Alasan Untuk Bertahan

Setelah 11 bulan bekerja. Kini aku punya alasan kenapa aku harus bertahan, untuk tidak resign tanpa backup plan. 

Ya apalagi selain bukan karena UANG.  Setelah aku pikir-pikir dulu menganggur selama hampir 3 tahun, banyak, banyak sekali yang aku benci. 

Waktu itu aku pernah bilangkan, "ketika tidak punya uang bahkan diri ini pun tidak terlalu berharga". Mengulang fase itu lagi? Ah mengerikan. 

Aku memang tidak mencintai pekerjaanku,  Aku masih tidak menerima apa yang aku alamin. Tapi.. satu hal aku masih punya sedikit bersyukur karena penderitaanku berkurang karena punya uang. 

Tahu juga ngga ada lagi, kalo kerja stigma orang tentang aku juga beda. Biasanya orang akan tanya, "sekarang kesibukannya apa? " Aku jawab "kerja". Yaa meskipun akan ada serentetan pertanyaan lain setidaknya orang ngga anggap aku "Beban, keluarga."

Hmm terus .. Alasan aku bertahan yaa? Nothing hahahaha lebih ke terpaksa sekali buat bertahan adalah yaa tadi, setidaknya aku hanya perlu membenci satu aspek dalam hidupku, seperti pekerjaannya, lingkungannya, rekan kerjanya, bosnya, laporannya, beban kerjanya dan sebagainnya.  Yaa aku cuman benci kerjanya gitu. 

Aku ngga perlu benci keluargaku, aku ngga perlu benci orang sekitarku, aku ngga perlu benci diriku sendiri, aku ngga perlu merasakan iri dengki, atau hal lain gitu. Yaa kan? Hanya perlu membenci satu hal. 

Tau ngga? Bulan ini aku dapet kesempatan buat tes dan interview di perusahaan principleku. Bagai angin segar dan sepoi-sepoi aku mulai bernapas lega. Aku pikir akan ada uluran tangan yang akan membuat aku tertarik ke atas setelah jatuh ke sumur. Tapi malah jatuhku makin dalem dan terperosok plus tenggelam. 

Ternyata cuman sekadar "kesempatan" Aja. Parahnya, aku dapet kabar bahwa masa kerjaku di perpendek cuman 3 tahun. Rasanya kayak kesamber petir. Yah meskipun aku ngga ada niatan buat bertahan lama juga karena kalo ada kesempatan pekerjaan lagi aku bakal angkat kaki juga. Tapi tau sendiri kalo takdir ku ngga semurah hati itu. 

Aku cuman bisa ketawa tanpa aku sadar airmataku udah hampir meluap. Yaa gimana kerja udah kayak romusha ternyata makin ngga di hargain aja. 

Rasa marah berubah jadi benci, rasa benci jadi muak, rasa muak udah kayak mati. Udah ngga bisa berkata-kata lagi buat gambarin perasaanku. 

Bapak aku bilang "percuma kamu bertahan kalo hati kamu ngga nyaman disitu yang ada kamu stress dan tertekan." Tapi .. Entah saking terbiasanya aku kayak udah ngga bisa bedain lagi mana tekanan, mana yang emang itu tanggung jawab dalam hal apapun. 

Hmm mungkin gampangnya gini, "kamu jalanin hubungan toxic. Kamu tau kamu disakiti, kamu tau hubunganmu jelek sama dia, meskipun dia selalu kasih kamu hadiah atau apapun yang kadang buat kamu bahagia tapi karena udah terbiasa di perlakukan begitu kamu selalu berpikir, ya itu karena dia cinta aku atau aku yang mencintai dia." Begitu gambarannya. 

Bahkan aku udah terbiasa bernapas di udara yang mencekat leherku. Terbiasa berjalan dengan pergelangan kaki yang dirantai. 

Entah sejauh apa lagi aku harus melangkah dalam penyiksaan ini :(

Dulu Ketika Badai Hidupku Datang

Hai .. 

Aku lagi ada di lingkaran hidup yang makin misterius saking misteriusnya bikin aku takut jatuh. 

Hmm.. 

Tapi aku mau cerita sih, dulu ketika badai hidupku datang, apa yang aku lakuin. 

Badai yang pertama .. 

Mungkin aku sering bilang yaa kalo ujian di masa terakhir kuliah tuh yang bikin aku down banget. 

Singkatnya, impian, harapan, semangat, kepercayaan diri, harga diri, egoku bahkan ketika diriku sendiri pun udah ngga bisa aku tolongin lagi. 

Yaa selain berserah sama Tuhan. Aku juga terpaksa berhenti sejenak. Aku inget selama 3 hari aku ngga buka whatsapp. Aku berhenti buat lanjutin tugasku. Aku melarikan diri. 

Aku lakuin hal lain, pergi ke perpustakaan buat sekadar "baca" Atau yaa pergi ke taman dan jalan-jalan ke mall.  Hal sederhana tapi ternyata merubah hidupku. Aku yang takut kemana-mana sendiri, tiba-tiba jadi ngga peduli soal ketakutanku kalo aku malu-maluin. 

Ibarat "rasa hancur di dalam jiwaku lebih dalam dari pada rasa takutku."

Sampai akhirnya yaa membaik, aku coba bangkit lagi tapi rasanya udah ngga sama. Takut gagal lagi dan aku jadi membuang harapanku sambil menerima bahwa hidupku ngga sesuai sama keinginanku. 

Kedua, ketika badaiku datang lagi. 

Pekerjaan pertama yang menurutku sesuai sama apa yang aku mau. Meskipun yaa mungkin 50% nya. Atasan yang baik dan dari segi kontrak kerja dsb sesuai yang aku mau. Bener-bener perusahaan yang waktu itu sesuai bayanganku (setelah interview). 

Sampai akhirnya yaa begitu, seperti yang udah aku ceritain sebelumnya. 

Hancur banget, aku udah tau jawabannya tapi aku masih kecewa dan sakit hati. Tapi aku harus berlapang dada, gimana caranya? 

Sedangkan posisiku yang di rumah tanteku buat aku kayak apa yaa .. Ngga bisa mencurahkan apa yang aku pikirin dan rasain waktu itu. Aku nangis setiap waktu. Bahkan di malam setelah tragedi aku ngga berhenti nangis, buka mata di pagi hari aku nangis, ngalamun dikit nangis, diem dikit nangis. 

Tapi sedihnya, yaa namanya jadi benalu (persepsiku sendiri) orang tua minta aku buat segera pergi. Waktu itu, bukannya aku ngga mau tapi aku ngga bisa. 

