Belum ada satu bulan.

 Hai.. Hai

Aku mau cerita.

Kamu inget kan, aku pernah kerja di sebuat PT sebagai admin. Ah, proses yang semua, semuanya begitu cepat sampai aku menyesalkan sebuah kejadian yang bikin aku bertanya  "kenapa? "

Dari awal mula aku mendapat lowongan posisi yang aku inginkan, PT yang di banggain bapak aku (pokoknya yang belakangnya Tbk.) di kota yang ngga jauh dan masih bisa jadi benalu di rumah saudaraku. 

Kejadian yang awalnya dimulai aku yang berharap banget bisa keterima di posisi yang aku harapkan, waktu itu HR nya asik, dan kayak apa yaa 'keliatan akrab'. Intervew dan semua materi yang aku pelajari buat bekal interview keluar semua. Tapi ternyata pengumuman yang aku tunggu ngga dateng juga. 

Sampai suatu hari di akhir bulan agustus, HR itu hubungin aku buat sebuah posisi. Posisi yang aku sama sekali ngga tahu, ngga kuasai dan menyimpang. Dengan penuh pertimbangan dan kebimbangan akhirnya aku coba. 

Keesokan harinya aku langsung interview dengan user. Hahaha siapa yang sangka, bahkan diawal interview pun beliau apa yaa se-satset itu. Beliau ngga tanya apapun tentang latar belakangku dan yaa intinya beliau butuh admin buat bantu beliau karena posisi ini "urgent".

Singkat cerita, pertama kali aku dateng di PT itu rasanya " Ngga nyangka. " Aku juga di sambut ramah sama satpam disana. Hangat banget malahan. Ngga lama beliau yang ternyata managerku, yang ternyata interview aku dateng dengan kaus kuning cerah, rambut yang rapih dengan semburat uban juga haha. 

Beliau dateng pakai mobil kantor warna hitam. Jujur setelah dipikir memang beliau dateng dengan muka kusut. Tapi waktu itu aku masih ngga sadar saking tegangnya karena ini kerjaan pertamaku. 

Harusnya waktu itu aku sadar yaa .. Kalo sejak awal memang "aneh". Semua yang ada disana (PT itu) kosong. Sekosong itu. Aku yang ngga tau apa-apa yaa manut aja. Tapi, lagi, setelah dipikir dulu aku ngga ngerti "Kenapa beliau seterburu-buru itu?" Beberapa kali aku juga liat wajahnya yang frustrasi. Tapi waktu itu aku terlalu bahagia dapet kerjaan ini, aku juga masih di briefing soal kerjaan yang harus aku lakuin, tentang aturan perusahaan, jam kerja dan sebagainya. 

Beberapa hari kerja aku bingung harus apa, managerku udah kayak kelabakan tapi aku plonga-plongo ngga ngerti harus ngapain. Mana aku ngga kuasain excel, malu banget. Udah coba cari youtube, tiktok tapi emang beda kalo pas diajarin sama ahlinya. 

Aku sempet minta maaf ke beliau karena aku "payah" Tapi beliau bilang "ngga apa-apa, karena aku berusaha bantu. "

Singkat cerita kerjaanku makin kesini-kesana makin ngga jelas arahnya, bahkan ngga ada kerjaan sama sekali. Hari-hari aku buat belajar excel, belajar bahasa. Yaa tapi lama-lama bosen. 

Beliau bilang "saya ngga ada kerjaan buat kamu karena, kamu kan tahu sendiri PT ini seperti apa. Jadi yaa nikmatin aja karena kenyataannya ngga ada kerjaan."

Yaa beliau setiap hari ceritain semuanya tentang PT ini, saking keponya aku juga pingin tahu sejarahnya. Beliau juga terbuka tentang masalah yang beliau hadapin dan sebagainya. 

Aku paham dan disitulah aku mulai semakin wasapada dengan posisiku. 

Ah, soal posisi yang aku inginkan waktu itu ternyata sudah ada yang ngisi, jujur aku iri setengah mati, aku benci dia karena seolah dia merebut posisi itu dari aku. Tapi yaa aku sadar juga memang dia pun yang lebih layak dapet posisi itu. Aku berusaha ikhlas aja sih meskipun berat yaa. Hmm, sayangnya dia ngga tau apa aja yang terjadi di PT itu (yang nantinya dia bakal pindah kesitu) karena selama ini dia di training di PT lain (masih satu keluarga sama PT tempatku kerja). 

Rasanya sakit banget kalo inget-inget apa yang aku alamin saat aku di kasih tau buat di putus kontrak. Sejujurnya aku sudah tau kalo ini yang bakal terjadi waktu aku tau managerku memilih resign. Tapi yaa gimana .. Kenyataannya begitu. 

Mereka semua ada, menungguku dengan harapan cemas terutama managerku. Aku cuman senyum-senyum aja waktu ditanya "gimana? " Jujur aku mau nangis saat itu juga. Tapi yang ada aku masih denial, marah juga tapi aku juga sedih ternyata apa yang aku pikirin bener. 

Yaa, waktu itu di sore yang cukup cerah mungkin, seolah kabut di mataku ilang. Di semburat orange matahari yang mulai terbenam, aku keluar dari pintu PT itu, seolah sambil bergandengan tangan. Managerku bilang "ini semua bukan salah kita, kita udah berusaha tapi managementnya sulit dan ngga bisa singkron."

Ada banyak banget obrolan sepanjang perjalanan menuju terminal bus (buat anter managerku). Intinya menenangkan diri. 

