Mau Resign Tapi ....

Hai .. 

Tepat dipostinganku sebelumnya aku udah ceritain lah yaa satu persatu permasalahanku dan apa aja yang terjadi di hidupku. 

Kalo kamu baca postinganku kamu tahulah apa yang aku mau. Tapi again, hidup ngga pernah semulus itu, kata "Tuhan ngga akan pernah salah dalam membuat jalan terbaik bagi umatnya" Sepertinya masih belum bisa aku lihat sisi 'terbaik dari pekerjaanku', aku bicara soal karir yaa bukan benefit kayak aku 'beli ini-itu'.

Bicara soal karir rasanya aku selalu dipaksa buat menyerah sama keadaan yang aku sendiri pun ngga tau. Rasa muakku saat aku harus terjun di bidang ini. Ibarat kalo aku bisa sombong "aku lulusan S1 psikologi tapi kerjaanku sekarang selevel anak SMA/K". 

Dari segi manapun aku ngga cocok, aku diajarin buat pakai perasaan tapi kerjaanku nuntut buat pakai logika. Aku di ajarin buat berpikir analitis tapi kerjaanku nuntut buat berpikir cepat dan strategis. Aku tuh pendiem, ngga gampang gaul dan ngga supel tapi aku di tuntut buat jadi kebalikannya. 

Aku juga ngga pinter itung-itungan, aku ahli di bidang bahasa, tulisan panjang lebih mudah aku pahami dari pada rentetan angka tapi pekerjaanku sebaliknya. 

Kamu tahu betapa sulitnya ada di posisi ini? Ah, aku belum cerita yaa soal kerjaanku pas di Kudus. Wah, itu yang buat aku nangis selama seminggu full. Setiap waktu dan menit aku mempertanyakan "Tuhan, aku ngga mau kerja kayak gini. " Tapi yaa begitu. 

Aku harus berdiri selama 8 jam full sampai kaki aku sulit buat aku tekuk, pundakku pegel karena bawa beban berat, belum juga rasa malu yang teramat sangat malu bawa barang yang mirip kayak asongan dan aku harus menawarkan dan menjual barang. Perlakuan baik-buruk aku terima, sampai aku ngga sanggup berkata-kata ke konsumen buat tawarin produk saking lelahnya. 

Belum lagi gejolak mental yang berontak ngga menginginkan kerjaan seperti itu. Konflik diri sendiri sih yang buat aku hancur. Tapi aku selalu berusaha menegakkan pundak dan tersenyum sambil mantap aku berjalan. Tapi yaa begituu, topeng aja. 

Meskipun sekarang beda, tapi rasanya masih ada sisi egoku yang ngga terpuaskan. Aku masih ingin memilih jalanku sendiri. 

Sejujurnya aku sudah mulai terbiasa, nyaman dan yaa mulai bisa handle kerjaanku ini. Selama ini juga ngga ada masalah yang memberatkan aku kayak dulu. 

Tapi, entah kenapa aku pingin keluar dari sangkar emas ini. Ada saatnya aku merasa lelah dan muak tapi ada saatnya aku tersenyum dan bersyukur. 

Aku selalu ingin cari pekerjaan yang lebih baik tapi sekarang ini aku ngerasa kayak "udah ngga percaya" sama takdirku sendiri. 

Aku pingin resign tapi sebenernya "apa yang mau aku cari? " Seolah semua terasa terlambat aku lalui. Tapi yaa gimana .. 

Disisi lain pekerjaan ini pun bukan tipe pekerjaan yang berjenjang karir, bukan juga pekerjaan yang bisa di pertahankan sampai tua. 

Aku bingung .. Apa yang harus aku lakuin selanjutnya .. 

Ternyata sudah 6 bulan berlalu

Yup, ngga nyangka udah 6 bulan berlalu. Aku pikir, aku masih aja seorang trainee yang baru kerja 1-2 bulan hahaha. 

Spill ngga yaa kerjaanku apa? 

Hmm .. Sebelumnya aku mau cerita proses pertama aku kerja di bidang ini. Mungkin di postinganku sebelumnya udah ada yaa spill tipisnya. 

Di awal banget setelah aku keluar dari pekerjaan di Kudus dan setelah training online aku langsung di ajak training on the spot sama rekan kerja dari kota 'lain' yang yaa ngga tau tentunya sama orang-orang yang ada di retail ini. 

Oh aku dianter sama keluargaku ada bapak, ibu sama kakakku. Rasanya aku deg-degan, takut dan berusaha melakukan yang terbaik. 

Aku inget sih kesan pertamanya kayak "sempit banget, terus 'apaan nih? , " Hmm agak kumuh? " Karena sempit itu sih kayaknya. 

Setelah aku dikenalin dan di tunjukkin brand yang bakal aku pegang, aku di kenalin sama 'spv toko'. Nah ini part ter apa yaa , hahaha. Tatapannya, ucapannya rasanya sampai sekarang ngga aku lupain apa yang dia omongin. 

Dari mulai harusnya "yang kerja itu cowo bukan cewe". Dia juga ngga percaya sama kemampuanku karena aku " Kurus banget".

Ah to the point aja yaa apa yang terjadi bahkan setelah masa trainingku 2 hariku selesai. 

Belum gosip yang aku selalu bilang "lebih cepat daripada virus mematikan". Latar belakangku pun mereka tahu detail. Padahal aku bukan tipe orang yang banyak bicara ataupun ikut campur. Cuman kesalahanku di awal adalah aku terlalu percaya dan polos. Mungkin itu awalnya. 

Di awal kerja, ah, aku kesulitan banget banget banget. Mungkin 7 hari pertama masih oke aja belum ada masalah, orangnya masih baik semua. Tapi setelah itu dan hari seterusnya semakin menjadi. 

Aku di komplen, di omelin, di kritik, kuwalahan akut, di sepelein, ngga dapet bantuan apapun, semua orang menuntut keberadaanku kayak amoeba yang bisa membelah diri. 

Aku dituntut harus kuat, cepat, tangguh, mandiri, cekatan, teliti, kerja udah kayak robot. Bener deh. Sampe ngga sadar kalo "waktu istirahat udah dateng". 

Belum aku juga dapet komplenan dari atasanku sendiri. Wah berat banget banget. 

Rasanya kayak "Apa iya aku ngga sekompeten itu? " 

Diawal masa kerja aku bahkan pernah dateng sebelum jam kerja, satpam pun belum berangkat aku udah stay di depat tempat kerja "orgilkan aku? ", pas orang istirahat aku urusin kerjaan kantor, pas orang pulang aku masih urusin kerjaan kantor. 

Belum aku juga ada kendala soal hp ku yang kurang mendukung aplikasi kerja. Kerjaan yang harusnya 1 jam selesai, aku baru bisa selesai 2-3 jam setelah pulang kerja. Nangis, hampir setiap laporan nangis, minta bapak-ibukku dateng. 

Parah 1-2 bulan kerjaku, parah, sebanyak itu masalahnya. Belum aku juga papasan sama bulan ramadhan yang ujiannya bikin takbir sebelum idul fitri. 

Aku juga pernah punya masalah yang buat aku berpikir dalem, entah kesalahanku atau bagaimana aku ngga tau. 