Bayangin aja, PT yang sesuailah sama keinginan bapak aku Tbk. PT yang aku pikir aku bisa berkembang meskipun aku nekad ambil dan menyimpang dari jurusanku. Harapanku, rencanaku setelah aku lulus probation. Bahkan aku juga berusaha sangat maksimal biar bisa ngimbangin skill ku yang ternyata masih jauuh banget dari standar biar aku bisa lulus probation. 

Tapi yaa gitu deh. Kenyataannya

Sampai akhirnya ya, aku kembali memilih pergi buat "liburan" dan ternyata cukup buat aku bisa mencoba mencari "kebahagiaan".

Definisi aku berpetualang sendiri, enjoy with my life aja. Tapi kali ini bukan karena rasa hancur yang buat aku " Lari" Tapi lebih ke ..  "Mencari penerimaan/makna". 

Seolah kayak apa yaa bilang " Aku ngga apa-apa . Jangan sedih, jangan kecewa. " Begitu. 

Mungkin lain waktu aku bakal bikinin part pas aku jalan-jalan deh. 

Ketiga, ketiga badai hidupku datang lagi. 

Habis aku meresapi kegagalan dan ketidakadilan aku kembali di hadapkan pilihan baru. Pekerjaan yang sangat teramat tidak sesuai dengan semuanya. 

Ah, hancur, malu, ngga terima, bertarung lagi sama ego sendiri. Nangis terus. Takut dan berdoa "semoga bohong", " Semoga ngga keterima". Tapi .. Anehnya aku selalu berusaha maksimal. 

Apa yaa, lagi-lagi mungkin rasa gengsiku yang gedhe, rasa, uhm, kayak "aku tuh bos besar lho, masa kerja begini? " Ngerti ngga maksudku. 

Iyaa, aku tahu aku merendahkan sebuah pekerjaankan? Tapi seperti yang udah aku ceritakan sebelumnya. Aku bisa berada di titik yang bukan aku inginkan pun bukan hal mudah. 

Dari dulu aku tertarik banget masuk psikologi. Dulu aku malu-maluin. Nilai kecil, ngga punya peringkat kelas, ngga ngerti tuh yang namanya 'belajar' kecuali pas ujian doank. 

Tapi .. Semenjak insiden 'itu', aku mulai berubah, aku belajar setiap malem, aku hafalan setiap mau ujian sampai aku dapet peringkat 4 di semeter akhirku di kelas 12 SMA 

Aku dapet tawaran jalur prestasi dan yaa aku di terima sesuai apa yang aku inginkan "psikologi".

Tapi ternyata setelah mencari kerja dan bekerja, ternyata memang hidup sebercanda itu. 

Makanya sekarang aku agak takut bermimpi, membuat plan hidup, yaa karena begini. 

Kadang terbesit di pikiranku " Kalo endingnya aku harus kerja begini, mending ngga usah kuliah. " Tapi kata orang, "kuliah emang ngga menjamin pekerjaan yang sesuai dengan gelar tapi pola pikirmu dan skill mu berbeda".

Cuman sampai kapan? Aku harus terjebak di badai yamg masih tak kunjung hilang ini. Semoga takdir memberikanku sebuah kabar baik. 

Mau Resign Tapi ....

Hai .. 

Tepat dipostinganku sebelumnya aku udah ceritain lah yaa satu persatu permasalahanku dan apa aja yang terjadi di hidupku. 

Kalo kamu baca postinganku kamu tahulah apa yang aku mau. Tapi again, hidup ngga pernah semulus itu, kata "Tuhan ngga akan pernah salah dalam membuat jalan terbaik bagi umatnya" Sepertinya masih belum bisa aku lihat sisi 'terbaik dari pekerjaanku', aku bicara soal karir yaa bukan benefit kayak aku 'beli ini-itu'.

Bicara soal karir rasanya aku selalu dipaksa buat menyerah sama keadaan yang aku sendiri pun ngga tau. Rasa muakku saat aku harus terjun di bidang ini. Ibarat kalo aku bisa sombong "aku lulusan S1 psikologi tapi kerjaanku sekarang selevel anak SMA/K". 

Dari segi manapun aku ngga cocok, aku diajarin buat pakai perasaan tapi kerjaanku nuntut buat pakai logika. Aku di ajarin buat berpikir analitis tapi kerjaanku nuntut buat berpikir cepat dan strategis. Aku tuh pendiem, ngga gampang gaul dan ngga supel tapi aku di tuntut buat jadi kebalikannya. 

Aku juga ngga pinter itung-itungan, aku ahli di bidang bahasa, tulisan panjang lebih mudah aku pahami dari pada rentetan angka tapi pekerjaanku sebaliknya. 

Kamu tahu betapa sulitnya ada di posisi ini? Ah, aku belum cerita yaa soal kerjaanku pas di Kudus. Wah, itu yang buat aku nangis selama seminggu full. Setiap waktu dan menit aku mempertanyakan "Tuhan, aku ngga mau kerja kayak gini. " Tapi yaa begitu. 

Aku harus berdiri selama 8 jam full sampai kaki aku sulit buat aku tekuk, pundakku pegel karena bawa beban berat, belum juga rasa malu yang teramat sangat malu bawa barang yang mirip kayak asongan dan aku harus menawarkan dan menjual barang. Perlakuan baik-buruk aku terima, sampai aku ngga sanggup berkata-kata ke konsumen buat tawarin produk saking lelahnya. 

Belum lagi gejolak mental yang berontak ngga menginginkan kerjaan seperti itu. Konflik diri sendiri sih yang buat aku hancur. Tapi aku selalu berusaha menegakkan pundak dan tersenyum sambil mantap aku berjalan. Tapi yaa begituu, topeng aja. 

Meskipun sekarang beda, tapi rasanya masih ada sisi egoku yang ngga terpuaskan. Aku masih ingin memilih jalanku sendiri. 

Sejujurnya aku sudah mulai terbiasa, nyaman dan yaa mulai bisa handle kerjaanku ini. Selama ini juga ngga ada masalah yang memberatkan aku kayak dulu. 

Tapi, entah kenapa aku pingin keluar dari sangkar emas ini. Ada saatnya aku merasa lelah dan muak tapi ada saatnya aku tersenyum dan bersyukur. 

Aku selalu ingin cari pekerjaan yang lebih baik tapi sekarang ini aku ngerasa kayak "udah ngga percaya" sama takdirku sendiri. 

Aku pingin resign tapi sebenernya "apa yang mau aku cari? " Seolah semua terasa terlambat aku lalui. Tapi yaa gimana .. 