Belum waktu aku pulang ke rumah tanteku, dengan ceria aku bilang "di putus kontrak. " Tapi malemnya sampai 2 hari kemudian aku nangis sesenggukan. Aku ngga percaya sama apa yang aku alamin, "kenapa bisa terjadi seperti itu? "

Bahkan sampai sekarang, aku masih menyesalinya "kenapa? "

Waktu aku inget betapa baiknya managerku waktu itu, orang-orang disana, pemandangan yang bahkan belum sempet aku nikmati. Hidup lebih lama disana yang belum aku rasakan. 

Bahkan orang tuaku waktu itu ngga ada empatinya, nyuruh aku buat segera angkat kaki dari rumah tanteku. Aku tahu, harusnya aku ngga jadi benalu lagi. Tapi waktu itu aku bahkan butuh waktu buat pulihin diri. Aku bahkan ngga yakin apa aku masih sanggup liat PT itu di perjalanan pulang. 

Sayang banget waktu itu.. 

Kenapa harus terjadi? 

Pantai, yes or no?

 Halo .. 

Tahu ngga? Hari ini aku ke pantai sendirian lho. Finally setelah sekian abad aku ke pantai. 

Kenapa? 

Nekad aja sii. Ceritanya aku ngga mood gitu pagi-pagi. Pokoknya suasana hatiku agak jelek lah beberapa hari ini. Akhirnya habis dari fotocopy-an mikir "ke pantai seru kali yaa".

Ada kali bolak-balik survei total 6x hahahaha. Soalnya, pintu masuknya  berubah dan amu kebingungan sampai akhirnya aku minta tetangga kosku buat tunjukkin. Ya sudah begitulah dramanya. 

Jujur yaa, aku tuh ngga begitu suka pantai, dulu. Soalnya aku ngga suka wisata air belum panas juga kan dan aku suka pegunungan soalnya sejuk dan seger. Tapi, sekarang ngga, karena ternyata perjalanan ke pantai lebih mudah guys daripada ke dataran tinggi, jelaslah yaa. Aku takut, kelokan jalanannya, belum tanjakan, tikungan tajamnya. Apalagi kalo disana banyak objek wisatanya. Aduh ngga deh, bawaanya kayak "kalo kecelakaan gimana?"

Makannya aku ngga begitu suka ke dataran tinggi, kalo pake maps takut disasarin ke hutan atau blusukan dan ngga bisa puter balik atau puter balik tapi jalanannya tajem+sempit.

Oke, balik ke cerita. 

Iya jadi aku tuh mau ke pantai sejak jaman pengangguran gitu ceritanya kayak "seru nih kayaknya duduk ngalamun di pantai. " Tapi aku ngga jadi terus buat ke pantai karena takut guys, kalo tiba-tiba aku jalan dan mau nyebur gimana? Ngga denk, yaa kadang kan pantai ramai banget yaa. Belum berisiknya minta ampun. Males aja. 

Nah tadi tuh kek, "ah stress lah aku dikosan, emang kayaknya aku butuh hiburan deh." Terus kesana deh. Tapi aku bawa kerjaan sih, sambil pesen makan siang sama jajan. Habis urusin kerjaan ngalamun deh, kek diem mandangin laut. 

Aku kesana jam 10.30 btw hahaha kek "apaan sih matahari lagi terik-teriknya kamu kesana? " Ngga ngerti deh. Habis itu pas mau bayar makanan "lho mbaknya sendirian? Ngajak temen kek mbak? "

Aku nyengir doank. Mungkin biar lebih aman kali ya, biar ngga di gendam atau di begal. Astaghfirullah jangan yaa. 

Inget yaa sendiri bukan berarti kesepian yaa. Bukan. Justru aku seneng, malah kayak ngga kerepotan mikirin perasaan orang kayak "aduh aku masih mau disini dia betah ngga yaa" Gitu lho. Males ngga sih rempong ngurusin pikiran orang. 

Bukan berarti juga aku ngga suka pergi sama orang lain/temen yaa. Aku yaa ngga apa-apa, aku tuh tipe yang sendiri boleh, sama temen yaa ngga apa-apa. Jadi yaa "ayo". Begitu. 

Selama aku di pantai, seneng sih kayak damai, tenang, dan ngga ngapa-ngapain aja. Laut tuh kayak diam, tenang tapi dalam dan mengerikan. Kayak aku hahaha, ndak og. 

Udah deh, sekian dulu ceritaku. 

See you. 

Menjadi Dewasa itu ..

Halo, entah kenapa lagi pingin sering cerita di blog. Hmm mungkin karena aku lagi melow kali yaa. 

Dan tema kali ini adalah .. 

Kalo dulu aku bahas menjelang usia 23 tahun, sekarang aku bahas menjelang 25 tahun. Sebenernya sih ngga ada bedanya yaa kayaknya. Tapi, tetep ada tapinya yaa, dunia kan selalu berubah yaa, termasuk hidupku. Dulu aku stress skripsi sekarang stress kerja hahahaha. 

Dinamika hidup juga berubah, apalagi di pertengahan menjelang 25 tahun yang menurutku kayak ngga jelas aja gitu, makin ngga jelas. Bukan dalam artian gimana-gimana yaa.  Ngga jelasnya tuh karena .. Yaa jalanin arus aja kali yaa. 

Bicaraku terlalu bertele-tele yaa? Soalnya aku bingung mau bicara model gimana haha. 

Aku ngga tau yaa apakah mungkin karena aku ngerasa udah ngga punya mimpi atau tujuan hidup jadi kayak "b aja", lebih ke " Ya udahlah yaa. " Ngerti ngga? 

