Mau Resign Tapi ....

Hai .. 

Tepat dipostinganku sebelumnya aku udah ceritain lah yaa satu persatu permasalahanku dan apa aja yang terjadi di hidupku. 

Kalo kamu baca postinganku kamu tahulah apa yang aku mau. Tapi again, hidup ngga pernah semulus itu, kata "Tuhan ngga akan pernah salah dalam membuat jalan terbaik bagi umatnya" Sepertinya masih belum bisa aku lihat sisi 'terbaik dari pekerjaanku', aku bicara soal karir yaa bukan benefit kayak aku 'beli ini-itu'.

Bicara soal karir rasanya aku selalu dipaksa buat menyerah sama keadaan yang aku sendiri pun ngga tau. Rasa muakku saat aku harus terjun di bidang ini. Ibarat kalo aku bisa sombong "aku lulusan S1 psikologi tapi kerjaanku sekarang selevel anak SMA/K". 

Dari segi manapun aku ngga cocok, aku diajarin buat pakai perasaan tapi kerjaanku nuntut buat pakai logika. Aku di ajarin buat berpikir analitis tapi kerjaanku nuntut buat berpikir cepat dan strategis. Aku tuh pendiem, ngga gampang gaul dan ngga supel tapi aku di tuntut buat jadi kebalikannya. 

Aku juga ngga pinter itung-itungan, aku ahli di bidang bahasa, tulisan panjang lebih mudah aku pahami dari pada rentetan angka tapi pekerjaanku sebaliknya. 

Kamu tahu betapa sulitnya ada di posisi ini? Ah, aku belum cerita yaa soal kerjaanku pas di Kudus. Wah, itu yang buat aku nangis selama seminggu full. Setiap waktu dan menit aku mempertanyakan "Tuhan, aku ngga mau kerja kayak gini. " Tapi yaa begitu. 

Aku harus berdiri selama 8 jam full sampai kaki aku sulit buat aku tekuk, pundakku pegel karena bawa beban berat, belum juga rasa malu yang teramat sangat malu bawa barang yang mirip kayak asongan dan aku harus menawarkan dan menjual barang. Perlakuan baik-buruk aku terima, sampai aku ngga sanggup berkata-kata ke konsumen buat tawarin produk saking lelahnya. 

Belum lagi gejolak mental yang berontak ngga menginginkan kerjaan seperti itu. Konflik diri sendiri sih yang buat aku hancur. Tapi aku selalu berusaha menegakkan pundak dan tersenyum sambil mantap aku berjalan. Tapi yaa begituu, topeng aja. 

Meskipun sekarang beda, tapi rasanya masih ada sisi egoku yang ngga terpuaskan. Aku masih ingin memilih jalanku sendiri. 

Sejujurnya aku sudah mulai terbiasa, nyaman dan yaa mulai bisa handle kerjaanku ini. Selama ini juga ngga ada masalah yang memberatkan aku kayak dulu. 

Tapi, entah kenapa aku pingin keluar dari sangkar emas ini. Ada saatnya aku merasa lelah dan muak tapi ada saatnya aku tersenyum dan bersyukur. 

Aku selalu ingin cari pekerjaan yang lebih baik tapi sekarang ini aku ngerasa kayak "udah ngga percaya" sama takdirku sendiri. 

Aku pingin resign tapi sebenernya "apa yang mau aku cari? " Seolah semua terasa terlambat aku lalui. Tapi yaa gimana .. 

Disisi lain pekerjaan ini pun bukan tipe pekerjaan yang berjenjang karir, bukan juga pekerjaan yang bisa di pertahankan sampai tua. 

Aku bingung .. Apa yang harus aku lakuin selanjutnya .. 

Ternyata sudah 6 bulan berlalu

Yup, ngga nyangka udah 6 bulan berlalu. Aku pikir, aku masih aja seorang trainee yang baru kerja 1-2 bulan hahaha. 

Spill ngga yaa kerjaanku apa? 

Hmm .. Sebelumnya aku mau cerita proses pertama aku kerja di bidang ini. Mungkin di postinganku sebelumnya udah ada yaa spill tipisnya. 

Di awal banget setelah aku keluar dari pekerjaan di Kudus dan setelah training online aku langsung di ajak training on the spot sama rekan kerja dari kota 'lain' yang yaa ngga tau tentunya sama orang-orang yang ada di retail ini. 

Oh aku dianter sama keluargaku ada bapak, ibu sama kakakku. Rasanya aku deg-degan, takut dan berusaha melakukan yang terbaik. 

Aku inget sih kesan pertamanya kayak "sempit banget, terus 'apaan nih? , " Hmm agak kumuh? " Karena sempit itu sih kayaknya. 

Setelah aku dikenalin dan di tunjukkin brand yang bakal aku pegang, aku di kenalin sama 'spv toko'. Nah ini part ter apa yaa , hahaha. Tatapannya, ucapannya rasanya sampai sekarang ngga aku lupain apa yang dia omongin. 

Dari mulai harusnya "yang kerja itu cowo bukan cewe". Dia juga ngga percaya sama kemampuanku karena aku " Kurus banget".

Ah to the point aja yaa apa yang terjadi bahkan setelah masa training 2 hariku selesai. 

Belum gosip yang aku selalu bilang "lebih cepat daripada virus mematikan". Latar belakangku pun mereka tahu detail. Padahal aku bukan tipe orang yang banyak bicara ataupun ikut campur. Cuman kesalahanku di awal adalah aku terlalu percaya dan polos. Mungkin itu awalnya. 

Di awal kerja, ah, aku kesulitan banget banget banget. Mungkin 7 hari pertama masih oke aja belum ada masalah, orangnya masih baik semua. Tapi setelah itu dan hari seterusnya semakin menjadi. 

Aku di komplen, di omelin, di kritik, kuwalahan akut, di sepelein, ngga dapet bantuan apapun, semua orang menuntut keberadaanku kayak amoeba yang bisa membelah diri. 

Aku dituntut harus kuat, cepat, tangguh, mandiri, cekatan, teliti, kerja udah kayak robot. Bener deh. Sampe ngga sadar kalo "waktu istirahat udah dateng". 

Belum aku juga dapet komplenan dari atasanku sendiri. Wah berat banget banget. 

Rasanya kayak "Apa iya aku ngga sekompeten itu? " 

Diawal masa kerja aku bahkan pernah dateng sebelum jam kerja, satpam pun belum berangkat aku udah stay di depat tempat kerja "orgilkan aku? ", pas orang istirahat aku urusin kerjaan kantor, pas orang pulang aku masih urusin kerjaan kantor. 

Belum aku juga ada kendala soal hp ku yang kurang mendukung aplikasi kerja. Kerjaan yang harusnya 1 jam selesai, aku baru bisa selesai 2-3 jam setelah pulang kerja. Nangis, hampir setiap laporan nangis, minta bapak-ibukku dateng. 

Parah 1-2 bulan kerjaku, parah, sebanyak itu masalahnya. Belum aku juga papasan sama bulan ramadhan yang ujiannya bikin takbir sebelum idul fitri. 

Aku juga pernah punya masalah yang buat aku berpikir dalem, entah kesalahanku atau bagaimana aku ngga tau. 

Waktu itu aku udah bikin permintaan barang buat di kirim di gudang toko. Tapi selama beberapa hari ngga di proses dan ngga kunjung dateng hilalnya. Aku bahkan udah protes ke 3 kepala dvisi sekaligus tapi ngga ada hasil.

Aku sampai ngga enak hati buat komplen dan kayak udahlah aku udah mengerahkan segenap komplenanku selama beberapa hari dan ngga di approach ya sudah. 

Beneran kejadian, stok barang yang 'ngga mungkin habis' habis bersih se displaynya. Idk why, aku kayak "ya mau gimana lagi. " Sampai setengah jam sebelum pulang si spv dateng dengan muka masam dia kaget barangku kosong di display dan aku sudah berusaha menjelaskan masalahku tapi reaksinya "cuek" Noleh pun ngga dan dia ngga percaya ucapanku dan yaa dia milih bertanya ke pramuniaga (PA) di lorong itu. Pertanyaan yang selalu berusaha ku jawab tapi karena responnya ngga enak, aku pun kayak "ah sudahlah", Ngga peduli. 

Ternyata ngga lama barangku dateng sampai membuat banyak orang marah karena harus mendisplay barangku 15 menit sebelum jam pulang. Rasanya mau nangis karena aku ngerasa kayak itu jadi salahku. 

Aku ngga tau apa itu sengaja atau ngga. Tapi beberapa kali itu terjadi "barang kosong". Cuman yaa balik lagi setiap aku nangis juga percuma bisa jadi itu di luar kendaliku setelah aku berupaya kata bapak aku gitu. Jadi yaa bodo amat. 

Belum aku kuwalahan soal menata barangku yang baru aku tinggal ngedip aja udah ilang separuh dan itu terjadi di semua lorong. Aku ada 5 lorong dan sebagian besar diisi barangku. 

Sampai pas itu situasi ramai bangett bangett di semua lorongku kuwalahan dan posisi aku di lorong snack modern. Setelah selesai, aku dateng lorong mie instan dan yaa salah satu kepala divisi bilang "darimana aja? " Aku kayak cengo dan berusaha sabar, mana napas belum teratur, keringet pun masih banjir, tapi  cara ngomong si kadiv dan ekspresinya kayak aku habis leyeh-leyeh. 

Oh iya, jadi selama awal kerja, aku selalu lari dan napas ngga teratur sampai ngga sadar mulutku terbuka, keringet juga banjir. Tapi orang-orang disana pun ngga peduli. 