Disisi lain pekerjaan ini pun bukan tipe pekerjaan yang berjenjang karir, bukan juga pekerjaan yang bisa di pertahankan sampai tua. 

Aku bingung .. Apa yang harus aku lakuin selanjutnya .. 

Ternyata sudah 6 bulan berlalu

Yup, ngga nyangka udah 6 bulan berlalu. Aku pikir, aku masih aja seorang trainee yang baru kerja 1-2 bulan hahaha. 

Spill ngga yaa kerjaanku apa? 

Hmm .. Sebelumnya aku mau cerita proses pertama aku kerja di bidang ini. Mungkin di postinganku sebelumnya udah ada yaa spill tipisnya. 

Di awal banget setelah aku keluar dari pekerjaan di Kudus dan setelah training online aku langsung di ajak training on the spot sama rekan kerja dari kota 'lain' yang yaa ngga tau tentunya sama orang-orang yang ada di retail ini. 

Oh aku dianter sama keluargaku ada bapak, ibu sama kakakku. Rasanya aku deg-degan, takut dan berusaha melakukan yang terbaik. 

Aku inget sih kesan pertamanya kayak "sempit banget, terus 'apaan nih? , " Hmm agak kumuh? " Karena sempit itu sih kayaknya. 

Setelah aku dikenalin dan di tunjukkin brand yang bakal aku pegang, aku di kenalin sama 'spv toko'. Nah ini part ter apa yaa , hahaha. Tatapannya, ucapannya rasanya sampai sekarang ngga aku lupain apa yang dia omongin. 

Dari mulai harusnya "yang kerja itu cowo bukan cewe". Dia juga ngga percaya sama kemampuanku karena aku " Kurus banget".

Ah to the point aja yaa apa yang terjadi bahkan setelah masa training 2 hariku selesai. 

Belum gosip yang aku selalu bilang "lebih cepat daripada virus mematikan". Latar belakangku pun mereka tahu detail. Padahal aku bukan tipe orang yang banyak bicara ataupun ikut campur. Cuman kesalahanku di awal adalah aku terlalu percaya dan polos. Mungkin itu awalnya. 

Di awal kerja, ah, aku kesulitan banget banget banget. Mungkin 7 hari pertama masih oke aja belum ada masalah, orangnya masih baik semua. Tapi setelah itu dan hari seterusnya semakin menjadi. 

Aku di komplen, di omelin, di kritik, kuwalahan akut, di sepelein, ngga dapet bantuan apapun, semua orang menuntut keberadaanku kayak amoeba yang bisa membelah diri. 

Aku dituntut harus kuat, cepat, tangguh, mandiri, cekatan, teliti, kerja udah kayak robot. Bener deh. Sampe ngga sadar kalo "waktu istirahat udah dateng". 

Belum aku juga dapet komplenan dari atasanku sendiri. Wah berat banget banget. 

Rasanya kayak "Apa iya aku ngga sekompeten itu? " 

Diawal masa kerja aku bahkan pernah dateng sebelum jam kerja, satpam pun belum berangkat aku udah stay di depat tempat kerja "orgilkan aku? ", pas orang istirahat aku urusin kerjaan kantor, pas orang pulang aku masih urusin kerjaan kantor. 

Belum aku juga ada kendala soal hp ku yang kurang mendukung aplikasi kerja. Kerjaan yang harusnya 1 jam selesai, aku baru bisa selesai 2-3 jam setelah pulang kerja. Nangis, hampir setiap laporan nangis, minta bapak-ibukku dateng. 

Parah 1-2 bulan kerjaku, parah, sebanyak itu masalahnya. Belum aku juga papasan sama bulan ramadhan yang ujiannya bikin takbir sebelum idul fitri. 

Aku juga pernah punya masalah yang buat aku berpikir dalem, entah kesalahanku atau bagaimana aku ngga tau. 

Waktu itu aku udah bikin permintaan barang buat di kirim di gudang toko. Tapi selama beberapa hari ngga di proses dan ngga kunjung dateng hilalnya. Aku bahkan udah protes ke 3 kepala dvisi sekaligus tapi ngga ada hasil.

Aku sampai ngga enak hati buat komplen dan kayak udahlah aku udah mengerahkan segenap komplenanku selama beberapa hari dan ngga di approach ya sudah. 

Beneran kejadian, stok barang yang 'ngga mungkin habis' habis bersih se displaynya. Idk why, aku kayak "ya mau gimana lagi. " Sampai setengah jam sebelum pulang si spv dateng dengan muka masam dia kaget barangku kosong di display dan aku sudah berusaha menjelaskan masalahku tapi reaksinya "cuek" Noleh pun ngga dan dia ngga percaya ucapanku dan yaa dia milih bertanya ke pramuniaga (PA) di lorong itu. Pertanyaan yang selalu berusaha ku jawab tapi karena responnya ngga enak, aku pun kayak "ah sudahlah", Ngga peduli. 

Ternyata ngga lama barangku dateng sampai membuat banyak orang marah karena harus mendisplay barangku 15 menit sebelum jam pulang. Rasanya mau nangis karena aku ngerasa kayak itu jadi salahku. 

Aku ngga tau apa itu sengaja atau ngga. Tapi beberapa kali itu terjadi "barang kosong". Cuman yaa balik lagi setiap aku nangis juga percuma bisa jadi itu di luar kendaliku setelah aku berupaya kata bapak aku gitu. Jadi yaa bodo amat. 

Belum aku kuwalahan soal menata barangku yang baru aku tinggal ngedip aja udah ilang separuh dan itu terjadi di semua lorong. Aku ada 5 lorong dan sebagian besar diisi barangku. 

Sampai pas itu situasi ramai bangett bangett di semua lorongku kuwalahan dan posisi aku di lorong snack modern. Setelah selesai, aku dateng lorong mie instan dan yaa salah satu kepala divisi bilang "darimana aja? " Aku kayak cengo dan berusaha sabar, mana napas belum teratur, keringet pun masih banjir, tapi  cara ngomong si kadiv dan ekspresinya kayak aku habis leyeh-leyeh. 

Oh iya, jadi selama awal kerja, aku selalu lari dan napas ngga teratur sampai ngga sadar mulutku terbuka, keringet juga banjir. Tapi orang-orang disana pun ngga peduli. 

Lanjut pas aku dateng mereka ngusir aku dan aku disuruh buat urus produk lain seolah aku "ngga guna." Tapi aku berusaha sabar dan bodo amat. 

Di situasi-situasi yang serupa, jujur lagi-lagi aku mempertanyakan "kompetensiku." Tapi yaa karena selama ini aku selalu sharing sama bapak aku yaa aku kayak berusaha apa yaaa "semampuku dan habis itu bodo amat". 