Kalo dulu pas belasan taun beuh "aku harus bahagian orangtuaku", "aku harus masuk univ top", " Aku harus masuk jurusan impian". Rasanya kayak menggebu-gebu. Apalagi pas lagi ngehalu, duh makin kayak menggebu. 

Nah sekarang, beda. Setelah apa yang aku inginkan dalam hidup, tujuan yang tadinya ingin aku capai dan setelah semua perjalan yang sangat berliku, aku kayak apa yaa "menyerah"? atau " Ingin nyerah" idk. Rasanya aku kayak pingin melepaskan apa yang aku inginkan tapi .. Aku kadang masih percaya bahwa "hidupku ngga selalu begini kok" Tapi yaa ngga tau, ngga bisa di tebak. 

Belum pas jaman pengangguran, aduh merana banget hidupku, mau ngapa-ngapain susah. Kepikiran mulu kayak "apa yang bisa aku lakuin buat orangtuaku. " Apa yang bisa aku capai buat diriku sendiri." dsb. 

Buatku jadi dewasa tuh ngga mudah, karena yaa kalo udah dewasa tuh yaa bener, harus bisa "sendiri." Dulu masih bisa ketergantungan sama orangtua, apa-apa masih dibiayain, paling takut kalo orangtuaku ngga ada uang, tapi alhamdulillahnya "selalu ada" buat aku. 

Tapi kalo sekarang, "kamu harus bisa selamatin diri kamu sendiri." Kalo tuntutan diri sendiri, ngga tau kenapa aku kayak pingin giliran " Nafkahin orangtuaku" Meskipun mereka juga ngga nuntut aku. Bahkan pas mau bayar kos orangtuaku "masih mau biayain". Aku kayak " Aku udah kerja lho". 

Terus bener sih kata orang, kalo udah ada duit sendiri selain bisa apa-apa sendiri, mau minta dijajanin/traktir, ngga enak hahaha. Soalnya kan udah ada duit sendiri kenapa minta? Padahal akunya bokek wkwkwk. 

Terus aku kan merantau yaa, jadi aku juga menghidupi diriku sendiri dengan gaji UMR ini hahaha. 

Selain harus bergelut sama realita, aku juga harus bergelut sama ekspektasi. Sakit hati banget. Dulu aku ngerasa kayak wah umur 25 tuh kayak orang-orang di FTV pagi itu lho yang tayang jam 10.00 pagi hahahaha. Kek, enjoy with their life gitu lho. 

Tapi setelah aku ngalamin di umurku menjelang 25 tahun ini kayak, "takut". Aku ngga mau mengalami 'adegan dewasa' yang penuh dengan konflik dan tamparan dunia. 

Terua tahu ngga, semakin dewasa tuh kayaknya juga bakal melek deh sama yang namanya " Realita" Kayak aku biasa dengerin bapak aku cerita atau dengerin orang tua cerita tentang kehidupan mereka. Aku sih mikir kayak "ah cerita doank. " Ngerti ngga sih? Kayak yaa aku pikir itu kayak drama orang dewasa aja gitu. Ternyata setelah aku ngalamin sendiri "oh ternyata orang tuh ngga kayak yang aku bayangin yaa", " Oh ternyata ada yaa orang kayak gitu.", "oh ternyata ini begini-begitu yaa". Ngerti ngga? 

Makanya aku kalo liat anak kecil atau anak-anak yang lagi " Happy" tuh kayak iri gitu "wah mereka enak yaa masih dibiayai orangtuanya", "Wah enak yaa masih kecil tinggal comat-comot barang pas belanja sama orangtuanya. Ngga mikirin harga/bandingin harga". 

Cuman kalo aku disuruh balik ke jaman masih kecil tetep ngga mau sii. Pelik. Yaa bener setiap hidup tuh punya fasenya, sekarang aku bisa liat " Hidup anak kecil menyenangkan" Tapi dulu pas aku kecil "aku ngga seneng sama hidupku waktu kecil. " Jadi yaa kayak "rumput tetangga lebih hijau gitulah."

Eh, kamu penasaran ngga sih kenapa covernya aku namain "the mystery book of personality" Tajuknya "kenali aku". Sebenernya yaa karena aku pingin share aja tentang perasaanku wkwkwkw. Apa yang aku pikirkan, aku tuh kayak gimana. Ya ngertilah. 

Terus tau ngga apa yang paling terasa juga, ibarat kalo anak burung tuh satu-persatu lagi pada mulai belajar terbang. Tapi ada yang mati juga sih. Ya begitulah, aku jadi lebih banyak menyaksikan perkembangan hidup orang yang kadang bikin aku 'cengo' sendiri. 

Lalu aku? Ngga tau, hidupku kayak berkembang tapi kayak stuck juga. Makanya aku bilang kayak "ngga jelas". 

Kalo kalian sendiri gimana menjelang usia 25 tahun? 

Aku Kerja!

 Hai, hai. 

Aku tuh pingin nulis cerita tapi ini udah jam 00.38. Ah, coba dulu deh yaa, nanti bisa di edit atau mutung ditengah cerita. 

Okey, kayaknya aku sempet spill kerjaanku sekarang dipostinganku sebelumnya. Hmm, jujur aku masih belum siap untuk terbuka "sebenernya aku kerja apa? " Karena apa yaa rasanya kayak masih beberapa persen buat aku menerima, hhmm ngga, ngga apa yaa? Aku masih kayak malu aja sih. Kecewa juga dan takut ngga bisa keluar karena terjebak zona nyaman. 