Waktu itu aku udah bikin permintaan barang buat di kirim di gudang toko. Tapi selama beberapa hari ngga di proses dan ngga kunjung dateng hilalnya. Aku bahkan udah protes ke 3 kepala dvisi sekaligus tapi ngga ada hasil.

Aku sampai ngga enak hati buat komplen dan kayak udahlah aku udah mengerahkan segenap komplenanku selama beberapa hari dan ngga di approach ya sudah. 

Beneran kejadian, stok barang yang 'ngga mungkin habis' habis bersih se displaynya. Idk why, aku kayak "ya mau gimana lagi. " Sampai setengah jam sebelum pulang si spv dateng dengan muka masam dia kaget barangku kosong di display dan aku sudah berusaha menjelaskan masalahku tapi reaksinya "cuek" Noleh pun ngga dan dia ngga percaya ucapanku dan yaa dia milih bertanya ke pramuniaga (PA) di lorong itu. Pertanyaan yang selalu berusaha ku jawab tapi karena responnya ngga enak, aku pun kayak "ah sudahlah", Ngga peduli. 

Ternyata ngga lama barangku dateng sampai membuat banyak orang marah karena harus mendisplay barangku 15 menit sebelum jam pulang. Rasanya mau nangis karena aku ngerasa kayak itu jadi salahku. 

Aku ngga tau apa itu sengaja atau ngga. Tapi beberapa kali itu terjadi "barang kosong". Cuman yaa balik lagi setiap aku nangis juga percuma bisa jadi itu di luar kendaliku setelah aku berupaya kata bapak aku gitu. Jadi yaa bodo amat. 

Belum aku kuwalahan soal menata barangku yang baru aku tinggal ngedip aja udah ilang separuh dan itu terjadi di semua lorong. Aku ada 4 lorong dan sebagian besar diisi barangku. 

Sampai pas itu situasi ramai bangett bangett di semua lorongku kuwalahan dan posisi aku di lorong snack modern. Setelah selesai, aku dateng lorong mie instan dan yaa salah satu kepala divisi bilang "darimana aja? " Aku kayak cengo dan berusaha sabar, mana napas belum teratur, keringet pun masih banjir, tapi  cara ngomong si kadiv dan ekspresinya kayak aku habis leyeh-leyeh. 

Oh iya, jadi selama awal kerja, aku selalu lari dan napas ngga teratur sampai ngga sadar mulutku terbuka, keringet juga banjir. Tapi orang-orang disana pun ngga peduli. 

Lanjut pas aku dateng mereka ngusir aku dan aku disuruh buat urus produk lain seolah aku "ngga guna." Tapi aku berusaha sabar dan bodo amat. 

Di situasi-situasi yang serupa, jujur lagi-lagi aku mempertanyakan "kompetensiku." Tapi yaa karena selama ini aku selalu sharing sama bapak aku yaa aku kayak berusaha apa yaaa "semampuku dan habis itu bodo amat". 

Hahaha, tentu ngga segampang itu yaa, mengingat aku pun orangnya seperfeksionis itu, yang justru buat aku sering keliatan ceroboh dan lelet hahaha ngga tau yaa orang lain liatnya gimana. 

Ah kalo di ceritain ngga bakal nyampe sii, karena apa yaa, dulu tuh emang parah banget. Belum lagi aku terlibat cekcok sama brand kompetitor soal stokan barang. Aku pun juga ngga dapet support dari siapapun jadi kayak percuma aku membuka jalan kalo orang-orang disana selalu menjegal aku gitu. 

Aku pun juga cerita ke bapak aku setiap masalahku di kerjaan, aku harus gimana ngadepinnya, aku harus ngapain, strateginya harus gimana, dan bapak aku juga selalu kasih masukan tapi yaa setiap mau berhasil selalu aja di halangin sama orang disana. 

Sampai aku kayak putus asa, bahkan soal jadwal shift mereka ributin. Okey, aku mengakui aku salah di bagian bulan ramadhan yang aku shift pagi selama dua minggu. Aku ngiranya yaa karena dari kantorku jadwalnya begitu yaa aku ikutin. Ternyata, aku salah, harusnya jadwalnya yaa sesuai sama jadwal lamaku. Bukan yang pagi terus. Itu masalah utamanya. 

Kedua, aku ngeyel soal "ya kan kantorku yang nentuin jadwal . " Efeknya 7 hari, makin ngga di support dan di jauhin, belum lagi aku jadi bahan ghibahan setiap orang disana. 

Awalnya kayak "ah sudahlah, bodo amat. " Tapi usaha mereka pun ngga kalah gigihnya, mereka cepuin aku ke kadiv dan yaa hasilnya jadwalku berubah sesuai keinginan mereka. 

Pada intinya mereka ngga mau aku berontak, mereka maunya aku tunduk dan patuh sama mereka. Aku baru sadar pas aku 'menyerah'. Mereka kayak langsung agak "support" Sama aku. Meskipun yaa begitu, kalo ngga ada udang di balik batu, yaa nusuk dari belakang. 

Belum aku juga didik ala militer, baru 10 hari udah di suruh naik tangga yang tingginya mungkin 167 cm yaa pokoknya agak lebih tinggi dari aku sama aku belajar buat nangkepin kardus buat stokan. Mana kakiku agak geter hahaha. Ngga sih pas itu udah mulai terbiasa. Sampai pas kadiv nya lewat bilang "wah sekarang udah bisa stokan yaa. " Gitu. 

Terus tahu ngga aku juga setiap hari bawa 25-30 karton kardus mie instan pakai gotro yang mana itu beratnya minta ampun. Jadi aku ambil dari gudang sendiri, nata/stapel sendiri, angkut sendiri, nyetok juga sendiri (ya dibantu si, PA nya yang ngelemparin, aku yang diatas tangga sambil nyetok) wah capek poll mau pingsan euy. Bayangin orang kurus lho berat badan mentok di 40kg coyyy tinggi 160cm. Kerja begitu. Gimana ngga takbirr terus. 

Badan lebam semua, bangun kek habis kena KDRT. Istighfar terus pas di tempat kerja berharap ujan gedhe+petir biar ngga terlalu ramai dan alhamdulillah sering terkabul. 

Setiap hari selalu berdoa semoga orang toxic itu menghilang dan yaa satu persatu mereka ada yang pindah divisi pas bulan ramadhan. Alhamdulillahnya, aku di kasih tim yang lumayan support. Bantuin ambil barang, bantu stok, bantu buat display dan sebagainya meskipun yaa ada udang di balik batu yaa. Aku ngga bakal sebutin sii. Cuman ya udahlah. 

Oh iya, orang-orang disana ternyata tahu kok kalo aku sebenernya ngga diperlakukan dengan baik. Tapi ngga tau yaa aku juga ngga terlalu respon, mereka pun juga ngga ngejelasin kenapa mereka bisa berpikir kayak gitu 

Walupun tim udah ganti, aku masih di omelin kalo aku jarang di lorong itu, di ghibahin juga sambil di jodoh-jodohin. Begitulah. Tapi aku mulai bisa napas.  Ah aku juga masih sering di tusuk dari belakang kok. Bilangnya mau ambil produkku ternyata yang dimbil produk kompetitor. Ujungnya aku yang harus gerak sendiri. 