Hahaha, tentu ngga segampang itu yaa, mengingat aku pun orangnya seperfeksionis itu, yang justru buat aku sering keliatan ceroboh dan lelet hahaha ngga tau yaa orang lain liatnya gimana. 

Ah kalo di ceritain ngga bakal nyampe sii, karena apa yaa, dulu tuh emang parah banget. Belum lagi aku terlibat cekcok sama brand kompetitor soal stokan barang. Aku pun juga ngga dapet support dari siapapun jadi kayak percuma aku membuka jalan kalo orang-orang disana selalu menjegal aku gitu. 

Aku pun juga cerita ke bapak aku setiap masalahku di kerjaan, aku harus gimana ngadepinnya, aku harus ngapain, strateginya harus gimana, dan bapak aku juga selalu kasih masukan tapi yaa setiap mau berhasil selalu aja di halangin sama orang disana. 

Sampai aku kayak putus asa, bahkan soal jadwal shift mereka ributin. Okey, aku mengakui aku salah di bagian bulan ramadhan yang aku shift pagi selama dua minggu. Aku ngiranya yaa karena dari kantorku jadwalnya begitu yaa aku ikutin. Ternyata, aku salah, harusnya jadwalnya yaa sesuai sama jadwal lamaku. Bukan yang pagi terus. Itu masalah utamanya. 

Kedua, aku ngeyel soal "ya kan kantorku yang nentuin jadwal . " Efeknya 7 hari, makin ngga di support dan di jauhin, belum lagi aku jadi bahan ghibahan setiap orang disana. 

Awalnya kayak "ah sudahlah, bodo amat. " Tapi usaha mereka pun ngga kalah gigihnya, mereka cepuin aku ke kadiv dan yaa hasilnya jadwalku berubah sesuai keinginan mereka. 

Pada intinya mereka ngga mau aku berontak, mereka maunya aku tunduk dan patuh sama mereka. Aku baru sadar pas aku 'menyerah'. Mereka kayak langsung agak "support" Sama aku. Meskipun yaa begitu, kalo ngga ada udang di balik batu, yaa nusuk dari belakang. 

Belum aku juga didik ala militer, baru 10 hari udah di suruh naik tangga yang tingginya mungkin 167 cm yaa pokoknya agak lebih tinggi dari aku sama aku belajar buat nangkepin kardus buat stokan. Mana kakiku agak geter hahaha. Ngga sih pas itu udah mulai terbiasa. Sampai pas kadiv nya lewat bilang "wah sekarang udah bisa stokan yaa. " Gitu. 

Terus tahu ngga aku juga setiap hari bawa 25-30 karton kardus mie instan pakai gotro yang mana itu beratnya minta ampun. Jadi aku ambil dari gudang sendiri, nata/stapel sendiri, angkut sendiri, nyetok juga sendiri (ya dibantu si, PA nya yang ngelemparin, aku yang diatas tangga sambil nyetok) wah capek poll mau pingsan euy. Bayangin orang kurus lho berat badan mentok di 40kg coyyy tinggi 160cm. Kerja begitu. Gimana ngga takbirr terus. 

Badan lebam semua, bangun kek habis kena KDRT. Istighfar terus pas di tempat kerja berharap ujan gedhe+petir biar ngga terlalu ramai dan alhamdulillah sering terkabul. 

Setiap hari selalu berdoa semoga orang toxic itu menghilang dan yaa satu persatu mereka ada yang pindah divisi pas bulan ramadhan. Alhamdulillahnya, aku di kasih tim yang lumayan support. Bantuin ambil barang, bantu stok, bantu buat display dan sebagainya meskipun yaa ada udang di balik batu yaa. Aku ngga bakal sebutin sii. Cuman ya udahlah. 

Oh iya, orang-orang disana ternyata tahu kok kalo aku sebenernya ngga diperlakukan dengan baik. Tapi ngga tau yaa aku juga ngga terlalu respon, mereka pun juga ngga ngejelasin kenapa mereka bisa berpikir kayak gitu 

Walupun tim udah ganti, aku masih di omelin kalo aku jarang di lorong itu, di ghibahin juga sambil di jodoh-jodohin. Begitulah. Tapi aku mulai bisa napas.  Ah aku juga masih sering di tusuk dari belakang kok. Bilangnya mau ambil produkku ternyata yang dimbil produk kompetitor. Ujungnya aku yang harus gerak sendiri. 

Sampai akhirnya selepas bulan ramadhan ada perombakan gedhe. Mereka yang kena kasus/problematik di pecat. Jujur nih, meskipun mereka sebagian besar problematik tapi aku ikut sedih pas mereka di pecat. Ada sisi kemanusian karena latarbelakang penghasilan dan beban kerja mereka yang menurutku ngga sebanding sama upahnya. Terus meskipun banyak hal yang menyebalkan mereka sebenarnya punya sisi "baik" Kok. Mereka tuh kayak ngga mau kerja, maunya merintah doank. Tapi disisi lain mereka peka sama apa yang aku pikirin dan apa yang aku mau. Jadi "sisi membantunya ada di situ. " Pokoknya yaa kayak tiba-tiba aja gitu mereka "peka dan baik. ".

Lanjut .. Disitulah letak krisisnya lagi . Aku kerja makin kek robot. 4 lorong aku handle sendiri. Makin parah, karena kekurangan pramuniaga dan belum ada pramuniaga baru yang masuk. Mungkin sekitar 1 bulan kayaknya. Yaa sebenernya ngga sendiri banget sih, masih ada pramuniaga kok tapi yaa cuman satu orang di setiap lorong. Sedangkan produkku se fast moving itu. Dan masih ada beberapa bibit toxic yang tersisa disana jadi ada beberapa momen yang buat aku tetep kerja sendiri. 

Ada satu hari juga aku bener-bener sendirian sampai ngga bisa ngurus produkku yang lain. Jadi aku cuman di lorong mie instan aja tuh. 

Bayangin aja, se-kuwalahan apa aku. Gila. Cuman balik lagi, mau ngeluh tapi yang aku urusin "cuman produkku sendiri. " Tapi yaa ngga 4 lorong dan se fast moving itu kalii😭

Setelah 6 bulan berlalu, sekarang berubah total. Banyak orang-orang disana mulai berpihak sama aku. Mau urusin produkku, mau bantuin aku, peduli sama produk-produkku dan bisa di ajak kerja sama. Brand kompetitor juga entah dapat hidayah apa dia bisa di ajak kerja sama. Ngga se egois itu lagi. 