Lanjut pas aku dateng mereka ngusir aku dan aku disuruh buat urus produk lain seolah aku "ngga guna." Tapi aku berusaha sabar dan bodo amat. 

Di situasi-situasi yang serupa, jujur lagi-lagi aku mempertanyakan "kompetensiku." Tapi yaa karena selama ini aku selalu sharing sama bapak aku yaa aku kayak berusaha apa yaaa "semampuku dan habis itu bodo amat". 

Hahaha, tentu ngga segampang itu yaa, mengingat aku pun orangnya seperfeksionis itu, yang justru buat aku sering keliatan ceroboh dan lelet hahaha ngga tau yaa orang lain liatnya gimana. 

Ah kalo di ceritain ngga bakal nyampe sii, karena apa yaa, dulu tuh emang parah banget. Belum lagi aku terlibat cekcok sama brand kompetitor soal stokan barang. Aku pun juga ngga dapet support dari siapapun jadi kayak percuma aku membuka jalan kalo orang-orang disana selalu menjegal aku gitu. 

Aku pun juga cerita ke bapak aku setiap masalahku di kerjaan, aku harus gimana ngadepinnya, aku harus ngapain, strateginya harus gimana, dan bapak aku juga selalu kasih masukan tapi yaa setiap mau berhasil selalu aja di halangin sama orang disana. 

Sampai aku kayak putus asa, bahkan soal jadwal shift mereka ributin. Okey, aku mengakui aku salah di bagian bulan ramadhan yang aku shift pagi selama dua minggu. Aku ngiranya yaa karena dari kantorku jadwalnya begitu yaa aku ikutin. Ternyata, aku salah, harusnya jadwalnya yaa sesuai sama jadwal lamaku. Bukan yang pagi terus. Itu masalah utamanya. 

Kedua, aku ngeyel soal "ya kan kantorku yang nentuin jadwal . " Efeknya 7 hari, makin ngga di support dan di jauhin, belum lagi aku jadi bahan ghibahan setiap orang disana. 

Awalnya kayak "ah sudahlah, bodo amat. " Tapi usaha mereka pun ngga kalah gigihnya, mereka cepuin aku ke kadiv dan yaa hasilnya jadwalku berubah sesuai keinginan mereka. 

Pada intinya mereka ngga mau aku berontak, mereka maunya aku tunduk dan patuh sama mereka. Aku baru sadar pas aku 'menyerah'. Mereka kayak langsung agak "support" Sama aku. Meskipun yaa begitu, kalo ngga ada udang di balik batu, yaa nusuk dari belakang. 

Belum aku juga didik ala militer, baru 10 hari udah di suruh naik tangga yang tingginya mungkin 167 cm yaa pokoknya agak lebih tinggi dari aku sama aku belajar buat nangkepin kardus buat stokan. Mana kakiku agak geter hahaha. Ngga sih pas itu udah mulai terbiasa. Sampai pas kadiv nya lewat bilang "wah sekarang udah bisa stokan yaa. " Gitu. 

Terus tahu ngga aku juga setiap hari bawa 25-30 karton kardus mie instan pakai gotro yang mana itu beratnya minta ampun. Jadi aku ambil dari gudang sendiri, nata/stapel sendiri, angkut sendiri, nyetok juga sendiri (ya dibantu si, PA nya yang ngelemparin, aku yang diatas tangga sambil nyetok) wah capek poll mau pingsan euy. Bayangin orang kurus lho berat badan mentok di 40kg coyyy tinggi 160cm. Kerja begitu. Gimana ngga takbirr terus. 

Badan lebam semua, bangun kek habis kena KDRT. Istighfar terus pas di tempat kerja berharap ujan gedhe+petir biar ngga terlalu ramai dan alhamdulillah sering terkabul. 

Setiap hari selalu berdoa semoga orang toxic itu menghilang dan yaa satu persatu mereka ada yang pindah divisi pas bulan ramadhan. Alhamdulillahnya, aku di kasih tim yang lumayan support. Bantuin ambil barang, bantu stok, bantu buat display dan sebagainya meskipun yaa ada udang di balik batu yaa. Aku ngga bakal sebutin sii. Cuman ya udahlah. 

Oh iya, orang-orang disana ternyata tahu kok kalo aku sebenernya ngga diperlakukan dengan baik. Tapi ngga tau yaa aku juga ngga terlalu respon, mereka pun juga ngga ngejelasin kenapa mereka bisa berpikir kayak gitu 

Walupun tim udah ganti, aku masih di omelin kalo aku jarang di lorong itu, di ghibahin juga sambil di jodoh-jodohin. Begitulah. Tapi aku mulai bisa napas.  Ah aku juga masih sering di tusuk dari belakang kok. Bilangnya mau ambil produkku ternyata yang dimbil produk kompetitor. Ujungnya aku yang harus gerak sendiri. 

Sampai akhirnya selepas bulan ramadhan ada perombakan gedhe. Mereka yang kena kasus/problematik di pecat. Jujur nih, meskipun mereka sebagian besar problematik tapi aku ikut sedih pas mereka di pecat. Ada sisi kemanusian karena latarbelakang penghasilan dan beban kerja mereka yang menurutku ngga sebanding sama upahnya. Terus meskipun banyak hal yang menyebalkan mereka sebenarnya punya sisi "baik" Kok. Mereka tuh kayak ngga mau kerja, maunya merintah doank. Tapi disisi lain mereka peka sama apa yang aku pikirin dan apa yang aku mau. Jadi "sisi membantunya ada di situ. " Pokoknya yaa kayak tiba-tiba aja gitu mereka "peka dan baik. ".

Lanjut .. Disitulah letak krisisnya lagi . Aku kerja makin kek robot. 4 lorong aku handle sendiri. Makin parah, karena kekurangan pramuniaga dan belum ada pramuniaga baru yang masuk. Mungkin sekitar 1 bulan kayaknya. Yaa sebenernya ngga sendiri banget sih, masih ada pramuniaga kok tapi yaa cuman satu orang di setiap lorong. Sedangkan produkku se fast moving itu. Dan masih ada beberapa bibit toxic yang tersisa disana jadi ada beberapa momen yang buat aku tetep kerja sendiri. 

Ada satu hari juga aku bener-bener sendirian sampai ngga bisa ngurus produkku yang lain. Jadi aku cuman di lorong mie instan aja tuh. 

Bayangin aja, se-kuwalahan apa aku. Gila. Cuman balik lagi, mau ngeluh tapi yang aku urusin "cuman produkku sendiri. " Tapi yaa ngga 4 lorong dan se fast moving itu kalii😭

Setelah 6 bulan berlalu, sekarang berubah total. Banyak orang-orang disana mulai berpihak sama aku. Mau urusin produkku, mau bantuin aku, peduli sama produk-produkku dan bisa di ajak kerja sama. Brand kompetitor juga entah dapat hidayah apa dia bisa di ajak kerja sama. Ngga se egois itu lagi. 

Aku juga ngga mau menghujani mereka sama reward kayak dulu, prinsipku "kalo mau bantu silakan kalo ngga yaa mau gimana lagi aku tanganin sendiri. " Gitu aja. 

Yaa semoga kedepannya akan lebih baik lagi.  Ada beberapa hal yang mau aku capai, setidaknya, "Tuhan izinkan aku untuk berhasil. "

Belum ada satu bulan.

 Hai.. Hai

Aku mau cerita.

Kamu inget kan, aku pernah kerja di sebuat PT sebagai admin. Ah, proses yang semua, semuanya begitu cepat sampai aku menyesalkan sebuah kejadian yang bikin aku bertanya  "kenapa? "

Dari awal mula aku mendapat lowongan posisi yang aku inginkan, PT yang di banggain bapak aku (pokoknya yang belakangnya Tbk.) di kota yang ngga jauh dan masih bisa jadi benalu di rumah saudaraku. 

Kejadian yang awalnya dimulai aku yang berharap banget bisa keterima di posisi yang aku harapkan, waktu itu HR nya asik, dan kayak apa yaa 'keliatan akrab'. Interview dan semua materi yang aku pelajari buat bekal interview keluar semua. Tapi ternyata pengumuman yang aku tunggu ngga dateng juga. 

Sampai suatu hari di akhir bulan agustus, HR itu hubungin aku buat sebuah posisi. Posisi yang aku sama sekali ngga tahu, ngga kuasai dan menyimpang. Dengan penuh pertimbangan dan kebimbangan akhirnya aku coba. 

Keesokan harinya aku langsung interview dengan user. Hahaha siapa yang sangka, bahkan diawal interview pun beliau apa yaa se-satset itu. Beliau ngga tanya apapun tentang latar belakangku dan yaa intinya beliau butuh admin buat bantu beliau karena posisi ini "urgent".

Singkat cerita, pertama kali aku dateng di PT itu rasanya " Ngga nyangka. " Aku juga di sambut ramah sama satpam disana. Hangat banget malahan. Ngga lama beliau yang ternyata managerku, yang ternyata interview aku dateng dengan kaus kuning cerah, rambut yang rapih dengan semburat uban juga haha. 

Beliau dateng pakai mobil kantor warna hitam. Jujur setelah dipikir memang beliau dateng dengan muka kusut. Tapi waktu itu aku masih ngga sadar saking tegangnya karena ini kerjaan pertamaku. 