Sampai akhirnya selepas bulan ramadhan ada perombakan gedhe. Mereka yang kena kasus/problematik di pecat. Jujur nih, meskipun mereka sebagian besar problematik tapi aku ikut sedih pas mereka di pecat. Ada sisi kemanusian karena latarbelakang penghasilan dan beban kerja mereka yang menurutku ngga sebanding sama upahnya. Terus meskipun banyak hal yang menyebalkan mereka sebenarnya punya sisi "baik" Kok. Mereka tuh kayak ngga mau kerja, maunya merintah doank. Tapi disisi lain mereka peka sama apa yang aku pikirin dan apa yang aku mau. Jadi "sisi membantunya ada di situ. " Pokoknya yaa kayak tiba-tiba aja gitu mereka "peka dan baik. ".

Lanjut .. Disitulah letak krisisnya lagi . Aku kerja makin kek robot. 4 lorong aku handle sendiri. Makin parah, karena kekurangan pramuniaga dan belum ada pramuniaga baru yang masuk. Mungkin sekitar 1 bulan kayaknya. Yaa sebenernya ngga sendiri banget sih, masih ada pramuniaga kok tapi yaa cuman satu orang di setiap lorong. Sedangkan produkku se fast moving itu. Dan masih ada beberapa bibit toxic yang tersisa disana jadi ada beberapa momen yang buat aku tetep kerja sendiri. 

Ada satu hari juga aku bener-bener sendirian sampai ngga bisa ngurus produkku yang lain. Jadi aku cuman di lorong mie instan aja tuh. 

Bayangin aja, se-kuwalahan apa aku. Gila. Cuman balik lagi, mau ngeluh tapi yang aku urusin "cuman produkku sendiri. " Tapi yaa ngga 4 lorong dan se fast moving itu kalii😭

Setelah 6 bulan berlalu, sekarang berubah total. Banyak orang-orang disana mulai berpihak sama aku. Mau urusin produkku, mau bantuin aku, peduli sama produk-produkku dan bisa di ajak kerja sama. Brand kompetitor juga entah dapat hidayah apa dia bisa di ajak kerja sama. Ngga se egois itu lagi. 

Aku juga ngga mau menghujani mereka sama reward kayak dulu, prinsipku "kalo mau bantu silakan kalo ngga yaa mau gimana lagi aku tanganin sendiri. " Gitu aja. 

Yaa semoga kedepannya akan lebih baik lagi.  Ada beberapa hal yang mau aku capai, setidaknya, "Tuhan izinkan aku untuk berhasil. "

Belum ada satu bulan.

 Hai.. Hai

Aku mau cerita.

Kamu inget kan, aku pernah kerja di sebuat PT sebagai admin. Ah, proses yang semua, semuanya begitu cepat sampai aku menyesalkan sebuah kejadian yang bikin aku bertanya  "kenapa? "

Dari awal mula aku mendapat lowongan posisi yang aku inginkan, PT yang di banggain bapak aku (pokoknya yang belakangnya Tbk.) di kota yang ngga jauh dan masih bisa jadi benalu di rumah saudaraku. 

Kejadian yang awalnya dimulai aku yang berharap banget bisa keterima di posisi yang aku harapkan, waktu itu HR nya asik, dan kayak apa yaa 'keliatan akrab'. Intervew dan semua materi yang aku pelajari buat bekal interview keluar semua. Tapi ternyata pengumuman yang aku tunggu ngga dateng juga. 

Sampai suatu hari di akhir bulan agustus, HR itu hubungin aku buat sebuah posisi. Posisi yang aku sama sekali ngga tahu, ngga kuasai dan menyimpang. Dengan penuh pertimbangan dan kebimbangan akhirnya aku coba. 

Keesokan harinya aku langsung interview dengan user. Hahaha siapa yang sangka, bahkan diawal interview pun beliau apa yaa se-satset itu. Beliau ngga tanya apapun tentang latar belakangku dan yaa intinya beliau butuh admin buat bantu beliau karena posisi ini "urgent".

Singkat cerita, pertama kali aku dateng di PT itu rasanya " Ngga nyangka. " Aku juga di sambut ramah sama satpam disana. Hangat banget malahan. Ngga lama beliau yang ternyata managerku, yang ternyata interview aku dateng dengan kaus kuning cerah, rambut yang rapih dengan semburat uban juga haha. 

Beliau dateng pakai mobil kantor warna hitam. Jujur setelah dipikir memang beliau dateng dengan muka kusut. Tapi waktu itu aku masih ngga sadar saking tegangnya karena ini kerjaan pertamaku. 

Harusnya waktu itu aku sadar yaa .. Kalo sejak awal memang "aneh". Semua yang ada disana (PT itu) kosong. Sekosong itu. Aku yang ngga tau apa-apa yaa manut aja. Tapi, lagi, setelah dipikir dulu aku ngga ngerti "Kenapa beliau seterburu-buru itu?" Beberapa kali aku juga liat wajahnya yang frustrasi. Tapi waktu itu aku terlalu bahagia dapet kerjaan ini, aku juga masih di briefing soal kerjaan yang harus aku lakuin, tentang aturan perusahaan, jam kerja dan sebagainya. 

Beberapa hari kerja aku bingung harus apa, managerku udah kayak kelabakan tapi aku plonga-plongo ngga ngerti harus ngapain. Mana aku ngga kuasain excel, malu banget. Udah coba cari youtube, tiktok tapi emang beda kalo pas diajarin sama ahlinya. 

Aku sempet minta maaf ke beliau karena aku "payah" Tapi beliau bilang "ngga apa-apa, karena aku berusaha bantu. "

Singkat cerita kerjaanku makin kesini-kesana makin ngga jelas arahnya, bahkan ngga ada kerjaan sama sekali. Hari-hari aku buat belajar excel, belajar bahasa. Yaa tapi lama-lama bosen. 

Beliau bilang "saya ngga ada kerjaan buat kamu karena, kamu kan tahu sendiri PT ini seperti apa. Jadi yaa nikmatin aja karena kenyataannya ngga ada kerjaan."

Yaa beliau setiap hari ceritain semuanya tentang PT ini, saking keponya aku juga pingin tahu sejarahnya. Beliau juga terbuka tentang masalah yang beliau hadapin dan sebagainya. 

Aku paham dan disitulah aku mulai semakin waspada dengan posisiku. 

Ah, soal posisi yang aku inginkan waktu itu ternyata sudah ada yang ngisi, jujur aku iri setengah mati, aku benci dia karena seolah dia merebut posisi itu dari aku. Tapi yaa aku sadar juga memang dia pun yang lebih layak dapet posisi itu. Aku berusaha ikhlas aja sih meskipun berat yaa. Hmm, sayangnya dia ngga tau apa aja yang terjadi di PT itu (yang nantinya dia bakal pindah kesitu) karena selama ini dia di training di PT lain (masih satu keluarga sama PT tempatku kerja). 