Aku juga ngga mau menghujani mereka sama reward kayak dulu, prinsipku "kalo mau bantu silakan kalo ngga yaa mau gimana lagi aku tanganin sendiri. " Gitu aja. 

Yaa semoga kedepannya akan lebih baik lagi.  Ada beberapa hal yang mau aku capai, setidaknya, "Tuhan izinkan aku untuk berhasil. "

Belum ada satu bulan.

 Hai.. Hai

Aku mau cerita.

Kamu inget kan, aku pernah kerja di sebuat PT sebagai admin. Ah, proses yang semua, semuanya begitu cepat sampai aku menyesalkan sebuah kejadian yang bikin aku bertanya  "kenapa? "

Dari awal mula aku mendapat lowongan posisi yang aku inginkan, PT yang di banggain bapak aku (pokoknya yang belakangnya Tbk.) di kota yang ngga jauh dan masih bisa jadi benalu di rumah saudaraku. 

Kejadian yang awalnya dimulai aku yang berharap banget bisa keterima di posisi yang aku harapkan, waktu itu HR nya asik, dan kayak apa yaa 'keliatan akrab'. Interview dan semua materi yang aku pelajari buat bekal interview keluar semua. Tapi ternyata pengumuman yang aku tunggu ngga dateng juga. 

Sampai suatu hari di akhir bulan agustus, HR itu hubungin aku buat sebuah posisi. Posisi yang aku sama sekali ngga tahu, ngga kuasai dan menyimpang. Dengan penuh pertimbangan dan kebimbangan akhirnya aku coba. 

Keesokan harinya aku langsung interview dengan user. Hahaha siapa yang sangka, bahkan diawal interview pun beliau apa yaa se-satset itu. Beliau ngga tanya apapun tentang latar belakangku dan yaa intinya beliau butuh admin buat bantu beliau karena posisi ini "urgent".

Singkat cerita, pertama kali aku dateng di PT itu rasanya " Ngga nyangka. " Aku juga di sambut ramah sama satpam disana. Hangat banget malahan. Ngga lama beliau yang ternyata managerku, yang ternyata interview aku dateng dengan kaus kuning cerah, rambut yang rapih dengan semburat uban juga haha. 

Beliau dateng pakai mobil kantor warna hitam. Jujur setelah dipikir memang beliau dateng dengan muka kusut. Tapi waktu itu aku masih ngga sadar saking tegangnya karena ini kerjaan pertamaku. 

Harusnya waktu itu aku sadar yaa .. Kalo sejak awal memang "aneh". Semua yang ada disana (PT itu) kosong. Sekosong itu. Aku yang ngga tau apa-apa yaa manut aja. Tapi, lagi, setelah dipikir dulu aku ngga ngerti "Kenapa beliau seterburu-buru itu?" Beberapa kali aku juga liat wajahnya yang frustrasi. Tapi waktu itu aku terlalu bahagia dapet kerjaan ini, aku juga masih di briefing soal kerjaan yang harus aku lakuin, tentang aturan perusahaan, jam kerja dan sebagainya. 

Beberapa hari kerja aku bingung harus apa, managerku udah kayak kelabakan tapi aku plonga-plongo ngga ngerti harus ngapain. Mana aku ngga kuasain excel, malu banget. Udah coba cari youtube, tiktok tapi emang beda kalo pas diajarin sama ahlinya. 

Aku sempet minta maaf ke beliau karena aku "payah" Tapi beliau bilang "ngga apa-apa, karena aku berusaha bantu. "

Singkat cerita kerjaanku makin kesini-kesana makin ngga jelas arahnya, bahkan ngga ada kerjaan sama sekali. Hari-hari aku buat belajar excel, belajar bahasa. Yaa tapi lama-lama bosen. 

Beliau bilang "saya ngga ada kerjaan buat kamu karena, kamu kan tahu sendiri PT ini seperti apa. Jadi yaa nikmatin aja karena kenyataannya ngga ada kerjaan."

Yaa beliau setiap hari ceritain semuanya tentang PT ini, saking keponya aku juga pingin tahu sejarahnya. Beliau juga terbuka tentang masalah yang beliau hadapin dan sebagainya. 

Aku paham dan disitulah aku mulai semakin waspada dengan posisiku. 

Ah, soal posisi yang aku inginkan waktu itu ternyata sudah ada yang ngisi, jujur aku iri setengah mati, aku benci dia karena seolah dia merebut posisi itu dari aku. Tapi yaa aku sadar juga memang dia pun yang lebih layak dapet posisi itu. Aku berusaha ikhlas aja sih meskipun berat yaa. Hmm, sayangnya dia ngga tau apa aja yang terjadi di PT itu (yang nantinya dia bakal pindah kesitu) karena selama ini dia di training di PT lain (masih satu keluarga sama PT tempatku kerja). 

Rasanya sakit banget kalo inget-inget apa yang aku alamin saat aku di kasih tau buat di putus kontrak. Sejujurnya aku sudah tau kalo ini yang bakal terjadi waktu aku tau managerku memilih resign. Tapi yaa gimana .. Kenyataannya begitu. 

Mereka semua ada, menungguku dengan harapan cemas terutama managerku. Aku cuman senyum-senyum aja waktu ditanya "gimana? " Jujur aku mau nangis saat itu juga. Tapi yang ada aku masih denial, marah juga tapi aku juga sedih ternyata apa yang aku pikirin bener. 

Yaa, waktu itu di sore yang cukup cerah mungkin, seolah kabut di mataku ilang. Di semburat orange matahari yang mulai terbenam, aku keluar dari pintu PT itu, seolah sambil bergandengan tangan. Managerku bilang "ini semua bukan salah kita, kita udah berusaha tapi managementnya sulit dan ngga bisa singkron."

Ada banyak banget obrolan sepanjang perjalanan menuju terminal bus (buat anter managerku). Intinya menenangkan diri. 

Belum waktu aku pulang ke rumah tanteku, dengan ceria aku bilang "di putus kontrak. " Tapi malemnya sampai 2 hari kemudian aku nangis sesenggukan. Aku ngga percaya sama apa yang aku alamin, "kenapa bisa terjadi seperti itu? "

Bahkan sampai sekarang, aku masih menyesalinya "kenapa? "

Waktu aku inget betapa baiknya managerku waktu itu, orang-orang disana, pemandangan yang bahkan belum sempet aku nikmati. Hidup lebih lama disana yang belum aku rasakan. 

Bahkan orang tuaku waktu itu ngga ada empatinya, nyuruh aku buat segera angkat kaki dari rumah tanteku. Aku tahu, harusnya aku ngga jadi benalu lagi. Tapi waktu itu aku bahkan butuh waktu buat pulihin diri. Aku bahkan ngga yakin apa aku masih sanggup liat PT itu di perjalanan pulang. 