Harusnya waktu itu aku sadar yaa .. Kalo sejak awal memang "aneh". Semua yang ada disana (PT itu) kosong. Sekosong itu. Aku yang ngga tau apa-apa yaa manut aja. Tapi, lagi, setelah dipikir dulu aku ngga ngerti "Kenapa beliau seterburu-buru itu?" Beberapa kali aku juga liat wajahnya yang frustrasi. Tapi waktu itu aku terlalu bahagia dapet kerjaan ini, aku juga masih di briefing soal kerjaan yang harus aku lakuin, tentang aturan perusahaan, jam kerja dan sebagainya. 

Beberapa hari kerja aku bingung harus apa, managerku udah kayak kelabakan tapi aku plonga-plongo ngga ngerti harus ngapain. Mana aku ngga kuasain excel, malu banget. Udah coba cari youtube, tiktok tapi emang beda kalo pas diajarin sama ahlinya. 

Aku sempet minta maaf ke beliau karena aku "payah" Tapi beliau bilang "ngga apa-apa, karena aku berusaha bantu. "

Singkat cerita kerjaanku makin kesini-kesana makin ngga jelas arahnya, bahkan ngga ada kerjaan sama sekali. Hari-hari aku buat belajar excel, belajar bahasa. Yaa tapi lama-lama bosen. 

Beliau bilang "saya ngga ada kerjaan buat kamu karena, kamu kan tahu sendiri PT ini seperti apa. Jadi yaa nikmatin aja karena kenyataannya ngga ada kerjaan."

Yaa beliau setiap hari ceritain semuanya tentang PT ini, saking keponya aku juga pingin tahu sejarahnya. Beliau juga terbuka tentang masalah yang beliau hadapin dan sebagainya. 

Aku paham dan disitulah aku mulai semakin waspada dengan posisiku. 

Ah, soal posisi yang aku inginkan waktu itu ternyata sudah ada yang ngisi, jujur aku iri setengah mati, aku benci dia karena seolah dia merebut posisi itu dari aku. Tapi yaa aku sadar juga memang dia pun yang lebih layak dapet posisi itu. Aku berusaha ikhlas aja sih meskipun berat yaa. Hmm, sayangnya dia ngga tau apa aja yang terjadi di PT itu (yang nantinya dia bakal pindah kesitu) karena selama ini dia di training di PT lain (masih satu keluarga sama PT tempatku kerja). 

Rasanya sakit banget kalo inget-inget apa yang aku alamin saat aku di kasih tau buat di putus kontrak. Sejujurnya aku sudah tau kalo ini yang bakal terjadi waktu aku tau managerku memilih resign. Tapi yaa gimana .. Kenyataannya begitu. 

Mereka semua ada, menungguku dengan harapan cemas terutama managerku. Aku cuman senyum-senyum aja waktu ditanya "gimana? " Jujur aku mau nangis saat itu juga. Tapi yang ada aku masih denial, marah juga tapi aku juga sedih ternyata apa yang aku pikirin bener. 

Yaa, waktu itu di sore yang cukup cerah mungkin, seolah kabut di mataku ilang. Di semburat orange matahari yang mulai terbenam, aku keluar dari pintu PT itu, seolah sambil bergandengan tangan. Managerku bilang "ini semua bukan salah kita, kita udah berusaha tapi managementnya sulit dan ngga bisa singkron."

Ada banyak banget obrolan sepanjang perjalanan menuju terminal bus (buat anter managerku). Intinya menenangkan diri. 

Belum waktu aku pulang ke rumah tanteku, dengan ceria aku bilang "di putus kontrak. " Tapi malemnya sampai 2 hari kemudian aku nangis sesenggukan. Aku ngga percaya sama apa yang aku alamin, "kenapa bisa terjadi seperti itu? "

Bahkan sampai sekarang, aku masih menyesalinya "kenapa? "

Waktu aku inget betapa baiknya managerku waktu itu, orang-orang disana, pemandangan yang bahkan belum sempet aku nikmati. Hidup lebih lama disana yang belum aku rasakan. 

Bahkan orang tuaku waktu itu ngga ada empatinya, nyuruh aku buat segera angkat kaki dari rumah tanteku. Aku tahu, harusnya aku ngga jadi benalu lagi. Tapi waktu itu aku bahkan butuh waktu buat pulihin diri. Aku bahkan ngga yakin apa aku masih sanggup liat PT itu di perjalanan pulang. 

Sayang banget waktu itu.. 

Kenapa harus terjadi? 

Pantai, yes or no?

 Halo .. 

Tahu ngga? Hari ini aku ke pantai sendirian lho. Finally setelah sekian abad aku ke pantai. 

Kenapa? 

Nekad aja sii. Ceritanya aku ngga mood gitu pagi-pagi. Pokoknya suasana hatiku agak jelek lah beberapa hari ini. Akhirnya habis dari fotocopy-an mikir "ke pantai seru kali yaa".

Ada kali bolak-balik survei total 6x hahahaha. Soalnya, pintu masuknya  berubah dan amu kebingungan sampai akhirnya aku minta tetangga kosku buat tunjukkin. Ya sudah begitulah dramanya. 

Jujur yaa, aku tuh ngga begitu suka pantai, dulu. Soalnya aku ngga suka wisata air belum panas juga kan dan aku suka pegunungan soalnya sejuk dan seger. Tapi, sekarang ngga, karena ternyata perjalanan ke pantai lebih mudah guys daripada ke dataran tinggi, jelaslah yaa. Aku takut, kelokan jalanannya, belum tanjakan, tikungan tajamnya. Apalagi kalo disana banyak objek wisatanya. Aduh ngga deh, bawaanya kayak "kalo kecelakaan gimana?"

Makannya aku ngga begitu suka ke dataran tinggi, kalo pake maps takut disasarin ke hutan atau blusukan dan ngga bisa puter balik atau puter balik tapi jalanannya tajem+sempit.

Oke, balik ke cerita. 

Iya jadi aku tuh mau ke pantai sejak jaman pengangguran gitu ceritanya kayak "seru nih kayaknya duduk ngalamun di pantai. " Tapi aku ngga jadi terus buat ke pantai karena takut guys, kalo tiba-tiba aku jalan dan mau nyebur gimana? Ngga denk, yaa kadang kan pantai ramai banget yaa. Belum berisiknya minta ampun. Males aja. 

Nah tadi tuh kek, "ah stress lah aku dikosan, emang kayaknya aku butuh hiburan deh." Terus kesana deh. Tapi aku bawa kerjaan sih, sambil pesen makan siang sama jajan. Habis urusin kerjaan ngalamun deh, kek diem mandangin laut. 

Aku kesana jam 10.30 btw hahaha kek "apaan sih matahari lagi terik-teriknya kamu kesana? " Ngga ngerti deh. Habis itu pas mau bayar makanan "lho mbaknya sendirian? Ngajak temen kek mbak? "

Aku nyengir doank. Mungkin biar lebih aman kali ya, biar ngga di gendam atau di begal. Astaghfirullah jangan yaa. 

Inget yaa sendiri bukan berarti kesepian yaa. Bukan. Justru aku seneng, malah kayak ngga kerepotan mikirin perasaan orang kayak "aduh aku masih mau disini dia betah ngga yaa" Gitu lho. Males ngga sih rempong ngurusin pikiran orang. 

Bukan berarti juga aku ngga suka pergi sama orang lain/temen yaa. Aku yaa ngga apa-apa, aku tuh tipe yang sendiri boleh, sama temen yaa ngga apa-apa. Jadi yaa "ayo". Begitu. 

Selama aku di pantai, seneng sih kayak damai, tenang, dan ngga ngapa-ngapain aja. Laut tuh kayak diam, tenang tapi dalam dan mengerikan. Kayak aku hahaha, ndak og. 

Udah deh, sekian dulu ceritaku. 

See you. 

Menjadi Dewasa itu ..

Halo, entah kenapa lagi pingin sering cerita di blog. Hmm mungkin karena aku lagi melow kali yaa. 

Dan tema kali ini adalah .. 

Kalo dulu aku bahas menjelang usia 23 tahun, sekarang aku bahas menjelang 25 tahun. Sebenernya sih ngga ada bedanya yaa kayaknya. Tapi, tetep ada tapinya yaa, dunia kan selalu berubah yaa, termasuk hidupku. Dulu aku stress skripsi sekarang stress kerja hahahaha. 

Dinamika hidup juga berubah, apalagi di pertengahan menjelang 25 tahun yang menurutku kayak ngga jelas aja gitu, makin ngga jelas. Bukan dalam artian gimana-gimana yaa.  Ngga jelasnya tuh karena .. Yaa jalanin arus aja kali yaa. 

Bicaraku terlalu bertele-tele yaa? Soalnya aku bingung mau bicara model gimana haha. 

Aku ngga tau yaa apakah mungkin karena aku ngerasa udah ngga punya mimpi atau tujuan hidup jadi kayak "b aja", lebih ke " Ya udahlah yaa. " Ngerti ngga? 

Kalo dulu pas belasan taun beuh "aku harus bahagian orangtuaku", "aku harus masuk univ top", " Aku harus masuk jurusan impian". Rasanya kayak menggebu-gebu. Apalagi pas lagi ngehalu, duh makin kayak menggebu. 

Nah sekarang, beda. Setelah apa yang aku inginkan dalam hidup, tujuan yang tadinya ingin aku capai dan setelah semua perjalan yang sangat berliku, aku kayak apa yaa "menyerah"? atau " Ingin nyerah" idk. Rasanya aku kayak pingin melepaskan apa yang aku inginkan tapi .. Aku kadang masih percaya bahwa "hidupku ngga selalu begini kok" Tapi yaa ngga tau, ngga bisa di tebak. 