Cuman sejauh aku kerja selama 5 bulan? Rasanya, banyak banget. Suka-duka, drama, nangis, marah, semua. 

Aku ngga pernah lupa sama apa yang aku sampaian ke bapak aku. Situasi waktu itu entah karena mau PMS atau udah telanjur muak aja yaa. Aku bilang "aku udah coba semua yang bisa aku lakuin dari mulai ikhlas mulai dari nol banget (dilarang), aku kejar tunjuan karirku bahkan sampai ikut pelatihan berbayar, pelatihan gratis, bikin portofolio, aktif linkedin, semua "Kata orang" Udah aku coba." 

Tapi bapak aku kekeuh pingin aku kerja di PT gedhe ini. "Aku udah turutin semuanya, aku ikut event ternyata apa aku dikadalin. Tapi aku coba buat bangkit dan nerima kesempatan yang ada tapi bahkan setelah semua yang aku lewatin aku bahkan tetep ngga bisa bikin keputusanku sendiri? "

Iya aku akuin sampai sekarang rasanya ada perasaan ingin "menyalahkan" Atas takdirku. Tapi yaa gimana hidup harus berjalan dan jalanan juga ngga pernah semulus itu. 

Sampai sekarang aku pun masih denger omongan yang bilang "kamu lulusan S1 psikologi kenapa mau kerja disini? ", " Kamu ngga coba lamar kerja di tempat lain? " Dan sebagainya, aku cuman "senyum". Tapi dalam hati aku bilang " Seandainya aku bisa memilih aku bakalan pilih keinginanku. "

Terus tahu apa yang paling bikin aku ngga terima "aku denger kamu pake jalur ordal? " Rasanya apa yaa mau marah tapi ngga bisa, kayak "kalian ngga tau apa yang udah aku lalui dan lewati, kalian bicara kayak gitu seolah hidupku gampang dan aku ngga punya usaha apapun sampai kesannya aku 'mudah'. " Tapi again aku kayak males nanggepin omongan ngga guna karena apa yaa, kebohongan lebih mereka percayai daripada faktanya jadi buat apa? 

Bicara soal kerjaan, apa yaa .. Aku berusaha  untuk menikmati aja sih. Ritmenya dan sebagainya, tahu squidword kan? ah, apa yang dia ucapin sama seperti perasaanku hahaha

Hmm, diawal kerja jujur berat banget banget banget, meskipun sama-sama bukan tipe kerjaan yang sesuai sama keinginan tapi karena sejak awal aku diarahin buat kerja 'ini' jadi yaa aku cukup bahagialah. Cuman ada sisi sombong kali yaa, tadinya penempatanku bagus, mewah lah 'anggep aja' sedangkan ini aku kerja di tempat yang berbeda banget, apalagi kesannya kumuh gitu. Belum aku yang saat itu dateng dengan wajah polos dan karakter polosku. Dasarnya aku anak psikologi jadi aku gampang simpati, empati dan percaya singkatnya pake perasaan. Nah, ternyata kerja 'disini' ngga boleh pake perasaan. Meskipun kerjaanku masih dibidang serupa tapi ternyata beda banget karena anggep aja aku "karyawan" juga "disana". Beda sama waktu aku event yang kesannya kayak "Anak ilang, atau anak puber" yang " Dilepas tapi juga dikekang" Hahahahaha. 

Begitulah, belum rekan kerja yang beda banget, logat bicara, karakter, perilaku. Aku ngga biasa banget ngehadapin orang yang "srugal-srugul".  Tapi pada akhirnya yaa aku belajar karena diarahin sama bapak aku buat ngehadapin mereka. Termasuk ke beberapa pekerjaanku. 

Oh dari segi cara kerjanya juga semua serba manual. Bahkan buat ngambil barang aja harus pake cutikan/sengget dan itu susah banget aku hampir 2 atau 3 bulan ngga bisa-bisa. Bahkan aku anggep selama 3 bulan pertama aku bener-bener di didik ala militer yang ngga boleh manja/ketergantungan, harus cepet bisa, tanggap, cepet, lincah, semua. Ah mandiri juga.

Pokoknya beda banget dari "aku". Jujur dari segi lingkungan kerja aku anggep lingkungannya " Toxic" Bahkan kayak apa yang baru aku pikirin aja mereka udah tahu dan itu nyebar kayak virus. Cepet banget. Bahkan yang dari awalnya satu orang, sampai ke pelosok orang pun tahu tentang "siapa aku".

Selama 3 bulan awal itu hidupku kayak di setir, " Ngga boleh ini-itu". Mereka sempet bilang aku iti 'keras kepala' tapi mereka pun ngga kalah gigihnya sampai atasan pun negur aku. Pada intinya aku harus nurut, tunduk dan patuh sama mereka. 

Tapi .. 

Sebenernya aku juga apa yaa cukup berterimakasih sama cara mereka didik aku yang kayak militer itu. Hmm mungkin aku jelasin dikit kali yaa.  Jadi di minggu pertama aku di ajarin buat fokus display produkku sama hapalin produkku apa aja. Jujur aku kayak ngga terima siih aku mikir "aku bisa cepet kok belajarnya."  Tapi mereka minta aku buat "pelan-pelan". Makin lama aku mulai dituntut buat cepet kayak tiba-tiba mereka komplen lah, tiba-tiba nyindir dan sebagainya (mulai drama) disitu aku belajar buat "memuaskan semua orang" Sampai aku dituntut buat mulai ambil barang sendiri, stok sendiri, memperkirakan barangku sendiri dan sebagainya. 