Sayang banget waktu itu.. 

Kenapa harus terjadi? 

Pantai, yes or no?

 Halo .. 

Tahu ngga? Hari ini aku ke pantai sendirian lho. Finally setelah sekian abad aku ke pantai. 

Kenapa? 

Nekad aja sii. Ceritanya aku ngga mood gitu pagi-pagi. Pokoknya suasana hatiku agak jelek lah beberapa hari ini. Akhirnya habis dari fotocopy-an mikir "ke pantai seru kali yaa".

Ada kali bolak-balik survei total 6x hahahaha. Soalnya, pintu masuknya  berubah dan amu kebingungan sampai akhirnya aku minta tetangga kosku buat tunjukkin. Ya sudah begitulah dramanya. 

Jujur yaa, aku tuh ngga begitu suka pantai, dulu. Soalnya aku ngga suka wisata air belum panas juga kan dan aku suka pegunungan soalnya sejuk dan seger. Tapi, sekarang ngga, karena ternyata perjalanan ke pantai lebih mudah guys daripada ke dataran tinggi, jelaslah yaa. Aku takut, kelokan jalanannya, belum tanjakan, tikungan tajamnya. Apalagi kalo disana banyak objek wisatanya. Aduh ngga deh, bawaanya kayak "kalo kecelakaan gimana?"

Makannya aku ngga begitu suka ke dataran tinggi, kalo pake maps takut disasarin ke hutan atau blusukan dan ngga bisa puter balik atau puter balik tapi jalanannya tajem+sempit.

Oke, balik ke cerita. 

Iya jadi aku tuh mau ke pantai sejak jaman pengangguran gitu ceritanya kayak "seru nih kayaknya duduk ngalamun di pantai. " Tapi aku ngga jadi terus buat ke pantai karena takut guys, kalo tiba-tiba aku jalan dan mau nyebur gimana? Ngga denk, yaa kadang kan pantai ramai banget yaa. Belum berisiknya minta ampun. Males aja. 

Nah tadi tuh kek, "ah stress lah aku dikosan, emang kayaknya aku butuh hiburan deh." Terus kesana deh. Tapi aku bawa kerjaan sih, sambil pesen makan siang sama jajan. Habis urusin kerjaan ngalamun deh, kek diem mandangin laut. 

Aku kesana jam 10.30 btw hahaha kek "apaan sih matahari lagi terik-teriknya kamu kesana? " Ngga ngerti deh. Habis itu pas mau bayar makanan "lho mbaknya sendirian? Ngajak temen kek mbak? "

Aku nyengir doank. Mungkin biar lebih aman kali ya, biar ngga di gendam atau di begal. Astaghfirullah jangan yaa. 

Inget yaa sendiri bukan berarti kesepian yaa. Bukan. Justru aku seneng, malah kayak ngga kerepotan mikirin perasaan orang kayak "aduh aku masih mau disini dia betah ngga yaa" Gitu lho. Males ngga sih rempong ngurusin pikiran orang. 

Bukan berarti juga aku ngga suka pergi sama orang lain/temen yaa. Aku yaa ngga apa-apa, aku tuh tipe yang sendiri boleh, sama temen yaa ngga apa-apa. Jadi yaa "ayo". Begitu. 

Selama aku di pantai, seneng sih kayak damai, tenang, dan ngga ngapa-ngapain aja. Laut tuh kayak diam, tenang tapi dalam dan mengerikan. Kayak aku hahaha, ndak og. 

Udah deh, sekian dulu ceritaku. 

See you. 

Menjadi Dewasa itu ..

Halo, entah kenapa lagi pingin sering cerita di blog. Hmm mungkin karena aku lagi melow kali yaa. 

Dan tema kali ini adalah .. 

Kalo dulu aku bahas menjelang usia 23 tahun, sekarang aku bahas menjelang 25 tahun. Sebenernya sih ngga ada bedanya yaa kayaknya. Tapi, tetep ada tapinya yaa, dunia kan selalu berubah yaa, termasuk hidupku. Dulu aku stress skripsi sekarang stress kerja hahahaha. 

Dinamika hidup juga berubah, apalagi di pertengahan menjelang 25 tahun yang menurutku kayak ngga jelas aja gitu, makin ngga jelas. Bukan dalam artian gimana-gimana yaa.  Ngga jelasnya tuh karena .. Yaa jalanin arus aja kali yaa. 

Bicaraku terlalu bertele-tele yaa? Soalnya aku bingung mau bicara model gimana haha. 

Aku ngga tau yaa apakah mungkin karena aku ngerasa udah ngga punya mimpi atau tujuan hidup jadi kayak "b aja", lebih ke " Ya udahlah yaa. " Ngerti ngga? 

Kalo dulu pas belasan taun beuh "aku harus bahagian orangtuaku", "aku harus masuk univ top", " Aku harus masuk jurusan impian". Rasanya kayak menggebu-gebu. Apalagi pas lagi ngehalu, duh makin kayak menggebu. 

Nah sekarang, beda. Setelah apa yang aku inginkan dalam hidup, tujuan yang tadinya ingin aku capai dan setelah semua perjalan yang sangat berliku, aku kayak apa yaa "menyerah"? atau " Ingin nyerah" idk. Rasanya aku kayak pingin melepaskan apa yang aku inginkan tapi .. Aku kadang masih percaya bahwa "hidupku ngga selalu begini kok" Tapi yaa ngga tau, ngga bisa di tebak. 

Belum pas jaman pengangguran, aduh merana banget hidupku, mau ngapa-ngapain susah. Kepikiran mulu kayak "apa yang bisa aku lakuin buat orangtuaku. " Apa yang bisa aku capai buat diriku sendiri." dsb. 

Buatku jadi dewasa tuh ngga mudah, karena yaa kalo udah dewasa tuh yaa bener, harus bisa "sendiri." Dulu masih bisa ketergantungan sama orangtua, apa-apa masih dibiayain, paling takut kalo orangtuaku ngga ada uang, tapi alhamdulillahnya "selalu ada" buat aku. 

Tapi kalo sekarang, "kamu harus bisa selamatin diri kamu sendiri." Kalo tuntutan diri sendiri, ngga tau kenapa aku kayak pingin giliran " Nafkahin orangtuaku" Meskipun mereka juga ngga nuntut aku. Bahkan pas mau bayar kos orangtuaku "masih mau biayain". Aku kayak " Aku udah kerja lho". 