Belum pas jaman pengangguran, aduh merana banget hidupku, mau ngapa-ngapain susah. Kepikiran mulu kayak "apa yang bisa aku lakuin buat orangtuaku. " Apa yang bisa aku capai buat diriku sendiri." dsb. 

Buatku jadi dewasa tuh ngga mudah, karena yaa kalo udah dewasa tuh yaa bener, harus bisa "sendiri." Dulu masih bisa ketergantungan sama orangtua, apa-apa masih dibiayain, paling takut kalo orangtuaku ngga ada uang, tapi alhamdulillahnya "selalu ada" buat aku. 

Tapi kalo sekarang, "kamu harus bisa selamatin diri kamu sendiri." Kalo tuntutan diri sendiri, ngga tau kenapa aku kayak pingin giliran " Nafkahin orangtuaku" Meskipun mereka juga ngga nuntut aku. Bahkan pas mau bayar kos orangtuaku "masih mau biayain". Aku kayak " Aku udah kerja lho". 

Terus bener sih kata orang, kalo udah ada duit sendiri selain bisa apa-apa sendiri, mau minta dijajanin/traktir, ngga enak hahaha. Soalnya kan udah ada duit sendiri kenapa minta? Padahal akunya bokek wkwkwk. 

Terus aku kan merantau yaa, jadi aku juga menghidupi diriku sendiri dengan gaji UMR ini hahaha. 

Selain harus bergelut sama realita, aku juga harus bergelut sama ekspektasi. Sakit hati banget. Dulu aku ngerasa kayak wah umur 25 tuh kayak orang-orang di FTV pagi itu lho yang tayang jam 10.00 pagi hahahaha. Kek, enjoy with their life gitu lho. 

Tapi setelah aku ngalamin di umurku menjelang 25 tahun ini kayak, "takut". Aku ngga mau mengalami 'adegan dewasa' yang penuh dengan konflik dan tamparan dunia. 

Terus tahu ngga, semakin dewasa tuh kayaknya juga bakal melek deh sama yang namanya " Realita" Kayak aku biasa dengerin bapak aku cerita atau dengerin orang tua cerita tentang kehidupan mereka. Aku sih mikir kayak "ah cerita doank. " Ngerti ngga sih? Kayak yaa aku pikir itu kayak drama orang dewasa aja gitu. Ternyata setelah aku ngalamin sendiri "oh ternyata orang tuh ngga kayak yang aku bayangin yaa", " Oh ternyata ada yaa orang kayak gitu.", "oh ternyata ini begini-begitu yaa". Ngerti ngga? 

Makanya aku kalo liat anak kecil atau anak-anak yang lagi " Happy" tuh kayak iri gitu "wah mereka enak yaa masih dibiayai orangtuanya", "Wah enak yaa masih kecil tinggal comat-comot barang pas belanja sama orangtuanya. Ngga mikirin harga/bandingin harga". 

Cuman kalo aku disuruh balik ke jaman masih kecil tetep ngga mau sii. Pelik. Yaa bener setiap hidup tuh punya fasenya, sekarang aku bisa liat " Hidup anak kecil menyenangkan" Tapi dulu pas aku kecil "aku ngga seneng sama hidupku waktu kecil. " Jadi yaa kayak "rumput tetangga lebih hijau gitulah."

Eh, kamu penasaran ngga sih kenapa covernya aku namain "the mystery book of personality" Tajuknya "kenali aku". Sebenernya yaa karena aku pingin share aja tentang perasaanku wkwkwkw. Apa yang aku pikirkan, aku tuh kayak gimana. Ya ngertilah. 

Terus tau ngga apa yang paling terasa juga, ibarat kalo anak burung tuh satu-persatu lagi pada mulai belajar terbang. Tapi ada yang mati juga sih. Ya begitulah, aku jadi lebih banyak menyaksikan perkembangan hidup orang yang kadang bikin aku 'cengo' sendiri. 

Lalu aku? Ngga tau, hidupku kayak berkembang tapi kayak stuck juga. Makanya aku bilang kayak "ngga jelas". 

Kalo kalian sendiri gimana menjelang usia 25 tahun? 

Aku Kerja!

 Hai, hai. 

Aku tuh pingin nulis cerita tapi ini udah jam 00.38. Ah, coba dulu deh yaa, nanti bisa di edit atau mutung ditengah cerita. 

Okey, kayaknya aku sempet spill kerjaanku sekarang dipostinganku sebelumnya. Hmm, jujur aku masih belum siap untuk terbuka "sebenernya aku kerja apa? " Karena apa yaa rasanya kayak masih beberapa persen buat aku menerima, hhmm ngga, ngga apa yaa? Aku masih kayak malu aja sih. Kecewa juga dan takut ngga bisa keluar karena terjebak zona nyaman. 

Cuman sejauh aku kerja selama 5 bulan? Rasanya, banyak banget. Suka-duka, drama, nangis, marah, semua. 

Aku ngga pernah lupa sama apa yang aku sampaian ke bapak aku. Situasi waktu itu entah karena mau PMS atau udah telanjur muak aja yaa. Aku bilang "aku udah coba semua yang bisa aku lakuin dari mulai ikhlas mulai dari nol banget (dilarang), aku kejar tunjuan karirku bahkan sampai ikut pelatihan berbayar, pelatihan gratis, bikin portofolio, aktif linkedin, semua "Kata orang" Udah aku coba." 

Tapi bapak aku kekeuh pingin aku kerja di PT gedhe ini. "Aku udah turutin semuanya, aku ikut event ternyata apa aku dikadalin. Tapi aku coba buat bangkit dan nerima kesempatan yang ada tapi bahkan setelah semua yang aku lewatin aku bahkan tetep ngga bisa bikin keputusanku sendiri? "

Iya aku akuin sampai sekarang rasanya ada perasaan ingin "menyalahkan" Atas takdirku. Tapi yaa gimana hidup harus berjalan dan jalanan juga ngga pernah semulus itu. 

Sampai sekarang aku pun masih denger omongan yang bilang "kamu lulusan S1 psikologi kenapa mau kerja disini? ", " Kamu ngga coba lamar kerja di tempat lain? " Dan sebagainya, aku cuman "senyum". Tapi dalam hati aku bilang " Seandainya aku bisa memilih aku bakalan pilih keinginanku. "

Terus tahu apa yang paling bikin aku ngga terima "aku denger kamu pake jalur ordal? " Rasanya apa yaa mau marah tapi ngga bisa, kayak "kalian ngga tau apa yang udah aku lalui dan lewati, kalian bicara kayak gitu seolah hidupku gampang dan aku ngga punya usaha apapun sampai kesannya aku 'mudah'. " Tapi again aku kayak males nanggepin omongan ngga guna karena apa yaa, kebohongan lebih mereka percayai daripada faktanya jadi buat apa? 

Bicara soal kerjaan, apa yaa .. Aku berusaha  untuk menikmati aja sih. Ritmenya dan sebagainya, tahu squidword kan? ah, apa yang dia ucapin sama seperti perasaanku hahaha

Hmm, diawal kerja jujur berat banget banget banget, meskipun sama-sama bukan tipe kerjaan yang sesuai sama keinginan tapi karena sejak awal aku diarahin buat kerja 'ini' jadi yaa aku cukup bahagialah. Cuman ada sisi sombong kali yaa, tadinya penempatanku bagus, mewah lah 'anggep aja' sedangkan ini aku kerja di tempat yang berbeda banget, apalagi kesannya kumuh gitu. Belum aku yang saat itu dateng dengan wajah polos dan karakter polosku. Dasarnya aku anak psikologi jadi aku gampang simpati, empati dan percaya singkatnya pake perasaan. Nah, ternyata kerja 'disini' ngga boleh pake perasaan. Meskipun kerjaanku masih dibidang serupa tapi ternyata beda banget karena anggep aja aku "karyawan" juga "disana". Beda sama waktu aku event yang kesannya kayak "Anak ilang, atau anak puber" yang " Dilepas tapi juga dikekang" Hahahahaha. 

Begitulah, belum rekan kerja yang beda banget, logat bicara, karakter, perilaku. Aku ngga biasa banget ngehadapin orang yang "srugal-srugul".  Tapi pada akhirnya yaa aku belajar karena diarahin sama bapak aku buat ngehadapin mereka. Termasuk ke beberapa pekerjaanku. 

Oh dari segi cara kerjanya juga semua serba manual. Bahkan buat ngambil barang aja harus pake cutikan/sengget dan itu susah banget aku hampir 2 atau 3 bulan ngga bisa-bisa. Bahkan aku anggep selama 3 bulan pertama aku bener-bener di didik ala militer yang ngga boleh manja/ketergantungan, harus cepet bisa, tanggap, cepet, lincah, semua. Ah mandiri juga.

Pokoknya beda banget dari "aku". Jujur dari segi lingkungan kerja aku anggep lingkungannya " Toxic" Bahkan kayak apa yang baru aku pikirin aja mereka udah tahu dan itu nyebar kayak virus. Cepet banget. Bahkan yang dari awalnya satu orang, sampai ke pelosok orang pun tahu tentang "siapa aku".

Selama 3 bulan awal itu hidupku kayak di setir, " Ngga boleh ini-itu". Mereka sempet bilang aku iti 'keras kepala' tapi mereka pun ngga kalah gigihnya sampai atasan pun negur aku. Pada intinya aku harus nurut, tunduk dan patuh sama mereka. 

Tapi .. 