Banyaklah kisahnya, aku juga sering banget diomelin sama salah satu "pentolan" disana. Tapi memang dia yang ilmunya banyak dan semua yang dia latih ke aku berguna. 

Singkat cerita di bulan ramadhan semua berubah. Cara kerjaku berubah termasuk orangnya pun  berubah dalam sehari. Rekan kerjaku ganti dan banyaklah yang berubah. Disitu aku ketemu tipe rekan yang beda dari sebelumnya. Kalo yang dulu aku dituntut mandiri, di bulan itu aku di tuntut buat apaa yaa "pasrah"/"percaya", diajarin buat rapi dalam kerja. Jadi aku malah ngga boleh ambil barang sendiri dan aku harus mempercayakan mereka buat urus stokan barang. Yaa singkatnya aku " Disuapin" dan terima jadi. Seneng sih karena aku ngga perlu pegel-pegel badannya. Cuman karena berbanding terbalik sama ritme yang dulu ini pun jadi banyak dramanya. 

Dan di bulan ke 5 ini mereka semua, ngga semua sii, masih ada beberapa yang "tinggal" Dan yang lainnya pergi, orang-orang itu. Dan sekarang beberapa diantaranya orang baru, yang justru bantu aku banget buat backup produk-produkku. 

Aku juga mulai apa yaa banyak yang akrab juga sama rekan kerjaku. Berubah banget dari yang dulu sama sekarang. Makannya aku selalu puji diriku sendiri kayak "Badanku tuh kurus tapi aku tuh lincah banget, naik tangga bisa, bawa barang banyak dan berat juga bisa, orangnya grapyak, cepet sama etos kerjanya tinggi. "

Cuman karena aku bekerja dibawah 2 naungan perusahaan aku jadi apa yaa stress sendiri sama kerjaanku. Lebih ke administrasinya kali yaa, terus kalo ada program yang harus berjalan saat itu juga tuh kayak bikin aku stress berat dan apa yaa kebebanan. 

Belum aku harus komunikasi ke berbagai pihak, birokrasinya juga. Aduh, pusing. 

Sebenernya sih secara teori gampang guys. Harusnya juga ngga perlu sesetress itu "kata orang" Tapi ngga tau yaa, buatku itu kayak tekanan tersendiri kali yaa, idk why. 

Kalo aku bicara negatifnya yang ngga aku suka dari kerjaan ini tuh .. Berat. Kerja fisik guys, ya tadi harus mandiri. Jangan ketergantungan. Ada salah satu atasan dari area lain bilang "kamu kalo bisa sampai setahu aja kerja begini. " dan jujur dia juga salah satu apa yaa yang meragukan kemampuanku "karena aku kurus".

Ngga cuman satu-dua orang tapi banyak kok yang kayak gitu dan emang wajar sih. Cuman aku sendiri juga merasa tertantang dan pingin buktiin aja kalo aku bisa melampaui batas kemampuanku. 

Sebenernya, aku juga masih pingin cari kerjaan yang lebih baik dan lebih sesuai sama 'keinginan' hehe. Ngga tau sih apakah ada atau tidak yaa .. 

Yang kedua karena jam kerja shift dan hari libur yang ngga jelas, bukan ngga dapet libur yaa cumam random gitu liburnya di hari kerja pokoknya. Kalo sabtu-minggu ngga boleh libur. 

Padahal aku tipe yang suka keteraturan, terjadwal dan yaa kalo begitu ya begitu. Tapi di kerjaan ini aku harus fleksibel dan terus menyesuaikan diri. 

Ah, sampai sekarang pun aku ngga akan lupa sama kerjaan pertamaku di Boyolali, managerku yang begitu baik dan mau ajarin aku yang lemot dan bodoh ini. Jujur aku masih sangat teramat menyayangkan kenapa aku harus mengalami kejadian ngga mengenakkan itu. 

Tapi ya sudahlah, doain aku aja yaa guys, semoga aku bisa mendapatkan pekerjaan yang lebih sesuai sama aku. Kalo boleh ngelunjak aku pingin bisa dapet posisi lebih tinggi. Aamiin

Bunga yang Hebat Untukku

 Hai.

Kali ini aku mau cerita soal bunga. Yup, aku sering banget bilang ke beberapa orang terdekatku kalo aku sesuka itu sama fresh flower. 

Aku ngga tau sejak kapan suka bunga. Tapi aku suka. Pokoknya kalo ada vas bunga/bunga artificial/apalagi fresh flower suka banget.

Sampe aku bilang kalo aku punya uang aku mau beli bunga dan ganti bunganya setiap bulan. Alhamdulillah sekarang kesampaian.

Bunga pertamaku aku beli bunga matahari. Aku inget banget H-2 sebelum wisuda aku sengaja nekad lebih tepatnya buat beli. Kenapa? Karena uangku press banget. Tapi aku mau kasih reward sama diri sendiri. Awalnya aku cari bunga lavender tapi ternyata ngga mungkin. Terus aku kepikiran bunga matahari yang mana aku keracunan temenku juga sii.

Oh, sebelum itu, pas pertama dateng ke toko bunga aku udah mau pesen buket bunga yang buat pengantin ㅜ ㅜ, tapi harganya 200rb-an. Makannya aku beli matahari.

Harganya lumayan 75rb udah complated dapet 3 tangkai bunga. Aku juga ngga yang aneh-aneh buat kertasnya, aku pilih harga termurah aja. Aku juga kasih greeting buat diriku sendiri. Pas aku bawa ke kosku dulu. Wah, aku pandangin terus kek cantikk banget. Aku pegang, aku ciumin karena bagus dan kayak "keren banget sih aku."