Rasanya sakit banget kalo inget-inget apa yang aku alamin saat aku di kasih tau buat di putus kontrak. Sejujurnya aku sudah tau kalo ini yang bakal terjadi waktu aku tau managerku memilih resign. Tapi yaa gimana .. Kenyataannya begitu. 

Mereka semua ada, menungguku dengan harapan cemas terutama managerku. Aku cuman senyum-senyum aja waktu ditanya "gimana? " Jujur aku mau nangis saat itu juga. Tapi yang ada aku masih denial, marah juga tapi aku juga sedih ternyata apa yang aku pikirin bener. 

Yaa, waktu itu di sore yang cukup cerah mungkin, seolah kabut di mataku ilang. Di semburat orange matahari yang mulai terbenam, aku keluar dari pintu PT itu, seolah sambil bergandengan tangan. Managerku bilang "ini semua bukan salah kita, kita udah berusaha tapi managementnya sulit dan ngga bisa singkron."

Ada banyak banget obrolan sepanjang perjalanan menuju terminal bus (buat anter managerku). Intinya menenangkan diri. 

Belum waktu aku pulang ke rumah tanteku, dengan ceria aku bilang "di putus kontrak. " Tapi malemnya sampai 2 hari kemudian aku nangis sesenggukan. Aku ngga percaya sama apa yang aku alamin, "kenapa bisa terjadi seperti itu? "

Bahkan sampai sekarang, aku masih menyesalinya "kenapa? "

Waktu aku inget betapa baiknya managerku waktu itu, orang-orang disana, pemandangan yang bahkan belum sempet aku nikmati. Hidup lebih lama disana yang belum aku rasakan. 

Bahkan orang tuaku waktu itu ngga ada empatinya, nyuruh aku buat segera angkat kaki dari rumah tanteku. Aku tahu, harusnya aku ngga jadi benalu lagi. Tapi waktu itu aku bahkan butuh waktu buat pulihin diri. Aku bahkan ngga yakin apa aku masih sanggup liat PT itu di perjalanan pulang. 

Sayang banget waktu itu.. 

Kenapa harus terjadi? 

Pantai, yes or no?

 Halo .. 

Tahu ngga? Hari ini aku ke pantai sendirian lho. Finally setelah sekian abad aku ke pantai. 

Kenapa? 

Nekad aja sii. Ceritanya aku ngga mood gitu pagi-pagi. Pokoknya suasana hatiku agak jelek lah beberapa hari ini. Akhirnya habis dari fotocopy-an mikir "ke pantai seru kali yaa".

Ada kali bolak-balik survei total 6x hahahaha. Soalnya, pintu masuknya  berubah dan amu kebingungan sampai akhirnya aku minta tetangga kosku buat tunjukkin. Ya sudah begitulah dramanya. 

Jujur yaa, aku tuh ngga begitu suka pantai, dulu. Soalnya aku ngga suka wisata air belum panas juga kan dan aku suka pegunungan soalnya sejuk dan seger. Tapi, sekarang ngga, karena ternyata perjalanan ke pantai lebih mudah guys daripada ke dataran tinggi, jelaslah yaa. Aku takut, kelokan jalanannya, belum tanjakan, tikungan tajamnya. Apalagi kalo disana banyak objek wisatanya. Aduh ngga deh, bawaanya kayak "kalo kecelakaan gimana?"

Makannya aku ngga begitu suka ke dataran tinggi, kalo pake maps takut disasarin ke hutan atau blusukan dan ngga bisa puter balik atau puter balik tapi jalanannya tajem+sempit.

Oke, balik ke cerita. 

Iya jadi aku tuh mau ke pantai sejak jaman pengangguran gitu ceritanya kayak "seru nih kayaknya duduk ngalamun di pantai. " Tapi aku ngga jadi terus buat ke pantai karena takut guys, kalo tiba-tiba aku jalan dan mau nyebur gimana? Ngga denk, yaa kadang kan pantai ramai banget yaa. Belum berisiknya minta ampun. Males aja. 

Nah tadi tuh kek, "ah stress lah aku dikosan, emang kayaknya aku butuh hiburan deh." Terus kesana deh. Tapi aku bawa kerjaan sih, sambil pesen makan siang sama jajan. Habis urusin kerjaan ngalamun deh, kek diem mandangin laut. 

Aku kesana jam 10.30 btw hahaha kek "apaan sih matahari lagi terik-teriknya kamu kesana? " Ngga ngerti deh. Habis itu pas mau bayar makanan "lho mbaknya sendirian? Ngajak temen kek mbak? "

Aku nyengir doank. Mungkin biar lebih aman kali ya, biar ngga di gendam atau di begal. Astaghfirullah jangan yaa. 

Inget yaa sendiri bukan berarti kesepian yaa. Bukan. Justru aku seneng, malah kayak ngga kerepotan mikirin perasaan orang kayak "aduh aku masih mau disini dia betah ngga yaa" Gitu lho. Males ngga sih rempong ngurusin pikiran orang. 

Bukan berarti juga aku ngga suka pergi sama orang lain/temen yaa. Aku yaa ngga apa-apa, aku tuh tipe yang sendiri boleh, sama temen yaa ngga apa-apa. Jadi yaa "ayo". Begitu. 

Selama aku di pantai, seneng sih kayak damai, tenang, dan ngga ngapa-ngapain aja. Laut tuh kayak diam, tenang tapi dalam dan mengerikan. Kayak aku hahaha, ndak og. 

Udah deh, sekian dulu ceritaku. 

See you. 

Menjadi Dewasa itu ..

Halo, entah kenapa lagi pingin sering cerita di blog. Hmm mungkin karena aku lagi melow kali yaa. 

Dan tema kali ini adalah .. 

Kalo dulu aku bahas menjelang usia 23 tahun, sekarang aku bahas menjelang 25 tahun. Sebenernya sih ngga ada bedanya yaa kayaknya. Tapi, tetep ada tapinya yaa, dunia kan selalu berubah yaa, termasuk hidupku. Dulu aku stress skripsi sekarang stress kerja hahahaha. 

Dinamika hidup juga berubah, apalagi di pertengahan menjelang 25 tahun yang menurutku kayak ngga jelas aja gitu, makin ngga jelas. Bukan dalam artian gimana-gimana yaa.  Ngga jelasnya tuh karena .. Yaa jalanin arus aja kali yaa. 

Bicaraku terlalu bertele-tele yaa? Soalnya aku bingung mau bicara model gimana haha. 

Aku ngga tau yaa apakah mungkin karena aku ngerasa udah ngga punya mimpi atau tujuan hidup jadi kayak "b aja", lebih ke " Ya udahlah yaa. " Ngerti ngga? 

Kalo dulu pas belasan taun beuh "aku harus bahagian orangtuaku", "aku harus masuk univ top", " Aku harus masuk jurusan impian". Rasanya kayak menggebu-gebu. Apalagi pas lagi ngehalu, duh makin kayak menggebu. 

Nah sekarang, beda. Setelah apa yang aku inginkan dalam hidup, tujuan yang tadinya ingin aku capai dan setelah semua perjalan yang sangat berliku, aku kayak apa yaa "menyerah"? atau " Ingin nyerah" idk. Rasanya aku kayak pingin melepaskan apa yang aku inginkan tapi .. Aku kadang masih percaya bahwa "hidupku ngga selalu begini kok" Tapi yaa ngga tau, ngga bisa di tebak. 