Sebenernya aku juga apa yaa cukup berterimakasih sama cara mereka didik aku yang kayak militer itu. Hmm mungkin aku jelasin dikit kali yaa.  Jadi di minggu pertama aku di ajarin buat fokus display produkku sama hapalin produkku apa aja. Jujur aku kayak ngga terima siih aku mikir "aku bisa cepet kok belajarnya."  Tapi mereka minta aku buat "pelan-pelan". Makin lama aku mulai dituntut buat cepet kayak tiba-tiba mereka komplen lah, tiba-tiba nyindir dan sebagainya (mulai drama) disitu aku belajar buat "memuaskan semua orang" Sampai aku dituntut buat mulai ambil barang sendiri, stok sendiri, memperkirakan barangku sendiri dan sebagainya. 

Banyaklah kisahnya, aku juga sering banget diomelin sama salah satu "pentolan" disana. Tapi memang dia yang ilmunya banyak dan semua yang dia latih ke aku berguna. 

Singkat cerita di bulan ramadhan semua berubah. Cara kerjaku berubah termasuk orangnya pun  berubah dalam sehari. Rekan kerjaku ganti dan banyaklah yang berubah. Disitu aku ketemu tipe rekan yang beda dari sebelumnya. Kalo yang dulu aku dituntut mandiri, di bulan itu aku di tuntut buat apaa yaa "pasrah"/"percaya", diajarin buat rapi dalam kerja. Jadi aku malah ngga boleh ambil barang sendiri dan aku harus mempercayakan mereka buat urus stokan barang. Yaa singkatnya aku " Disuapin" dan terima jadi. Seneng sih karena aku ngga perlu pegel-pegel badannya. Cuman karena berbanding terbalik sama ritme yang dulu ini pun jadi banyak dramanya. 

Dan di bulan ke 5 ini mereka semua, ngga semua sii, masih ada beberapa yang "tinggal" Dan yang lainnya pergi, orang-orang itu. Dan sekarang beberapa diantaranya orang baru, yang justru bantu aku banget buat backup produk-produkku. 

Aku juga mulai apa yaa banyak yang akrab juga sama rekan kerjaku. Berubah banget dari yang dulu sama sekarang. Makannya aku selalu puji diriku sendiri kayak "Badanku tuh kurus tapi aku tuh lincah banget, naik tangga bisa, bawa barang banyak dan berat juga bisa, orangnya grapyak, cepet sama etos kerjanya tinggi. "

Cuman karena aku bekerja dibawah 2 naungan perusahaan aku jadi apa yaa stress sendiri sama kerjaanku. Lebih ke administrasinya kali yaa, terus kalo ada program yang harus berjalan saat itu juga tuh kayak bikin aku stress berat dan apa yaa kebebanan. 

Belum aku harus komunikasi ke berbagai pihak, birokrasinya juga. Aduh, pusing. 

Sebenernya sih secara teori gampang guys. Harusnya juga ngga perlu sesetress itu "kata orang" Tapi ngga tau yaa, buatku itu kayak tekanan tersendiri kali yaa, idk why. 

Kalo aku bicara negatifnya yang ngga aku suka dari kerjaan ini tuh .. Berat. Kerja fisik guys, ya tadi harus mandiri. Jangan ketergantungan. Ada salah satu atasan dari area lain bilang "kamu kalo bisa sampai setahun aja kerja begini. " dan jujur dia juga salah satu apa yaa yang meragukan kemampuanku "karena aku kurus".

Ngga cuman satu-dua orang tapi banyak kok yang kayak gitu dan emang wajar sih. Cuman aku sendiri juga merasa tertantang dan pingin buktiin aja kalo aku bisa melampaui batas kemampuanku. 

Sebenernya, aku juga masih pingin cari kerjaan yang lebih baik dan lebih sesuai sama 'keinginan' hehe. Ngga tau sih apakah ada atau tidak yaa .. 

Yang kedua karena jam kerja shift dan hari libur yang ngga jelas, bukan ngga dapet libur yaa cumam random gitu liburnya di hari kerja pokoknya. Kalo sabtu-minggu ngga boleh libur. 

Padahal aku tipe yang suka keteraturan, terjadwal dan yaa kalo begitu ya begitu. Tapi di kerjaan ini aku harus fleksibel dan terus menyesuaikan diri. 

Ah, sampai sekarang pun aku ngga akan lupa sama kerjaan pertamaku di Boyolali, managerku yang begitu baik dan mau ajarin aku yang lemot dan bodoh ini. Jujur aku masih sangat teramat menyayangkan kenapa aku harus mengalami kejadian ngga mengenakkan itu. 

Tapi ya sudahlah, doain aku aja yaa guys, semoga aku bisa mendapatkan pekerjaan yang lebih sesuai sama aku. Kalo boleh ngelunjak aku pingin bisa dapet posisi lebih tinggi. Aamiin

Bunga yang Hebat Untukku

 Hai.

Kali ini aku mau cerita soal bunga. Yup, aku sering banget bilang ke beberapa orang terdekatku kalo aku sesuka itu sama fresh flower. 

Aku ngga tau sejak kapan suka bunga. Tapi aku suka. Pokoknya kalo ada vas bunga/bunga artificial/apalagi fresh flower suka banget.

Sampe aku bilang kalo aku punya uang aku mau beli bunga dan ganti bunganya setiap bulan. Alhamdulillah sekarang kesampaian.

Bunga pertamaku aku beli bunga matahari. Aku inget banget H-2 sebelum wisuda aku sengaja nekad lebih tepatnya buat beli. Kenapa? Karena uangku press banget. Tapi aku mau kasih reward sama diri sendiri. Awalnya aku cari bunga lavender tapi ternyata ngga mungkin. Terus aku kepikiran bunga matahari yang mana aku keracunan temenku juga sii.

Oh, sebelum itu, pas pertama dateng ke toko bunga aku udah mau pesen buket bunga yang buat pengantin ㅜ ㅜ, tapi harganya 200rb-an. Makannya aku beli matahari.

Harganya lumayan 75rb udah complated dapet 3 tangkai bunga. Aku juga ngga yang aneh-aneh buat kertasnya, aku pilih harga termurah aja. Aku juga kasih greeting buat diriku sendiri. Pas aku bawa ke kosku dulu. Wah, aku pandangin terus kek cantikk banget. Aku pegang, aku ciumin karena bagus dan kayak "keren banget sih aku."

Terus yang kedua aku dapet bunga dari bapak pas aku wisuda. Ada mawarnya satu tangkai, sisanya aster kuning sama pikok.

Pas dapet dari bapak, ingin aku buang bunga matahariku karena aku ngga nyangka bapak aku beliin bunga buat aku, karena bapak aku terbilang mustahil yaa membeli barang tidak berguna. 

Selanjutnya, aku beli bunga dan again buat reward diri sendiri karena "aku hebat udah melalui banyak hal yang ngga aku sukai dan sekarang harus aku cintai." Makannya aku berharap dengan hadirnya bunga ini bisa jadi teman dan penyemangat sekaligus tanda bahwa aku teteplah wanita yang anggun dan tangguh wkwkwk

Bunganya cantik, warnanya ungu "my favorite" ada aster putih sama pikok juga. Bunga ini juga aku pandangin. Oh aku juga beli vas-nya.

Aku pandangin terus sambil aku ciumin juga hehehe. 

Lanjut ke bunga selanjutnya ada bunga aster pink, putih, garbera sama pikok. Ah, bunga ini lambang kasmaran. Bener sih, tapi ngga juga karena aku kasmaran sama diri sendiri hahaha "aku merasa cantik sekali dan semakin menyayangi diriku sendiri." 

Sama kayak bunga yang baru banget aku beli, di bulan februari, ngga valentine juga sih belinya, pertengahan bulan ini-lah. Hmm, maknanya, "valentine, untuk diriku yang kucintai." Bunganya ada yang merah, pink sama putih. Jadi cocok deh buat aku hehe. 

Terus mawarnya kapan?

Mawarnya, kapan-kapan. Nanti kalo ada yang ngasih ngga spesial lagi gimana hahaha. 

Ngga juga sih, mungkin lain waktu beli sendiri atau ada yang mau beliin?

Bunga selanjutnya adalah aster "always". Bukannya aku suka aster tapi memang yang banyak dijual di pasaran adalah aster. Mungkin karena ketahanan, variasi warna dan bentuk kali yaa, idk.  Nah waktu aku beli ini karena aku ada ketertarikan sama seseorang yaitu diriku sendiri pas di cermin hahahahaha .. Jadi kayak keberadannya aku cari, suaranya yang selalu aku nantikan, yaa tapi karena beda level jadi aku cut off (bukan aku). Cuman seru aja sih buat sekadar hiburan di tengah menyebalkannya pekerjaanku. 

Aku lupa deh yang kayak padi itu apa namanya, kapan-kapan aku update. 

Bunga berikutnya aster lagi dan warna pink. Ini aku beli "the real ngide sendiri" Yaa meskipun agak jelek tapi karena aku suka bunga yaa sudahlah yaa. Tapi kalo diliat aster pink-nya itu mix lho bukan yang pink kayak foto sebelumnya. Terus yang ijo itu aku lupa namanya, agak kurang sesuai si sama kriteria yang aku mau tapi ya sudahlah. 

Setelah warna kekasmaran ini sepertinya aku mau beli warna yang ceria deh kayak kuning atau mix gitu, lucu kalii yaa. 