Terus yang kedua aku dapet bunga dari bapak pas aku wisuda. Ada mawarnya satu tangkai, sisanya aster kuning sama pikok.

Pas dapet dari bapak, ingin aku buang bunga matahariku karena aku ngga nyangka bapak aku beliin bunga buat aku, karena bapak aku terbilang mustahil yaa membeli barang tidak berguna. 

Selanjutnya, aku beli bunga dan again buat reward diri sendiri karena "aku hebat udah melalui banyak hal yang ngga aku sukai dan sekarang harus aku cintai." Makannya aku berharap dengan hadirnya bunga ini bisa jadi teman dan penyemangat sekaligus tanda bahwa aku teteplah wanita yang anggun dan tangguh wkwkwk

Bunganya cantik, warnanya ungu "my favorite" ada aster putih sama pikok juga. Bunga ini juga aku pandangin. Oh aku juga beli vas-nya.

Aku pandangin terus sambil aku ciumin juga hehehe. 

Lanjut ke bunga selanjutnya ada bunga aster pink, putih  sama pikok. Ah, bunga ini lambang kasmaran. Bener sih, tapi ngga juga karena aku kasmaran sama diri sendiri hahaha "aku merasa cantik sekali dan semakin menyayangi diriku sendiri." 

Sama kayak bunga yang baru banget aku beli, di bulan februari, ngga valentine juga sih belinya, pertengahan bulan ini-lah. Hmm, maknanya, "valentine, untuk diriku yang kucintai." Bunganya ada yang merah, pink sama putih. Jadi cocok deh buat aku hehe. 

Terus mawarnya kapan?

Mawarnya, kapan-kapan. Nanti kalo ada yang ngasih ngga spesial lagi gimana hahaha. 

Ngga juga sih, mungkin lain waktu beli sendiri atau ada yang mau beliin?

Bunga selanjutnya adalah aster "always". Bukannya aku suka aster tapi memang yang banyak dijual di pasaran adalah aster. Mungkin karena ketahanan, variasi warna dan bentuk kali yaa, idk.  Nah waktu aku beli ini karena aku ada ketertarikan sama seseorang yaitu diriku sendiri pas di cermin hahahahaha .. Jadi kayak keberadannya aku cari, suaranya yang selalu aku nantikan, yaa tapi karena beda level jadi aku cut off (bukan aku). Cuman seru aja sih buat sekadar hiburan di tengah menyebalkannya pekerjaanku. 

Aku lupa deh yang kayak padi itu apa namanya, kapan-kapan aku update. 

Bunga berikutnya aster lagi dan warna pink. Ini aku beli "the real ngide sendiri" Yaa meskipun agak jelek tapi karena aku suka bunga yaa sudahlah yaa. Tapi kalo diliat aster pink-nya itu mix lho bukan yang pink kayak foto sebelumnya. Terus yang ijo itu aku lupa namanya, agak kurang sesuai si sama kriteria yang aku mau tapi ya sudahlah. 

Setelah warna kekasmaran ini sepertinya aku mau beli warna yang ceria deh kayak kuning atau mix gitu, lucu kalii yaa. 

Aku update lagi kalo udah ada yang baru hahaha. 

Welcome to 2025

 Hai,

OMG, ini adalah kali pertama aku nulis blog di tahun 2025. Jujur banyak banget blood sweat & tears yang aku alamin sepanjang akhir 2024 sampai menjelang 2025.

Aku lupa apakah aku udah pernah cerita kalo di akhir Agustus 2024 aku di terima kerja di salah PT besar yaitu perusahaan manufaktur plastik di Boyolali. 

Ada sih cerita dan dramanya. Singkat aja kali yaa. Jadi waktu itu aku ngelamar sebagai PGA Staff. Aku ngerasa wawancaraku cukup bagus tapi mungkin ada satu kualifikasi yang ngga bisa aku capai, yaitu bahasa inggris. Akhirnya seminggu/dua minggu berlalu, aku dapat tawaran untuk menjadi admin produksi disana. Meskipun ragu, aku ambil posisi itu dengan dalih "pengalaman". Aku sama sekali ngga tau posisi itu job desc nya apa tapi aku berusaha cari informasi. Nah, pas wawancara sama user ternyata ngga sesuai ekspektasi aku, intinya user itu butuh aku cepet buat bisa bantu dia selama proses PT itu berdiri. 

Background PT nya itu, adalah cabang baru di Boyolali jadi aku bener-bener bantu dari 0. Singkat cerita 2 hari kemudian aku dateng. Aku bener-bener ngga tau apa yang harus aku lakuin sampai ada sebuah mobil dateng dan dia adalah manajer pabrik disana. Aku inget betul seragamnya warna kuning, wajahnya stress tapi full senyum. Awalnya aku pikir beliau dingin tapi ternyata beliau sesupport dan sebaik itu.

Kondisi saat itu bener-bener 0. Ya, aku persingkat aja jadi pekerjaan semua yang handle adalah manager-ku dan aku hanya bantu soal administrasi yang ngga seberapa itu. 

Disamping itu aku mendapat banyak banget cerita dari managerku tentang situasi dan kondisi yang terjadi. Saking penasarannya, aku mencoba menggali informasi lebih dalem runtutan sejarah PT itu dan aku juga tanya runtutan proses Managerku direkrut. Hasilnya, entah beliau merasakan hal yang sama atau tidak, yang jelas aku seperti dijebak dan apa yaa, jujur aku ngerasa bersalah karena aku ngga sekompeten itu buat dampingin managerku yang bener-bener kerja sendiri.