Belum pas jaman pengangguran, aduh merana banget hidupku, mau ngapa-ngapain susah. Kepikiran mulu kayak "apa yang bisa aku lakuin buat orangtuaku. " Apa yang bisa aku capai buat diriku sendiri." dsb. 

Buatku jadi dewasa tuh ngga mudah, karena yaa kalo udah dewasa tuh yaa bener, harus bisa "sendiri." Dulu masih bisa ketergantungan sama orangtua, apa-apa masih dibiayain, paling takut kalo orangtuaku ngga ada uang, tapi alhamdulillahnya "selalu ada" buat aku. 

Tapi kalo sekarang, "kamu harus bisa selamatin diri kamu sendiri." Kalo tuntutan diri sendiri, ngga tau kenapa aku kayak pingin giliran " Nafkahin orangtuaku" Meskipun mereka juga ngga nuntut aku. Bahkan pas mau bayar kos orangtuaku "masih mau biayain". Aku kayak " Aku udah kerja lho". 

Terus bener sih kata orang, kalo udah ada duit sendiri selain bisa apa-apa sendiri, mau minta dijajanin/traktir, ngga enak hahaha. Soalnya kan udah ada duit sendiri kenapa minta? Padahal akunya bokek wkwkwk. 

Terus aku kan merantau yaa, jadi aku juga menghidupi diriku sendiri dengan gaji UMR ini hahaha. 

Selain harus bergelut sama realita, aku juga harus bergelut sama ekspektasi. Sakit hati banget. Dulu aku ngerasa kayak wah umur 25 tuh kayak orang-orang di FTV pagi itu lho yang tayang jam 10.00 pagi hahahaha. Kek, enjoy with their life gitu lho. 

Tapi setelah aku ngalamin di umurku menjelang 25 tahun ini kayak, "takut". Aku ngga mau mengalami 'adegan dewasa' yang penuh dengan konflik dan tamparan dunia. 

Terua tahu ngga, semakin dewasa tuh kayaknya juga bakal melek deh sama yang namanya " Realita" Kayak aku biasa dengerin bapak aku cerita atau dengerin orang tua cerita tentang kehidupan mereka. Aku sih mikir kayak "ah cerita doank. " Ngerti ngga sih? Kayak yaa aku pikir itu kayak drama orang dewasa aja gitu. Ternyata setelah aku ngalamin sendiri "oh ternyata orang tuh ngga kayak yang aku bayangin yaa", " Oh ternyata ada yaa orang kayak gitu.", "oh ternyata ini begini-begitu yaa". Ngerti ngga? 

Makanya aku kalo liat anak kecil atau anak-anak yang lagi " Happy" tuh kayak iri gitu "wah mereka enak yaa masih dibiayai orangtuanya", "Wah enak yaa masih kecil tinggal comat-comot barang pas belanja sama orangtuanya. Ngga mikirin harga/bandingin harga". 

Cuman kalo aku disuruh balik ke jaman masih kecil tetep ngga mau sii. Pelik. Yaa bener setiap hidup tuh punya fasenya, sekarang aku bisa liat " Hidup anak kecil menyenangkan" Tapi dulu pas aku kecil "aku ngga seneng sama hidupku waktu kecil. " Jadi yaa kayak "rumput tetangga lebih hijau gitulah."

Eh, kamu penasaran ngga sih kenapa covernya aku namain "the mystery book of personality" Tajuknya "kenali aku". Sebenernya yaa karena aku pingin share aja tentang perasaanku wkwkwkw. Apa yang aku pikirkan, aku tuh kayak gimana. Ya ngertilah. 

Terus tau ngga apa yang paling terasa juga, ibarat kalo anak burung tuh satu-persatu lagi pada mulai belajar terbang. Tapi ada yang mati juga sih. Ya begitulah, aku jadi lebih banyak menyaksikan perkembangan hidup orang yang kadang bikin aku 'cengo' sendiri. 

Lalu aku? Ngga tau, hidupku kayak berkembang tapi kayak stuck juga. Makanya aku bilang kayak "ngga jelas". 

Kalo kalian sendiri gimana menjelang usia 25 tahun? 

Aku Kerja!

 Hai, hai. 

Aku tuh pingin nulis cerita tapi ini udah jam 00.38. Ah, coba dulu deh yaa, nanti bisa di edit atau mutung ditengah cerita. 

Okey, kayaknya aku sempet spill kerjaanku sekarang dipostinganku sebelumnya. Hmm, jujur aku masih belum siap untuk terbuka "sebenernya aku kerja apa? " Karena apa yaa rasanya kayak masih beberapa persen buat aku menerima, hhmm ngga, ngga apa yaa? Aku masih kayak malu aja sih. Kecewa juga dan takut ngga bisa keluar karena terjebak zona nyaman. 

Cuman sejauh aku kerja selama 5 bulan? Rasanya, banyak banget. Suka-duka, drama, nangis, marah, semua. 

Aku ngga pernah lupa sama apa yang aku sampaian ke bapak aku. Situasi waktu itu entah karena mau PMS atau udah telanjur muak aja yaa. Aku bilang "aku udah coba semua yang bisa aku lakuin dari mulai ikhlas mulai dari nol banget (dilarang), aku kejar tunjuan karirku bahkan sampai ikut pelatihan berbayar, pelatihan gratis, bikin portofolio, aktif linkedin, semua "Kata orang" Udah aku coba." 

Tapi bapak aku kekeuh pingin aku kerja di PT gedhe ini. "Aku udah turutin semuanya, aku ikut event ternyata apa aku dikadalin. Tapi aku coba buat bangkit dan nerima kesempatan yang ada tapi bahkan setelah semua yang aku lewatin aku bahkan tetep ngga bisa bikin keputusanku sendiri? "

Iya aku akuin sampai sekarang rasanya ada perasaan ingin "menyalahkan" Atas takdirku. Tapi yaa gimana hidup harus berjalan dan jalanan juga ngga pernah semulus itu. 

Sampai sekarang aku pun masih denger omongan yang bilang "kamu lulusan S1 psikologi kenapa mau kerja disini? ", " Kamu ngga coba lamar kerja di tempat lain? " Dan sebagainya, aku cuman "senyum". Tapi dalam hati aku bilang " Seandainya aku bisa memilih aku bakalan pilih keinginanku. "

Terus tahu apa yang paling bikin aku ngga terima "aku denger kamu pake jalur ordal? " Rasanya apa yaa mau marah tapi ngga bisa, kayak "kalian ngga tau apa yang udah aku lalui dan lewati, kalian bicara kayak gitu seolah hidupku gampang dan aku ngga punya usaha apapun sampai kesannya aku 'mudah'. " Tapi again aku kayak males nanggepin omongan ngga guna karena apa yaa, kebohongan lebih mereka percayai daripada faktanya jadi buat apa? 