Finally setelah sekian abad bisa beli bunga lagi. Niatnya nih mau nunggu seprei aesthetic restock tapi keburu sebel karena lama beut. Jadi daripada uring-uringan ya udah nekad beli bunga aja. Niatnya sih, biar kuning-kuning ke 't*i', ups, ngga donk, ya kalii. Biar ceria atuh. Yah meskipun lagi-lagi tidak sesuai ekspektasi yaa. Efek cerianya masih setengah soalnya dan kayaknya bunga yang kuning itu krisan. Soalnya kok panjang helaian kelopaknya. Coba aku search dulu aja deh yaa. 

Aku update lagi kalo udah ada yang baru hahaha. 

Welcome to 2025

 Hai,

OMG, ini adalah kali pertama aku nulis blog di tahun 2025. Jujur banyak banget blood sweat & tears yang aku alamin sepanjang akhir 2024 sampai menjelang 2025.

Aku lupa apakah aku udah pernah cerita kalo di akhir Agustus 2024 aku di terima kerja di salah PT besar yaitu perusahaan manufaktur plastik di Boyolali. 

Ada sih cerita dan dramanya. Singkat aja kali yaa. Jadi waktu itu aku ngelamar sebagai PGA Staff. Aku ngerasa wawancaraku cukup bagus tapi mungkin ada satu kualifikasi yang ngga bisa aku capai, yaitu bahasa inggris. Akhirnya seminggu/dua minggu berlalu, aku dapat tawaran untuk menjadi admin produksi disana. Meskipun ragu, aku ambil posisi itu dengan dalih "pengalaman". Aku sama sekali ngga tau posisi itu job desc nya apa tapi aku berusaha cari informasi. Nah, pas wawancara sama user ternyata ngga sesuai ekspektasi aku, intinya user itu butuh aku cepet buat bisa bantu dia selama proses PT itu berdiri. 

Background PT nya itu, adalah cabang baru di Boyolali jadi aku bener-bener bantu dari 0. Singkat cerita 2 hari kemudian aku dateng. Aku bener-bener ngga tau apa yang harus aku lakuin sampai ada sebuah mobil dateng dan dia adalah manajer pabrik disana. Aku inget betul seragamnya warna kuning, wajahnya stress tapi full senyum. Awalnya aku pikir beliau dingin tapi ternyata beliau sesupport dan sebaik itu.

Kondisi saat itu bener-bener 0. Ya, aku persingkat aja jadi pekerjaan semua yang handle adalah manager-ku dan aku hanya bantu soal administrasi yang ngga seberapa itu. 

Disamping itu aku mendapat banyak banget cerita dari managerku tentang situasi dan kondisi yang terjadi. Saking penasarannya, aku mencoba menggali informasi lebih dalem runtutan sejarah PT itu dan aku juga tanya runtutan proses Managerku direkrut. Hasilnya, entah beliau merasakan hal yang sama atau tidak, yang jelas aku seperti dijebak dan apa yaa, jujur aku ngerasa bersalah karena aku ngga sekompeten itu buat dampingin managerku yang bener-bener kerja sendiri.

Sampai akhirnya aku ngerasa sepanjang kerja disana kerjaanku ngga jelas, ngga ada kepastian yang buat aku stress dan takut di depak.

Mulai dari persiapan yang kurang, plan yang ngga jelas, layout pabrik yang ngga jelas dan management yang berantakan. Disituasi itu aku ngga tahu apa yang harus aku lakuin apalagi saat itu managerku memutuskan resign karena ngga sejalan sama pihak management. 

Bener aja, kurang dari satu bulan, aku di depak. Bukan tanpa alasan juga si, sebenernya aku sempet di tawarin buat kerja di anak cabangnya tapi waktu itu aku ngerasa wawancaraku buruk dan aku gagal. Belum gaji yang ngga masuk akal+aku harus laju perjalanan satu jam lebih. 

Situasiku juga ngga mungkin ada di PT itu karena ngga ada yang tahu kapan PT itu mulai berjalan rencanannya. Akhirnya dari pada gaji buta aku di depak dari PT itu. Begitulah, sebenernya ngga dipecat juga si tapi apa yaa di putus kontrak sepihak.

Lanjut, Di bulan Desember akhir aku dapet kerjaan baru yang penuh drama juga, entah drama diri sendiri, drama kerjaan, drama orang sekitarku. Ah, banyak. 

Gimana yaa jelasinnya, masalahnya aku punya konflik batin juga. Hmm, tapi aku cerita drama kerjaannya aja yaa.

Setelah waktu itu di Boyolali, aku merantau ke Kudus. Ah, ngga terbayang diriku kesasar sampai sana. Awalnya aku mendaftar sebagai *** di sebuah PT besar FMCG. Tapi dari hasil tes dan wawancara mereka bilang hasilku bagus dan aku mendapat rekomendasi kerjaan di PT FMCG baru tapi di bagian anak perusahaan gedhe juga. Intinya mereka adalah PT gedhe. Dari banyak pertimbangan gajinya lebih gedhe dan aku di beri pilihan untuk jadi marketing event atau reguler. Singkat cerita dari hasil keputusan bersama keluargaku, aku pilih event karena di imingin bakal jadi reguler setelah event selesai. Again, 2 hari kemudian aku berangkat ke Kudus. 

Di posisi kerjaan ini meskipun aku punya konflik dengan diriku sendiri tapi jujur aku di support banyak orang. Bahkan aku ngga pernah mendapat support sebanyak itu sepanjang hidupku. Jadi apa yaa, disaat duniaku runtuh dan aku kehilangan diriku sendiri, tapi ada banyak orang yang menopang hidupku gitu.

Di awal aku kerja, aku marahnya bukan main, banyak juga tuh dramanya. Mulai dari outfit yang ngga dikasi tau, ngga boleh pakai kacamata, prosedur masuk retail yang ribet bahkan suara sempritan setiap beberapa waktu buat aku ngerasa makin kayak jadi tahanan. Belum ngehadapin customer dan aku harus promosi produk brand yang aku bawa kayak asongan itu. Rasanya, marah dan juga malu.

Di hari pertama kerja aku nangis sesenggukan, aku bilang "lebih enak kerja kantoran, bapakku bohong kalo jam bakal lebih cepet". Aku marah dan nangis selama 7 hari 7 malam. 

Setiap hari ngeluh buat jalanin kerjaan itu kayak "ayo bertahan satu hari lagi." Tapi kamu tahu, di sepanjang konflik dengan diriku sendiri orang-orang disana menyambutku dengan hangat, baik dan kaget "kenapa aku bisa rantau jauh hanya buat event?", "Kenapa ngga cari kerjaan di rumah aja?" Dan banyak pertanyaan lain. Mereka juga merangkul aku, cerita tentang gimana kerja di retail itu. Security yang aku pikir galak ternyata hatinya hello kitty. Bahkan di fase terlelahku bekerja ada senior dari brand lain yang bantu aku promosiin produkku. Ah, ada lagi beberapa senior yang kerja di retail yang selalu deket ke aku dan ngajak aku ngobrol dan selalu ramah sama aku, spv divisiku yang ternyata beliau berkenan menjawab setiap pertanyaan dan nyerempet curhat. Temen-temen brand lain yang selalu empati juga sama aku. Dan temen yang keliling dunia juga 💜💜💜

Belum orang yang selalu menyokong hidupku juga, rekan sekaligus atasan bapak aku yang luar biasa baik. Selalu kasih semangat dan dukungannya supaya aku bisa menghadapi masalah selama disana, disaat aku berkali-kali pingin nyerah (bukan keluar dari tanggung jawab). Juga rekan alumni retail disana yang juga ikut terlibat buat bantu aku dan nganter aku kemana aja, bayarin makan dan temenin aku selama disana haha.

Mungkin takdir atau gimana yaa, maksudku disaat aku selalu terjatuh tapi hampir setiap momenku aku mendapat dukungan yang bahkan ngga pernah aku dapetin dulu. 

Ah, endingnya, setelah event-ku selesai, ternyata soal reguler itu aku dikadalin. Kontrakku ngga di perpanjang dan aku pengangguran setelah event. Jujur awalnya aku ingin istirahat, aku ingin liburan dan pergi sejauh mungkin. Tapi, aku sadar kalo aku memilih istirahat yang ada aku gagal dan menyiakan kesempatan. Tahu, h-3 event mau selesai aku jatuh sakit, entah flu atau kecapekan bahkan sampai tulisan ini di buat. 

Akhirnya aku memacu diriku, aku kontak semua nomor rekan yang aku punya selama di retail itu. Tapi kamu tahu, aku dapet rekomendasi kerjaan yang seharusnya jadi jalurku sejak awal. Aku di minta membuat keputusan cepet. Aku bingung karena artinya aku harus mengakhiri semua kisahku di Kudus yang bahkan belum aku mulai. 

Tapi balik lagi, kalo aku memilih istirahat aku belum tentu dapet peluang yang sama. Apalagi aku memilih buat menetap disana sementara waktu aku juga ngga bisa karena ada banyak beban yang harus aku tanggung. Jadi, aku mengambil keputusanku dan yaa disinilah aku sekarang di Pemalang.

Hahaha hidupku sangat nomaden kan?

Doakan aku aja semoga aku bisa bekerja dengan baik dan ngga mengecewakan banyak orang. Aku harap di tahun ini kerjaanku bagus dan punya achievment. Supaya aku bisa naik ke jenjang karir selanjutnya. Aamiin.

Sendirian itu Menyenangkan!

Pernah ngga sih, berpikir buat travelling sendirian?

Buat aku yang jarang banget keluar rumah, apalagi main sendiri. Bahkan sekadar jajan cilok aja aku lebih milih diem di rumah. Makan? aku lebih milih kelaperan atau bikin pop mie dua kali sehari daripada harus keluar rumah. 