Terus bener sih kata orang, kalo udah ada duit sendiri selain bisa apa-apa sendiri, mau minta dijajanin/traktir, ngga enak hahaha. Soalnya kan udah ada duit sendiri kenapa minta? Padahal akunya bokek wkwkwk. 

Terus aku kan merantau yaa, jadi aku juga menghidupi diriku sendiri dengan gaji UMR ini hahaha. 

Selain harus bergelut sama realita, aku juga harus bergelut sama ekspektasi. Sakit hati banget. Dulu aku ngerasa kayak wah umur 25 tuh kayak orang-orang di FTV pagi itu lho yang tayang jam 10.00 pagi hahahaha. Kek, enjoy with their life gitu lho. 

Tapi setelah aku ngalamin di umurku menjelang 25 tahun ini kayak, "takut". Aku ngga mau mengalami 'adegan dewasa' yang penuh dengan konflik dan tamparan dunia. 

Terus tahu ngga, semakin dewasa tuh kayaknya juga bakal melek deh sama yang namanya " Realita" Kayak aku biasa dengerin bapak aku cerita atau dengerin orang tua cerita tentang kehidupan mereka. Aku sih mikir kayak "ah cerita doank. " Ngerti ngga sih? Kayak yaa aku pikir itu kayak drama orang dewasa aja gitu. Ternyata setelah aku ngalamin sendiri "oh ternyata orang tuh ngga kayak yang aku bayangin yaa", " Oh ternyata ada yaa orang kayak gitu.", "oh ternyata ini begini-begitu yaa". Ngerti ngga? 

Makanya aku kalo liat anak kecil atau anak-anak yang lagi " Happy" tuh kayak iri gitu "wah mereka enak yaa masih dibiayai orangtuanya", "Wah enak yaa masih kecil tinggal comat-comot barang pas belanja sama orangtuanya. Ngga mikirin harga/bandingin harga". 

Cuman kalo aku disuruh balik ke jaman masih kecil tetep ngga mau sii. Pelik. Yaa bener setiap hidup tuh punya fasenya, sekarang aku bisa liat " Hidup anak kecil menyenangkan" Tapi dulu pas aku kecil "aku ngga seneng sama hidupku waktu kecil. " Jadi yaa kayak "rumput tetangga lebih hijau gitulah."

Eh, kamu penasaran ngga sih kenapa covernya aku namain "the mystery book of personality" Tajuknya "kenali aku". Sebenernya yaa karena aku pingin share aja tentang perasaanku wkwkwkw. Apa yang aku pikirkan, aku tuh kayak gimana. Ya ngertilah. 

Terus tau ngga apa yang paling terasa juga, ibarat kalo anak burung tuh satu-persatu lagi pada mulai belajar terbang. Tapi ada yang mati juga sih. Ya begitulah, aku jadi lebih banyak menyaksikan perkembangan hidup orang yang kadang bikin aku 'cengo' sendiri. 

Lalu aku? Ngga tau, hidupku kayak berkembang tapi kayak stuck juga. Makanya aku bilang kayak "ngga jelas". 

Kalo kalian sendiri gimana menjelang usia 25 tahun? 

Aku Kerja!

 Hai, hai. 

Aku tuh pingin nulis cerita tapi ini udah jam 00.38. Ah, coba dulu deh yaa, nanti bisa di edit atau mutung ditengah cerita. 

Okey, kayaknya aku sempet spill kerjaanku sekarang dipostinganku sebelumnya. Hmm, jujur aku masih belum siap untuk terbuka "sebenernya aku kerja apa? " Karena apa yaa rasanya kayak masih beberapa persen buat aku menerima, hhmm ngga, ngga apa yaa? Aku masih kayak malu aja sih. Kecewa juga dan takut ngga bisa keluar karena terjebak zona nyaman. 

Cuman sejauh aku kerja selama 5 bulan? Rasanya, banyak banget. Suka-duka, drama, nangis, marah, semua. 

Aku ngga pernah lupa sama apa yang aku sampaian ke bapak aku. Situasi waktu itu entah karena mau PMS atau udah telanjur muak aja yaa. Aku bilang "aku udah coba semua yang bisa aku lakuin dari mulai ikhlas mulai dari nol banget (dilarang), aku kejar tunjuan karirku bahkan sampai ikut pelatihan berbayar, pelatihan gratis, bikin portofolio, aktif linkedin, semua "Kata orang" Udah aku coba." 

Tapi bapak aku kekeuh pingin aku kerja di PT gedhe ini. "Aku udah turutin semuanya, aku ikut event ternyata apa aku dikadalin. Tapi aku coba buat bangkit dan nerima kesempatan yang ada tapi bahkan setelah semua yang aku lewatin aku bahkan tetep ngga bisa bikin keputusanku sendiri? "

Iya aku akuin sampai sekarang rasanya ada perasaan ingin "menyalahkan" Atas takdirku. Tapi yaa gimana hidup harus berjalan dan jalanan juga ngga pernah semulus itu. 

Sampai sekarang aku pun masih denger omongan yang bilang "kamu lulusan S1 psikologi kenapa mau kerja disini? ", " Kamu ngga coba lamar kerja di tempat lain? " Dan sebagainya, aku cuman "senyum". Tapi dalam hati aku bilang " Seandainya aku bisa memilih aku bakalan pilih keinginanku. "

Terus tahu apa yang paling bikin aku ngga terima "aku denger kamu pake jalur ordal? " Rasanya apa yaa mau marah tapi ngga bisa, kayak "kalian ngga tau apa yang udah aku lalui dan lewati, kalian bicara kayak gitu seolah hidupku gampang dan aku ngga punya usaha apapun sampai kesannya aku 'mudah'. " Tapi again aku kayak males nanggepin omongan ngga guna karena apa yaa, kebohongan lebih mereka percayai daripada faktanya jadi buat apa? 

Bicara soal kerjaan, apa yaa .. Aku berusaha  untuk menikmati aja sih. Ritmenya dan sebagainya, tahu squidword kan? ah, apa yang dia ucapin sama seperti perasaanku hahaha

Hmm, diawal kerja jujur berat banget banget banget, meskipun sama-sama bukan tipe kerjaan yang sesuai sama keinginan tapi karena sejak awal aku diarahin buat kerja 'ini' jadi yaa aku cukup bahagialah. Cuman ada sisi sombong kali yaa, tadinya penempatanku bagus, mewah lah 'anggep aja' sedangkan ini aku kerja di tempat yang berbeda banget, apalagi kesannya kumuh gitu. Belum aku yang saat itu dateng dengan wajah polos dan karakter polosku. Dasarnya aku anak psikologi jadi aku gampang simpati, empati dan percaya singkatnya pake perasaan. Nah, ternyata kerja 'disini' ngga boleh pake perasaan. Meskipun kerjaanku masih dibidang serupa tapi ternyata beda banget karena anggep aja aku "karyawan" juga "disana". Beda sama waktu aku event yang kesannya kayak "Anak ilang, atau anak puber" yang " Dilepas tapi juga dikekang" Hahahahaha. 