Bicara soal kerjaan, apa yaa .. Aku berusaha  untuk menikmati aja sih. Ritmenya dan sebagainya, tahu squidword kan? ah, apa yang dia ucapin sama seperti perasaanku hahaha

Hmm, diawal kerja jujur berat banget banget banget, meskipun sama-sama bukan tipe kerjaan yang sesuai sama keinginan tapi karena sejak awal aku diarahin buat kerja 'ini' jadi yaa aku cukup bahagialah. Cuman ada sisi sombong kali yaa, tadinya penempatanku bagus, mewah lah 'anggep aja' sedangkan ini aku kerja di tempat yang berbeda banget, apalagi kesannya kumuh gitu. Belum aku yang saat itu dateng dengan wajah polos dan karakter polosku. Dasarnya aku anak psikologi jadi aku gampang simpati, empati dan percaya singkatnya pake perasaan. Nah, ternyata kerja 'disini' ngga boleh pake perasaan. Meskipun kerjaanku masih dibidang serupa tapi ternyata beda banget karena anggep aja aku "karyawan" juga "disana". Beda sama waktu aku event yang kesannya kayak "Anak ilang, atau anak puber" yang " Dilepas tapi juga dikekang" Hahahahaha. 

Begitulah, belum rekan kerja yang beda banget, logat bicara, karakter, perilaku. Aku ngga biasa banget ngehadapin orang yang "srugal-srugul".  Tapi pada akhirnya yaa aku belajar karena diarahin sama bapak aku buat ngehadapin mereka. Termasuk ke beberapa pekerjaanku. 

Oh dari segi cara kerjanya juga semua serba manual. Bahkan buat ngambil barang aja harus pake cutikan/sengget dan itu susah banget aku hampir 2 atau 3 bulan ngga bisa-bisa. Bahkan aku anggep selama 3 bulan pertama aku bener-bener di didik ala militer yang ngga boleh manja/ketergantungan, harus cepet bisa, tanggap, cepet, lincah, semua. Ah mandiri juga.

Pokoknya beda banget dari "aku". Jujur dari segi lingkungan kerja aku anggep lingkungannya " Toxic" Bahkan kayak apa yang baru aku pikirin aja mereka udah tahu dan itu nyebar kayak virus. Cepet banget. Bahkan yang dari awalnya satu orang, sampai ke pelosok orang pun tahu tentang "siapa aku".

Selama 3 bulan awal itu hidupku kayak di setir, " Ngga boleh ini-itu". Mereka sempet bilang aku iti 'keras kepala' tapi mereka pun ngga kalah gigihnya sampai atasan pun negur aku. Pada intinya aku harus nurut, tunduk dan patuh sama mereka. 

Tapi .. 

Sebenernya aku juga apa yaa cukup berterimakasih sama cara mereka didik aku yang kayak militer itu. Hmm mungkin aku jelasin dikit kali yaa.  Jadi di minggu pertama aku di ajarin buat fokus display produkku sama hapalin produkku apa aja. Jujur aku kayak ngga terima siih aku mikir "aku bisa cepet kok belajarnya."  Tapi mereka minta aku buat "pelan-pelan". Makin lama aku mulai dituntut buat cepet kayak tiba-tiba mereka komplen lah, tiba-tiba nyindir dan sebagainya (mulai drama) disitu aku belajar buat "memuaskan semua orang" Sampai aku dituntut buat mulai ambil barang sendiri, stok sendiri, memperkirakan barangku sendiri dan sebagainya. 

Banyaklah kisahnya, aku juga sering banget diomelin sama salah satu "pentolan" disana. Tapi memang dia yang ilmunya banyak dan semua yang dia latih ke aku berguna. 

Singkat cerita di bulan ramadhan semua berubah. Cara kerjaku berubah termasuk orangnya pun  berubah dalam sehari. Rekan kerjaku ganti dan banyaklah yang berubah. Disitu aku ketemu tipe rekan yang beda dari sebelumnya. Kalo yang dulu aku dituntut mandiri, di bulan itu aku di tuntut buat apaa yaa "pasrah"/"percaya", diajarin buat rapi dalam kerja. Jadi aku malah ngga boleh ambil barang sendiri dan aku harus mempercayakan mereka buat urus stokan barang. Yaa singkatnya aku " Disuapin" dan terima jadi. Seneng sih karena aku ngga perlu pegel-pegel badannya. Cuman karena berbanding terbalik sama ritme yang dulu ini pun jadi banyak dramanya. 

Dan di bulan ke 5 ini mereka semua, ngga semua sii, masih ada beberapa yang "tinggal" Dan yang lainnya pergi, orang-orang itu. Dan sekarang beberapa diantaranya orang baru, yang justru bantu aku banget buat backup produk-produkku. 

Aku juga mulai apa yaa banyak yang akrab juga sama rekan kerjaku. Berubah banget dari yang dulu sama sekarang. Makannya aku selalu puji diriku sendiri kayak "Badanku tuh kurus tapi aku tuh lincah banget, naik tangga bisa, bawa barang banyak dan berat juga bisa, orangnya grapyak, cepet sama etos kerjanya tinggi. "

Cuman karena aku bekerja dibawah 2 naungan perusahaan aku jadi apa yaa stress sendiri sama kerjaanku. Lebih ke administrasinya kali yaa, terus kalo ada program yang harus berjalan saat itu juga tuh kayak bikin aku stress berat dan apa yaa kebebanan. 

Belum aku harus komunikasi ke berbagai pihak, birokrasinya juga. Aduh, pusing. 

Sebenernya sih secara teori gampang guys. Harusnya juga ngga perlu sesetress itu "kata orang" Tapi ngga tau yaa, buatku itu kayak tekanan tersendiri kali yaa, idk why. 

Kalo aku bicara negatifnya yang ngga aku suka dari kerjaan ini tuh .. Berat. Kerja fisik guys, ya tadi harus mandiri. Jangan ketergantungan. Ada salah satu atasan dari area lain bilang "kamu kalo bisa sampai setahu aja kerja begini. " dan jujur dia juga salah satu apa yaa yang meragukan kemampuanku "karena aku kurus".

Ngga cuman satu-dua orang tapi banyak kok yang kayak gitu dan emang wajar sih. Cuman aku sendiri juga merasa tertantang dan pingin buktiin aja kalo aku bisa melampaui batas kemampuanku. 

Sebenernya, aku juga masih pingin cari kerjaan yang lebih baik dan lebih sesuai sama 'keinginan' hehe. Ngga tau sih apakah ada atau tidak yaa .. 

Yang kedua karena jam kerja shift dan hari libur yang ngga jelas, bukan ngga dapet libur yaa cumam random gitu liburnya di hari kerja pokoknya. Kalo sabtu-minggu ngga boleh libur. 

Padahal aku tipe yang suka keteraturan, terjadwal dan yaa kalo begitu ya begitu. Tapi di kerjaan ini aku harus fleksibel dan terus menyesuaikan diri. 

Ah, sampai sekarang pun aku ngga akan lupa sama kerjaan pertamaku di Boyolali, managerku yang begitu baik dan mau ajarin aku yang lemot dan bodoh ini. Jujur aku masih sangat teramat menyayangkan kenapa aku harus mengalami kejadian ngga mengenakkan itu. 