Kalo kamu bilang aku pemales? iya. Introvert? Iya, tapi bukan karena aku intorvert jadi kayak gitu ya. NGGAK, karena menurutku kepribadian introvert itu cuman perkara recharge energi, bukan pemalas atau ngga mau ketemu atau keluar rumah. Jadi jangan disangkutin sama introvert yaa.

Jadi jawabanku adalah, takut dan ngga berani

Aku lupa sih, apakah aku pernah cerita atau ngga di postinganku sebelumnya kalo aku tuh bener-bener anti sosial banget, bukan yang kayak penyakit yang kalo ketemu orang-orang jadi panic attack juga sih. Kalo aku lebih ke menghindari ketemu orang dan takut kalo harus berinteraksi dengan orang 'sendirian'.

Yah singkat cerita, semasa kuliah aku dipertemukan dengan temen terbaikku. Aku belajar banyak dari dia, aku belajar bagaimana cara bersikap ramah, menghargai orang dan memperlakukan orang-orang sekitarku. Tapi itu aja ngga cukup, aku ketiban masalah yang bener-bener jadi titik balik hidupku. Aku kehilangan harga diriku, rasa pecaya diriku dan tenggelam dalam keputusasaan. Mungkin orang yang tahu menganggap masalahku biasa aja karena yaa, perkara skripsi. Tapi disini, aku ngga akan ceritakan detail permasalahanku.

Sampai aku tiba di ujung rasa keputusasaanku dimana aku mencoba mengambil jeda dan waktuku untuk sekadar menikmati hidup. Disitulah aku mencoba untuk berubah dan mulai menerima segala apa yang terjadi dalam hidupkku.

Aku inget banget, untuk pertama kalinya aku merasa menikmati 'jalan sendirian'. Sore itu, aku berjalan di sebuah kompleks perumahan elite. Taman itu ada danau dengan suasana yang adem dan nyaman. Banyak orang yang berolahraga, duduk santai, bahkan prewedding. Waktu itu aku senidrian, aku berjalan dan meneguhkan hati agar aku cukup menikmati apa yang aku lakukan hari itu. 

Jujur, aku masih ngga nyaman dan aku merasa pandangan orang-orang tertuju padaku, aku ngerasa aku aneh. Tapi, rasa lukaku yang buat aku mencoba buat berjalan tegak dan berusaha buat ngga mempedulikan pandangan orang.

Kedua, aku inget saat aku pergi ke beberapa mall di kota rantauan. Situasiku saat itu, aku bener-bener stress dan aku butuh hiburan tapi temenku lagi pulang. Akhirnya dengan modal nekad aku pergi sendiri. Kali itu, aku jauh lebih percaya diri. Aku merasa, ternyata sendirian itu tidak semenakutkan itu dan justru aku merasa aku lebih banyak menikmati momen bersama diriku sendiri.

Ketiga, adalah travelling kali ini. Lagi-lagi aku ketiban masalah yang menurutku tidak adil. Pekerjaan pertama yang memberikan kesan sangat mendalam. Aku juga ngga akan menceritakan detail. Tapi, saat itu daripada aku berlarut-larut dengan perasaanku, aku memilih untuk berpetualang. Aku melakukan riset wisata dan biaya, secara mandiri.

Meskipun bukan di kota yang aku idamkan tapi bagiku petualanganku bener-bener menyenangkan. Aku benar-benar bahagia dan sangat sangat menikmati hidupku. Aku pergi ketempat wisata yang ngga pernah aku kunjungi, aku belajar skill baru, aku juga belajar untuk berinterakasi dengan orang-orang baru untuk sekadar meminta bantuan.

Disaat aku dihadapkan dengan situasi yang mungkin seharusnya aku terpuruk tetapi berkat momen membahagiakan itu aku merasa bersyukur dan menurutku adalah kenangan yang baik. Bicara tentang perasaan? aku bahagia. Aku bahkan merasa sangat excited saat merancanakan perjalanan dan memikirkan besok. Aku bahkan ngga memikirkan apapun selain perasaan yang bahagia karena aku akan travelling besoknya. Oh, aku juga ngga takut tersesat, aku juga ngga takut ketemu orang jahat, aku ngga takut apapun. Percayalah, itu menyenangkan! Pengalaman terbaik dalam hidupku ditahun ini!

Just be With You

    Di sebuah rumah kecil yang asri, dengan taman yang dipenuhi bunga-bunga indah dan pepohonan rindang, hiduplah sepasang suami istri yang dikenal tetangga sebagai pasangan yang harmonis. Setiap sore, suara piano klasik mengalun lembut dari ruang tamu, dimainkan oleh sang suami, Arman. Di luar, di taman belakang, istrinya, Maya, dengan tekun merawat tanaman-tanamannya, memberikan sentuhan penuh kasih pada setiap daun dan bunga. 

    Namun, di balik keharmonisan itu, ada kenyataan yang tak terlihat oleh mata. Pernikahan mereka, yang tampak sempurna di luar, sebenarnya kosong dan tanpa cinta. Arman dan Maya menikah lima tahun lalu, bukan karena paksaan keluarga atau tekanan apapun. Mereka menikah atas kesadaran diri, mungkin karena mereka merasa ada beberapa kecocokan di antara mereka. Namun, kecocokan itu tidak mampu menutupi setiap luka yang dimiliki kedua pasangan itu. 

    Arman, dengan jari-jarinya yang lincah di atas tuts piano, sering kali kehilangan dirinya dalam melodi-melodi klasik. Musik adalah pelariannya, tempat ia bisa melupakan sejenak rasa sakit dari masa lalu. Sepuluh tahun lalu, ia kehilangan kekasih yang sangat dicintainya dalam sebuah kecelakaan tragis. Kenangan itu terus menghantuinya, membuat hatinya tak mampu benar-benar mencintai lagi. Setiap nada yang ia mainkan adalah ungkapan rasa rindu dan kehilangan yang tak pernah bisa ia lupakan.    

    Maya, di sisi lain, menemukan kedamaian dalam merawat tanamannya. Tangan-tangannya yang lembut merawat setiap bunga dengan penuh perhatian, seolah-olah berharap bahwa cinta dan kebahagiaan bisa tumbuh dari sana. Masa lalunya pun penuh luka. Ia pernah dikhianati oleh seseorang yang ia percayai sepenuh hati, membuatnya sulit membuka diri untuk cinta yang baru. Setiap bunga yang ia tanam adalah simbol dari harapannya yang rapuh dan kesedihannya yang mendalam. 

    Selama bertahun-tahun, Maya telah terbiasa dengan rutinitasnya, merawat tanamannya dan menghindari konflik dengan Arman. Namun, suatu hari, saat ia sedang duduk di taman, ia mendengar melodi piano yang sangat menyentuh. Ada sesuatu dalam nada-nada itu yang membuatnya tiba-tiba terenyuh. Ia mulai menyadari bahwa setiap melodi yang dimainkan Arman adalah ekspresi dari rasa sakit dan emosi yang mendalam. Untuk pertama kalinya, Maya merasa empati terhadap Arman, menyadari betapa sulitnya hidup dengan luka-luka yang tak pernah benar-benar sembuh. 

    Kesadaran ini memicu perubahan dalam diri Maya. Ia memutuskan untuk mulai memperhatikan Arman lebih serius dan mencoba untuk memperbaiki pernikahan mereka. Meskipun sulit bagi Maya untuk benar-benar memahami Arman dan perasaannya, ia mulai berusaha untuk lebih terlibat dalam kehidupan suaminya. Ia mulai duduk di samping Arman saat ia bermain piano, mendengarkan melodi-melodi itu dengan penuh perhatian. Ia mulai mencoba memahami perasaan yang mungkin tertuang dalam setiap nada yang dimainkan. 

    Pada awalnya, Arman merasa heran dengan perubahan ini. Maya yang biasanya lebih banyak menghabiskan waktu di taman kini sering berada di ruang tamu, memperhatikan dan mendengarkan saat ia bermain piano. Ia tidak merasa aneh atau marah, dan tidak ada rasa risih yang muncul. Sebaliknya, Arman merasakan sesuatu yang berbeda. Ada suatu hal yang mulai mengisi kekosongan hidupnya. 

    Suatu malam, suasana di rumah terasa hening dan sunyi. Langit tampak kosong tanpa bintang atau bulan, dan ketenangan malam mengisi setiap sudut ruangan. Di bawah cahaya lampu berwarna kuning yang lembut, Maya dan Arman duduk di ruang tamu, memandangi pekarangan rumah yang terpisah oleh dinding kaca. Mereka duduk berdua, saling merangkul, merasakan kedekatan yang baru mulai terjalin. 

    Maya memulai obrolannya dengan perasaannya yang dulu. Suaranya mulai bergetar saat ia membicarakan masa lalunya, ketika kenangan-kenangan lama dan luka-luka lama muncul kembali. Arman hanya terdiam, sambil memandangi Maya dengan penuh perhatian. Dengan lembut, ia menepuk pelan bahu Maya, berharap bisa menyalurkan ketenangan dan dukungan untuk Maya. Momen tersebut penuh dengan kehangatan dan empati, menunjukkan betapa jauh perjalanan mereka telah membawa mereka untuk saling memahami dan mendukung satu sama lain. 