Sampai akhirnya aku ngerasa sepanjang kerja disana kerjaanku ngga jelas, ngga ada kepastian yang buat aku stress dan takut di depak.

Mulai dari persiapan yang kurang, plan yang ngga jelas, layout pabrik yang ngga jelas dan management yang berantakan. Disituasi itu aku ngga tahu apa yang harus aku lakuin apalagi saat itu managerku memutuskan resign karena ngga sejalan sama pihak management. 

Bener aja, kurang dari satu bulan, aku di depak. Bukan tanpa alasan juga si, sebenernya aku sempet di tawarin buat kerja di anak cabangnya tapi waktu itu aku ngerasa wawancaraku buruk dan aku gagal. Belum gaji yang ngga masuk akal+aku harus laju perjalanan satu jam lebih. 

Situasiku juga ngga mungkin ada di PT itu karena ngga ada yang tahu kapan PT itu mulai berjalan rencanannya. Akhirnya dari pada gaji buta aku di depak dari PT itu. Begitulah, sebenernya ngga dipecat juga si tapi apa yaa di putus kontrak sepihak.

Lanjut, Di bulan Desember akhir aku dapet kerjaan baru yang penuh drama juga, entah drama diri sendiri, drama kerjaan, drama orang sekitarku. Ah, banyak. 

Gimana yaa jelasinnya, masalahnya aku punya konflik batin juga. Hmm, tapi aku cerita drama kerjaannya aja yaa.

Setelah waktu itu di Boyolali, aku merantau ke Kudus. Ah, ngga terbayang diriku kesasar sampai sana. Awalnya aku mendaftar sebagai *** di sebuah PT besar FMCG. Tapi dari hasil tes dan wawancara mereka bilang hasilku bagus dan aku mendapat rekomendasi kerjaan di PT FMCG baru tapi di bagian anak perusahaan gedhe juga. Intinya mereka adalah PT gedhe. Dari banyak pertimbangan gajinya lebih gedhe dan aku di beri pilihan untuk jadi marketing event atau reguler. Singkat cerita dari hasil keputusan bersama keluargaku, aku pilih event karena di imingin bakal jadi reguler setelah event selesai. Again, 2 hari kemudian aku berangkat ke Kudus. 

Di posisi kerjaan ini meskipun aku punya konflik dengan diriku sendiri tapi jujur aku di support banyak orang. Bahkan aku ngga pernah mendapat support sebanyak itu sepanjang hidupku. Jadi apa yaa, disaat duniaku runtuh dan aku kehilangan diriku sendiri, tapi ada banyak orang yang menopang hidupku gitu.

Di awal aku kerja, aku marahnya bukan main, banyak juga tuh dramanya. Mulai dari outfit yang ngga dikasi tau, ngga boleh pakai kacamata, prosedur masuk retail yang ribet bahkan suara sempritan setiap beberapa waktu buat aku ngerasa makin kayak jadi tahanan. Belum ngehadapin customer dan aku harus promosi produk brand yang aku bawa kayak asongan itu. Rasanya, marah dan juga malu.

Di hari pertama kerja aku nangis sesenggukan, aku bilang "lebih enak kerja kantoran, bapakku bohong kalo jam bakal lebih cepet". Aku marah dan nangis selama 7 hari 7 malam. 

Setiap hari ngeluh buat jalanin kerjaan itu kayak "ayo bertahan satu hari lagi." Tapi kamu tahu, di sepanjang konflik dengan diriku sendiri orang-orang disana menyambutku dengan hangat, baik dan kaget "kenapa aku bisa rantau jauh hanya buat event?", "Kenapa ngga cari kerjaan di rumah aja?" Dan banyak pertanyaan lain. Mereka juga merangkul aku, cerita tentang gimana kerja di retail itu. Security yang aku pikir galak ternyata hatinya hello kitty. Bahkan di fase terlelahku bekerja ada senior dari brand lain yang bantu aku promosiin produkku. Ah, ada lagi beberapa senior yang kerja di retail yang selalu deket ke aku dan ngajak aku ngobrol dan selalu ramah sama aku, spv divisiku yang ternyata beliau berkenan menjawab setiap pertanyaan dan nyerempet curhat. Temen-temen brand lain yang selalu empati juga sama aku. Dan temen yang keliling dunia juga 💜💜💜

Belum orang yang selalu menyokong hidupku juga, rekan sekaligus atasan bapak aku yang luar biasa baik. Selalu kasih semangat dan dukungannya supaya aku bisa menghadapi masalah selama disana, disaat aku berkali-kali pingin nyerah (bukan keluar dari tanggung jawab). Juga rekan alumni retail disana yang juga ikut terlibat buat bantu aku dan nganter aku kemana aja, bayarin makan dan temenin aku selama disana haha.

Mungkin takdir atau gimana yaa, maksudku disaat aku selalu terjatuh tapi hampir setiap momenku aku mendapat dukungan yang bahkan ngga pernah aku dapetin dulu. 

Ah, endingnya, setelah event-ku selesai, ternyata soal reguler itu aku dikadalin. Kontrakku ngga di perpanjang dan aku pengangguran setelah event. Jujur awalnya aku ingin istirahat, aku ingin liburan dan pergi sejauh mungkin. Tapi, aku sadar kalo aku memilih istirahat yang ada aku gagal dan menyiakan kesempatan. Tahu, h-3 event mau selesai aku jatuh sakit, entah flu atau kecapekan bahkan sampai tulisan ini di buat. 