Tapi ya sudahlah, doain aku aja yaa guys, semoga aku bisa mendapatkan pekerjaan yang lebih sesuai sama aku. Kalo boleh ngelunjak aku pingin bisa dapet posisi lebih tinggi. Aamiin

Bunga yang Hebat Untukku

 Hai.

Kali ini aku mau cerita soal bunga. Yup, aku sering banget bilang ke beberapa orang terdekatku kalo aku sesuka itu sama fresh flower. 

Aku ngga tau sejak kapan suka bunga. Tapi aku suka. Pokoknya kalo ada vas bunga/bunga artificial/apalagi fresh flower suka banget.

Sampe aku bilang kalo aku punya uang aku mau beli bunga dan ganti bunganya setiap bulan. Alhamdulillah sekarang kesampaian.

Bunga pertamaku aku beli bunga matahari. Aku inget banget H-2 sebelum wisuda aku sengaja nekad lebih tepatnya buat beli. Kenapa? Karena uangku press banget. Tapi aku mau kasih reward sama diri sendiri. Awalnya aku cari bunga lavender tapi ternyata ngga mungkin. Terus aku kepikiran bunga matahari yang mana aku keracunan temenku juga sii.

Oh, sebelum itu, pas pertama dateng ke toko bunga aku udah mau pesen buket bunga yang buat pengantin ㅜ ㅜ, tapi harganya 200rb-an. Makannya aku beli matahari.

Harganya lumayan 75rb udah complated dapet 3 tangkai bunga. Aku juga ngga yang aneh-aneh buat kertasnya, aku pilih harga termurah aja. Aku juga kasih greeting buat diriku sendiri. Pas aku bawa ke kosku dulu. Wah, aku pandangin terus kek cantikk banget. Aku pegang, aku ciumin karena bagus dan kayak "keren banget sih aku."

Terus yang kedua aku dapet bunga dari bapak pas aku wisuda. Ada mawarnya satu tangkai, sisanya aster kuning sama pikok.

Pas dapet dari bapak, ingin aku buang bunga matahariku karena aku ngga nyangka bapak aku beliin bunga buat aku, karena bapak aku terbilang mustahil yaa membeli barang tidak berguna. 

Selanjutnya, aku beli bunga dan again buat reward diri sendiri karena "aku hebat udah melalui banyak hal yang ngga aku sukai dan sekarang harus aku cintai." Makannya aku berharap dengan hadirnya bunga ini bisa jadi teman dan penyemangat sekaligus tanda bahwa aku teteplah wanita yang anggun dan tangguh wkwkwk

Bunganya cantik, warnanya ungu "my favorite" ada aster putih sama pikok juga. Bunga ini juga aku pandangin. Oh aku juga beli vas-nya.

Aku pandangin terus sambil aku ciumin juga hehehe. 

Lanjut ke bunga selanjutnya ada bunga aster pink, putih, garbera sama pikok. Ah, bunga ini lambang kasmaran. Bener sih, tapi ngga juga karena aku kasmaran sama diri sendiri hahaha "aku merasa cantik sekali dan semakin menyayangi diriku sendiri." 

Sama kayak bunga yang baru banget aku beli, di bulan februari, ngga valentine juga sih belinya, pertengahan bulan ini-lah. Hmm, maknanya, "valentine, untuk diriku yang kucintai." Bunganya ada yang merah, pink sama putih. Jadi cocok deh buat aku hehe. 

Terus mawarnya kapan?

Mawarnya, kapan-kapan. Nanti kalo ada yang ngasih ngga spesial lagi gimana hahaha. 

Ngga juga sih, mungkin lain waktu beli sendiri atau ada yang mau beliin?

Bunga selanjutnya adalah aster "always". Bukannya aku suka aster tapi memang yang banyak dijual di pasaran adalah aster. Mungkin karena ketahanan, variasi warna dan bentuk kali yaa, idk.  Nah waktu aku beli ini karena aku ada ketertarikan sama seseorang yaitu diriku sendiri pas di cermin hahahahaha .. Jadi kayak keberadannya aku cari, suaranya yang selalu aku nantikan, yaa tapi karena beda level jadi aku cut off (bukan aku). Cuman seru aja sih buat sekadar hiburan di tengah menyebalkannya pekerjaanku. 

Aku lupa deh yang kayak padi itu apa namanya, kapan-kapan aku update. 

Bunga berikutnya aster lagi dan warna pink. Ini aku beli "the real ngide sendiri" Yaa meskipun agak jelek tapi karena aku suka bunga yaa sudahlah yaa. Tapi kalo diliat aster pink-nya itu mix lho bukan yang pink kayak foto sebelumnya. Terus yang ijo itu aku lupa namanya, agak kurang sesuai si sama kriteria yang aku mau tapi ya sudahlah. 

Setelah warna kekasmaran ini sepertinya aku mau beli warna yang ceria deh kayak kuning atau mix gitu, lucu kalii yaa. 

Finally setelah sekian abad bisa beli bunga lagi. Niatnya nih mau nunggu seprei aesthetic restock tapi keburu sebel karena lama beut. Jadi daripada uring-uringan ya udah nekad beli bunga aja. Niatnya sih, biar kuning-kuning ke 't*i', ups, ngga donk, ya kalii. Biar ceria atuh. Yah meskipun lagi-lagi tidak sesuai ekspektasi yaa. Efek cerianya masih setengah soalnya dan kayaknya bunga yang kuning itu krisan. Soalnya kok panjang helaian kelopaknya. Coba aku search dulu aja deh yaa. 

Aku update lagi kalo udah ada yang baru hahaha. 

Welcome to 2025

 Hai,

OMG, ini adalah kali pertama aku nulis blog di tahun 2025. Jujur banyak banget blood sweat & tears yang aku alamin sepanjang akhir 2024 sampai menjelang 2025.

Aku lupa apakah aku udah pernah cerita kalo di akhir Agustus 2024 aku di terima kerja di salah PT besar yaitu perusahaan manufaktur plastik di Boyolali. 

Ada sih cerita dan dramanya. Singkat aja kali yaa. Jadi waktu itu aku ngelamar sebagai PGA Staff. Aku ngerasa wawancaraku cukup bagus tapi mungkin ada satu kualifikasi yang ngga bisa aku capai, yaitu bahasa inggris. Akhirnya seminggu/dua minggu berlalu, aku dapat tawaran untuk menjadi admin produksi disana. Meskipun ragu, aku ambil posisi itu dengan dalih "pengalaman". Aku sama sekali ngga tau posisi itu job desc nya apa tapi aku berusaha cari informasi. Nah, pas wawancara sama user ternyata ngga sesuai ekspektasi aku, intinya user itu butuh aku cepet buat bisa bantu dia selama proses PT itu berdiri. 

Background PT nya itu, adalah cabang baru di Boyolali jadi aku bener-bener bantu dari 0. Singkat cerita 2 hari kemudian aku dateng. Aku bener-bener ngga tau apa yang harus aku lakuin sampai ada sebuah mobil dateng dan dia adalah manajer pabrik disana. Aku inget betul seragamnya warna kuning, wajahnya stress tapi full senyum. Awalnya aku pikir beliau dingin tapi ternyata beliau sesupport dan sebaik itu.