Begitulah, belum rekan kerja yang beda banget, logat bicara, karakter, perilaku. Aku ngga biasa banget ngehadapin orang yang "srugal-srugul".  Tapi pada akhirnya yaa aku belajar karena diarahin sama bapak aku buat ngehadapin mereka. Termasuk ke beberapa pekerjaanku. 

Oh dari segi cara kerjanya juga semua serba manual. Bahkan buat ngambil barang aja harus pake cutikan/sengget dan itu susah banget aku hampir 2 atau 3 bulan ngga bisa-bisa. Bahkan aku anggep selama 3 bulan pertama aku bener-bener di didik ala militer yang ngga boleh manja/ketergantungan, harus cepet bisa, tanggap, cepet, lincah, semua. Ah mandiri juga.

Pokoknya beda banget dari "aku". Jujur dari segi lingkungan kerja aku anggep lingkungannya " Toxic" Bahkan kayak apa yang baru aku pikirin aja mereka udah tahu dan itu nyebar kayak virus. Cepet banget. Bahkan yang dari awalnya satu orang, sampai ke pelosok orang pun tahu tentang "siapa aku".

Selama 3 bulan awal itu hidupku kayak di setir, " Ngga boleh ini-itu". Mereka sempet bilang aku iti 'keras kepala' tapi mereka pun ngga kalah gigihnya sampai atasan pun negur aku. Pada intinya aku harus nurut, tunduk dan patuh sama mereka. 

Tapi .. 

Sebenernya aku juga apa yaa cukup berterimakasih sama cara mereka didik aku yang kayak militer itu. Hmm mungkin aku jelasin dikit kali yaa.  Jadi di minggu pertama aku di ajarin buat fokus display produkku sama hapalin produkku apa aja. Jujur aku kayak ngga terima siih aku mikir "aku bisa cepet kok belajarnya."  Tapi mereka minta aku buat "pelan-pelan". Makin lama aku mulai dituntut buat cepet kayak tiba-tiba mereka komplen lah, tiba-tiba nyindir dan sebagainya (mulai drama) disitu aku belajar buat "memuaskan semua orang" Sampai aku dituntut buat mulai ambil barang sendiri, stok sendiri, memperkirakan barangku sendiri dan sebagainya. 

Banyaklah kisahnya, aku juga sering banget diomelin sama salah satu "pentolan" disana. Tapi memang dia yang ilmunya banyak dan semua yang dia latih ke aku berguna. 

Singkat cerita di bulan ramadhan semua berubah. Cara kerjaku berubah termasuk orangnya pun  berubah dalam sehari. Rekan kerjaku ganti dan banyaklah yang berubah. Disitu aku ketemu tipe rekan yang beda dari sebelumnya. Kalo yang dulu aku dituntut mandiri, di bulan itu aku di tuntut buat apaa yaa "pasrah"/"percaya", diajarin buat rapi dalam kerja. Jadi aku malah ngga boleh ambil barang sendiri dan aku harus mempercayakan mereka buat urus stokan barang. Yaa singkatnya aku " Disuapin" dan terima jadi. Seneng sih karena aku ngga perlu pegel-pegel badannya. Cuman karena berbanding terbalik sama ritme yang dulu ini pun jadi banyak dramanya. 

Dan di bulan ke 5 ini mereka semua, ngga semua sii, masih ada beberapa yang "tinggal" Dan yang lainnya pergi, orang-orang itu. Dan sekarang beberapa diantaranya orang baru, yang justru bantu aku banget buat backup produk-produkku. 

Aku juga mulai apa yaa banyak yang akrab juga sama rekan kerjaku. Berubah banget dari yang dulu sama sekarang. Makannya aku selalu puji diriku sendiri kayak "Badanku tuh kurus tapi aku tuh lincah banget, naik tangga bisa, bawa barang banyak dan berat juga bisa, orangnya grapyak, cepet sama etos kerjanya tinggi. "

Cuman karena aku bekerja dibawah 2 naungan perusahaan aku jadi apa yaa stress sendiri sama kerjaanku. Lebih ke administrasinya kali yaa, terus kalo ada program yang harus berjalan saat itu juga tuh kayak bikin aku stress berat dan apa yaa kebebanan. 

Belum aku harus komunikasi ke berbagai pihak, birokrasinya juga. Aduh, pusing. 

Sebenernya sih secara teori gampang guys. Harusnya juga ngga perlu sesetress itu "kata orang" Tapi ngga tau yaa, buatku itu kayak tekanan tersendiri kali yaa, idk why. 

Kalo aku bicara negatifnya yang ngga aku suka dari kerjaan ini tuh .. Berat. Kerja fisik guys, ya tadi harus mandiri. Jangan ketergantungan. Ada salah satu atasan dari area lain bilang "kamu kalo bisa sampai setahun aja kerja begini. " dan jujur dia juga salah satu apa yaa yang meragukan kemampuanku "karena aku kurus".

Ngga cuman satu-dua orang tapi banyak kok yang kayak gitu dan emang wajar sih. Cuman aku sendiri juga merasa tertantang dan pingin buktiin aja kalo aku bisa melampaui batas kemampuanku. 

Sebenernya, aku juga masih pingin cari kerjaan yang lebih baik dan lebih sesuai sama 'keinginan' hehe. Ngga tau sih apakah ada atau tidak yaa .. 

Yang kedua karena jam kerja shift dan hari libur yang ngga jelas, bukan ngga dapet libur yaa cumam random gitu liburnya di hari kerja pokoknya. Kalo sabtu-minggu ngga boleh libur. 

Padahal aku tipe yang suka keteraturan, terjadwal dan yaa kalo begitu ya begitu. Tapi di kerjaan ini aku harus fleksibel dan terus menyesuaikan diri. 

Ah, sampai sekarang pun aku ngga akan lupa sama kerjaan pertamaku di Boyolali, managerku yang begitu baik dan mau ajarin aku yang lemot dan bodoh ini. Jujur aku masih sangat teramat menyayangkan kenapa aku harus mengalami kejadian ngga mengenakkan itu. 

Tapi ya sudahlah, doain aku aja yaa guys, semoga aku bisa mendapatkan pekerjaan yang lebih sesuai sama aku. Kalo boleh ngelunjak aku pingin bisa dapet posisi lebih tinggi. Aamiin