Akhirnya aku memacu diriku, aku kontak semua nomor rekan yang aku punya selama di retail itu. Tapi kamu tahu, aku dapet rekomendasi kerjaan yang seharusnya jadi jalurku sejak awal. Aku di minta membuat keputusan cepet. Aku bingung karena artinya aku harus mengakhiri semua kisahku di Kudus yang bahkan belum aku mulai. 

Tapi balik lagi, kalo aku memilih istirahat aku belum tentu dapet peluang yang sama. Apalagi aku memilih buat menetap disana sementara waktu aku juga ngga bisa karena ada banyak beban yang harus aku tanggung. Jadi, aku mengambil keputusanku dan yaa disinilah aku sekarang di Pemalang.

Hahaha hidupku sangat nomaden kan?

Doakan aku aja semoga aku bisa bekerja dengan baik dan ngga mengecewakan banyak orang. Aku harap di tahun ini kerjaanku bagus dan punya achievment. Supaya aku bisa naik ke jenjang karir selanjutnya. Aamiin.

Sendirian itu Menyenangkan!

Pernah ngga sih, berpikir buat travelling sendirian?

Buat aku yang jarang banget keluar rumah, apalagi main sendiri. Bahkan sekadar jajan cilok aja aku lebih milih diem di rumah. Makan? aku lebih milih kelaperan atau bikin pop mie dua kali sehari daripada harus keluar rumah. 

Kalo kamu bilang aku pemales? iya. Introvert? Iya, tapi bukan karena aku intorvert jadi kayak gitu ya. NGGAK, karena menurutku kepribadian introvert itu cuman perkara recharge energi, bukan pemalas atau ngga mau ketemu atau keluar rumah. Jadi jangan disangkutin sama introvert yaa.

Jadi jawabanku adalah, takut dan ngga berani

Aku lupa sih, apakah aku pernah cerita atau ngga di postinganku sebelumnya kalo aku tuh bener-bener anti sosial banget, bukan yang kayak penyakit yang kalo ketemu orang-orang jadi panic attack juga sih. Kalo aku lebih ke menghindari ketemu orang dan takut kalo harus berinteraksi dengan orang 'sendirian'.

Yah singkat cerita, semasa kuliah aku dipertemukan dengan temen terbaikku. Aku belajar banyak dari dia, aku belajar bagaimana cara bersikap ramah, menghargai orang dan memperlakukan orang-orang sekitarku. Tapi itu aja ngga cukup, aku ketiban masalah yang bener-bener jadi titik balik hidupku. Aku kehilangan harga diriku, rasa pecaya diriku dan tenggelam dalam keputusasaan. Mungkin orang yang tahu menganggap masalahku biasa aja karena yaa, perkara skripsi. Tapi disini, aku ngga akan ceritakan detail permasalahanku.

Sampai aku tiba di ujung rasa keputusasaanku dimana aku mencoba mengambil jeda dan waktuku untuk sekadar menikmati hidup. Disitulah aku mencoba untuk berubah dan mulai menerima segala apa yang terjadi dalam hidupkku.

Aku inget banget, untuk pertama kalinya aku merasa menikmati 'jalan sendirian'. Sore itu, aku berjalan di sebuah kompleks perumahan elite. Taman itu ada danau dengan suasana yang adem dan nyaman. Banyak orang yang berolahraga, duduk santai, bahkan prewedding. Waktu itu aku senidrian, aku berjalan dan meneguhkan hati agar aku cukup menikmati apa yang aku lakukan hari itu. 

Jujur, aku masih ngga nyaman dan aku merasa pandangan orang-orang tertuju padaku, aku ngerasa aku aneh. Tapi, rasa lukaku yang buat aku mencoba buat berjalan tegak dan berusaha buat ngga mempedulikan pandangan orang.

Kedua, aku inget saat aku pergi ke beberapa mall di kota rantauan. Situasiku saat itu, aku bener-bener stress dan aku butuh hiburan tapi temenku lagi pulang. Akhirnya dengan modal nekad aku pergi sendiri. Kali itu, aku jauh lebih percaya diri. Aku merasa, ternyata sendirian itu tidak semenakutkan itu dan justru aku merasa aku lebih banyak menikmati momen bersama diriku sendiri.

Ketiga, adalah travelling kali ini. Lagi-lagi aku ketiban masalah yang menurutku tidak adil. Pekerjaan pertama yang memberikan kesan sangat mendalam. Aku juga ngga akan menceritakan detail. Tapi, saat itu daripada aku berlarut-larut dengan perasaanku, aku memilih untuk berpetualang. Aku melakukan riset wisata dan biaya, secara mandiri.

Meskipun bukan di kota yang aku idamkan tapi bagiku petualanganku bener-bener menyenangkan. Aku benar-benar bahagia dan sangat sangat menikmati hidupku. Aku pergi ketempat wisata yang ngga pernah aku kunjungi, aku belajar skill baru, aku juga belajar untuk berinterakasi dengan orang-orang baru untuk sekadar meminta bantuan.

Disaat aku dihadapkan dengan situasi yang mungkin seharusnya aku terpuruk tetapi berkat momen membahagiakan itu aku merasa bersyukur dan menurutku adalah kenangan yang baik. Bicara tentang perasaan? aku bahagia. Aku bahkan merasa sangat excited saat merancanakan perjalanan dan memikirkan besok. Aku bahkan ngga memikirkan apapun selain perasaan yang bahagia karena aku akan travelling besoknya. Oh, aku juga ngga takut tersesat, aku juga ngga takut ketemu orang jahat, aku ngga takut apapun. Percayalah, itu menyenangkan! Pengalaman terbaik dalam hidupku ditahun ini!