Kondisi saat itu bener-bener 0. Ya, aku persingkat aja jadi pekerjaan semua yang handle adalah manager-ku dan aku hanya bantu soal administrasi yang ngga seberapa itu. 

Disamping itu aku mendapat banyak banget cerita dari managerku tentang situasi dan kondisi yang terjadi. Saking penasarannya, aku mencoba menggali informasi lebih dalem runtutan sejarah PT itu dan aku juga tanya runtutan proses Managerku direkrut. Hasilnya, entah beliau merasakan hal yang sama atau tidak, yang jelas aku seperti dijebak dan apa yaa, jujur aku ngerasa bersalah karena aku ngga sekompeten itu buat dampingin managerku yang bener-bener kerja sendiri.

Sampai akhirnya aku ngerasa sepanjang kerja disana kerjaanku ngga jelas, ngga ada kepastian yang buat aku stress dan takut di depak.

Mulai dari persiapan yang kurang, plan yang ngga jelas, layout pabrik yang ngga jelas dan management yang berantakan. Disituasi itu aku ngga tahu apa yang harus aku lakuin apalagi saat itu managerku memutuskan resign karena ngga sejalan sama pihak management. 

Bener aja, kurang dari satu bulan, aku di depak. Bukan tanpa alasan juga si, sebenernya aku sempet di tawarin buat kerja di anak cabangnya tapi waktu itu aku ngerasa wawancaraku buruk dan aku gagal. Belum gaji yang ngga masuk akal+aku harus laju perjalanan satu jam lebih. 

Situasiku juga ngga mungkin ada di PT itu karena ngga ada yang tahu kapan PT itu mulai berjalan rencanannya. Akhirnya dari pada gaji buta aku di depak dari PT itu. Begitulah, sebenernya ngga dipecat juga si tapi apa yaa di putus kontrak sepihak.

Lanjut, Di bulan Desember akhir aku dapet kerjaan baru yang penuh drama juga, entah drama diri sendiri, drama kerjaan, drama orang sekitarku. Ah, banyak. 

Gimana yaa jelasinnya, masalahnya aku punya konflik batin juga. Hmm, tapi aku cerita drama kerjaannya aja yaa.

Setelah waktu itu di Boyolali, aku merantau ke Kudus. Ah, ngga terbayang diriku kesasar sampai sana. Awalnya aku mendaftar sebagai *** di sebuah PT besar FMCG. Tapi dari hasil tes dan wawancara mereka bilang hasilku bagus dan aku mendapat rekomendasi kerjaan di PT FMCG baru tapi di bagian anak perusahaan gedhe juga. Intinya mereka adalah PT gedhe. Dari banyak pertimbangan gajinya lebih gedhe dan aku di beri pilihan untuk jadi marketing event atau reguler. Singkat cerita dari hasil keputusan bersama keluargaku, aku pilih event karena di imingin bakal jadi reguler setelah event selesai. Again, 2 hari kemudian aku berangkat ke Kudus. 

Di posisi kerjaan ini meskipun aku punya konflik dengan diriku sendiri tapi jujur aku di support banyak orang. Bahkan aku ngga pernah mendapat support sebanyak itu sepanjang hidupku. Jadi apa yaa, disaat duniaku runtuh dan aku kehilangan diriku sendiri, tapi ada banyak orang yang menopang hidupku gitu.

Di awal aku kerja, aku marahnya bukan main, banyak juga tuh dramanya. Mulai dari outfit yang ngga dikasi tau, ngga boleh pakai kacamata, prosedur masuk retail yang ribet bahkan suara sempritan setiap beberapa waktu buat aku ngerasa makin kayak jadi tahanan. Belum ngehadapin customer dan aku harus promosi produk brand yang aku bawa kayak asongan itu. Rasanya, marah dan juga malu.

Di hari pertama kerja aku nangis sesenggukan, aku bilang "lebih enak kerja kantoran, bapakku bohong kalo jam bakal lebih cepet". Aku marah dan nangis selama 7 hari 7 malam. 

Setiap hari ngeluh buat jalanin kerjaan itu kayak "ayo bertahan satu hari lagi." Tapi kamu tahu, di sepanjang konflik dengan diriku sendiri orang-orang disana menyambutku dengan hangat, baik dan kaget "kenapa aku bisa rantau jauh hanya buat event?", "Kenapa ngga cari kerjaan di rumah aja?" Dan banyak pertanyaan lain. Mereka juga merangkul aku, cerita tentang gimana kerja di retail itu. Security yang aku pikir galak ternyata hatinya hello kitty. Bahkan di fase terlelahku bekerja ada senior dari brand lain yang bantu aku promosiin produkku. Ah, ada lagi beberapa senior yang kerja di retail yang selalu deket ke aku dan ngajak aku ngobrol dan selalu ramah sama aku, spv divisiku yang ternyata beliau berkenan menjawab setiap pertanyaan dan nyerempet curhat. Temen-temen brand lain yang selalu empati juga sama aku. Dan temen yang keliling dunia juga 💜💜💜

Belum orang yang selalu menyokong hidupku juga, rekan sekaligus atasan bapak aku yang luar biasa baik. Selalu kasih semangat dan dukungannya supaya aku bisa menghadapi masalah selama disana, disaat aku berkali-kali pingin nyerah (bukan keluar dari tanggung jawab). Juga rekan alumni retail disana yang juga ikut terlibat buat bantu aku dan nganter aku kemana aja, bayarin makan dan temenin aku selama disana haha.

Mungkin takdir atau gimana yaa, maksudku disaat aku selalu terjatuh tapi hampir setiap momenku aku mendapat dukungan yang bahkan ngga pernah aku dapetin dulu. 

Ah, endingnya, setelah event-ku selesai, ternyata soal reguler itu aku dikadalin. Kontrakku ngga di perpanjang dan aku pengangguran setelah event. Jujur awalnya aku ingin istirahat, aku ingin liburan dan pergi sejauh mungkin. Tapi, aku sadar kalo aku memilih istirahat yang ada aku gagal dan menyiakan kesempatan. Tahu, h-3 event mau selesai aku jatuh sakit, entah flu atau kecapekan bahkan sampai tulisan ini di buat. 

Akhirnya aku memacu diriku, aku kontak semua nomor rekan yang aku punya selama di retail itu. Tapi kamu tahu, aku dapet rekomendasi kerjaan yang seharusnya jadi jalurku sejak awal. Aku di minta membuat keputusan cepet. Aku bingung karena artinya aku harus mengakhiri semua kisahku di Kudus yang bahkan belum aku mulai. 

Tapi balik lagi, kalo aku memilih istirahat aku belum tentu dapet peluang yang sama. Apalagi aku memilih buat menetap disana sementara waktu aku juga ngga bisa karena ada banyak beban yang harus aku tanggung. Jadi, aku mengambil keputusanku dan yaa disinilah aku sekarang di Pemalang.

Hahaha hidupku sangat nomaden kan?

Doakan aku aja semoga aku bisa bekerja dengan baik dan ngga mengecewakan banyak orang. Aku harap di tahun ini kerjaanku bagus dan punya achievment. Supaya aku bisa naik ke jenjang karir selanjutnya. Aamiin.