    Lambat tapi pasti, hubungan mereka mulai terasa hangat. Setiap kali Maya duduk di samping Arman saat ia bermain piano, ia merasakan ada ikatan yang semakin kuat di antara mereka. Arman mulai memperhatikan Maya lebih sering, melihat cara Maya dengan penuh kasih merawat tanaman-tanamannya, bagaimana ia tersenyum kecil saat berhasil membuat bunga-bunga bermekaran. Arman mulai melihat sisi-sisi indah dari Maya yang selama ini terabaikan. 

    Suatu malam yang tenang, ketika mereka duduk bersama di teras, Maya mulai bercerita tentang kenangannya saat kecil, tentang bagaimana ia selalu ingin memiliki taman sendiri. Arman mendengarkan dengan seksama, melihat kilau kebahagiaan di mata Maya saat ia berbicara. Mereka mulai berbicara tentang hal-hal kecil yang mereka sukai, dari makanan favorit hingga film yang mereka tonton saat masih muda. Obrolan mereka menjadi lebih dalam dan pribadi, menjelajahi setiap sudut hati yang sebelumnya tersembunyi. 

    Arman mulai merasakan debaran di dadanya setiap kali Maya berada di dekatnya. Ia merasa terpesona dengan ketulusan dan kebaikan Maya. Setiap kali ia melihat Maya tertawa atau tersenyum, hatinya terasa hangat. Maya, di sisi lain, mulai melihat Arman dengan cara yang berbeda. Setiap melodi yang ia mainkan di piano, setiap cerita yang ia bagi tentang musik, membuat Maya semakin jatuh cinta pada suaminya. 

    Suatu ketika, Arman merasa dikelilingi oleh rasa kesedihan yang mendalam. Maya, melihat Arman hanya tertidur seharian dengan tampak lelah dan putus asa, hanya bisa menatap punggungnya dari kejauhan, merasa tidak tahu harus berbuat apa karena Arman sama sekali enggan menoleh atau berbicara. Maya merasa hatinya hancur melihat suaminya begitu menderita, tapi dia tidak tahu cara yang tepat untuk mendekatinya. 

    Di pertengahan malam, saat Maya terbangun dari tidurnya, ia berjalan menuju ruang tengah dan mendapati Arman duduk melamun di bawah cahaya temaram lampu. Wajah Arman terlihat murung, dengan mata yang masih basah. Maya mendekati Arman dengan hati-hati dan menggenggam lembut telapak tangannya yang terasa dingin dan basah. 

    Arman, dalam keadaan emosional, mulai menceritakan kejadian masa lalunya dengan suara bergetar. Ia berbicara tentang betapa dalamnya kesedihan yang ia rasakan setelah kehilangan kekasihnya, dan bagaimana hari ini adalah peringatan kematian kekasihnya. Meskipun Maya merasa terluka karena Arman masih mengingat mantannya, ia menyadari bahwa selama pernikahan ini, ia tidak pernah melihat Arman seterluka ini. Malam itu, Arman tidak berhenti menangis, mungkin air mata ini adalah yang seharusnya ia keluarkan sejak 16 tahun yang lalu. 

    Maya duduk di samping Arman, memegang tangannya erat, dan mendengarkan dengan penuh perhatian. Malam itu, dalam keheningan dan tangisan Arman, mereka berbagi momen yang mendalam. Maya merasa terharu, mengetahui betapa dalamnya rasa sakit Arman dan betapa kuatnya dia untuk terus bertahan. 

    Setelah malam itu, hubungan mereka mulai berubah. Arman mulai melihat Maya sebagai seseorang yang selalu ada untuknya, yang mencintainya dengan tulus. Ia mulai memperhatikan setiap detail kecil tentang Maya: cara ia menyisir rambutnya, bagaimana ia menata bunga di taman, senyum lembutnya saat melihat hasil kerja kerasnya mekar dengan indah. 

    Malam-malam berikutnya, hubungan mereka semakin hangat. Arman sering kali terbangun di tengah malam untuk melihat Maya tertidur dengan damai di sampingnya. Ia merasakan perasaan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya—rasa cinta yang mendalam dan ketulusan yang murni. Setiap pagi, ketika Maya membangunkannya dengan senyuman lembut, Arman merasa bahwa hidupnya telah berubah. 

    Arman mulai jatuh cinta pada Maya secara perlahan-lahan. Setiap hari, ia menemukan keindahan dalam kebaikan dan perhatian Maya. Mereka mulai berbagi lebih banyak hal pribadi. Maya bercerita tentang harapan dan impian masa kecilnya, sementara Arman mulai berbagi kenangan-kenangan kecil dan preferensi pribadi yang belum pernah ia ungkapkan sebelumnya. Mereka saling menemukan kecocokan yang lebih dalam, dan setiap obrolan yang sebelumnya terasa seperti rutinitas menjadi momen berharga untuk saling memahami. 

    Maya mulai melihat bagaimana Arman, yang dulu cenderung tertutup, kini lebih terbuka dan sering tersenyum. Setiap kali Maya melihat Arman berbicara tentang musiknya, matanya bersinar dengan antusiasme. Ia merasa terpesona dengan cara Arman menghidupkan setiap melodi dan bagaimana musiknya menjadi bagian dari jiwanya. 

    Bahkan kini melodi musiknya pun terdengar berubah tidak lagi alunan lambat yang terdengar menyedihkan. Namun melodinya berubah cepat dan memiliki kesan yang unik. Seolah-olah, melodi-melodi yang dia ciptakan diitujukan khusus untuk Maya, dan dia mulai menyadari bahwa perasaan Arman seakan tumbuh lebih dalam dari sekadar ketertarikan. 

    Di setiap malam yang tenang dan hening, mereka berdua duduk bersama, saling berpelukan di bawah cahaya lampu temaram, berbicara tentang segala hal—mulai dari kesederhanaan sehari-hari hingga harapan dan impian mereka. Dalam setiap percakapan, mereka menemukan bahwa mereka bukan hanya pasangan, tetapi juga teman sejati yang saling memahami dan mendukung. 

    Dalam keheningan dan kehangatan itu, Arman dan Maya akhirnya menemukan kembali cinta yang selama ini mereka cari. Arman mulai merasa bahwa Maya adalah orang yang ia butuhkan untuk mengisi kekosongan di hidupnya, dan Maya merasa bahwa Arman adalah bagian penting dari hidupnya yang membuatnya merasa utuh. Mereka menyadari bahwa meskipun mereka tidak bisa mengubah masa lalu, mereka masih memiliki kesempatan untuk menciptakan masa depan yang penuh cinta dan kebahagiaan bersama. 

    Dengan lembut, Arman menggenggam tangan Maya dan mendekatkannya. Mata mereka saling bertatapan, dan tanpa kata-kata, mereka saling mendekat. Di bawah sorotan lampu temaram dan diiringi melodi indah yang tercipta dari hati Arman, bibir mereka bertemu dalam ciuman yang lembut dan penuh kasih, menyatukan dua jiwa yang telah lama saling mencari untuk jatuh cinta. 

Arman -> Maya   "Bersamamu adalah sebuah pilihan yang tak akan pernah ku sesali seumur hidupku" Maya -> Arman "Membuka hatiku untuk mencintaimu adalah bukan suatu hal yang sia-sia untuk hubungan pernikahan kita berdua"

Review Ginza Pore Clear Cleansing Oil

Halo ..

Ini udah tahun 2024 dan kayaknya ini postingan pertama aku di tahun ini.

Okey to the point aja, seperti dijudul aku mau review sebuah produk yang banyak banget diomongin orang yaitu oil cleanser.

Di beberapa platform kayak tiktok dan twitter/X ini bilang kalo oil cleanser ini bener-bener salah satu best produk buat gentle exfoliation dan ramah buat tipe kulit berjerawat, sensitif dan berkomedo. Mereka bilang kalo setelah bersihin produk pakai oil cleanser ini bisa ngilangin sebaceous filaments kayak gini gambarnya :

Pict dari google-lemonilo

Selain itu banyak yang bilang kalo wajah jadi lebih bersih dan kulitnya tuh jadi berubah semakin terawat. Bahkan ngga perlu lagi kegesek-gesek sama kapas yang bikin iritasi.

Lanjut ..

Sekarang dari pov aku.

Mungkin dari pertanyaan, kenapa aku tertarik buat coba?

Bukan, bukan karena perubahan kulit bakal lebih terawat. Melainkan karena lebih hemat. 

Selama ini aku pakai micellar water dan kapas. Ada kali harganya hampir 40-an buat total dari kedua produk itu. Belum aku takut kalo salah satu dari mereka habis harus siapin dana terpisah.

Dari situ aku mikir, kalo pakai oil cleanser itu akan jauh lebih hemat dan dari ukuran pun juga jauh lebih gedhe. Jadi buat aku yang masih belum punya penghasilan tetap bakal meringankan pengeluaran.

Nah dari pemikiran itu akhirnya aku semakin penasaran produk apa aja yang aman buat kulitku yang rada problematik ini. Tentunya yang ngga semahal itu buat dibeli.

Kalo dari review orang, banyak yang rekomendasiin skin 1004, ini produknya :

Saking larisnya sampai susah dicari, karena cepet habis. Dari segi ukuran dan harga juga menurutku mahal yaa. Cuman dapet 30ml. Jadi meskipun secara kualtas mungkin lebih bagus tapi buat aku yang masih mendang-mending ngga worth it.

Lanjut ke produk oil cleansing dari Teratu, yup brand skincare langganan aku. Ini produknya :

Sebenernya udah masuk wishlist aku semenjak Teratu ini menjadi produk andalan aku. Jadi udah dulu banget aku masukin ke wishlist. Berhubung aku cocok dengan skincarenya aku juga cukup mempercayai si cleansing oil ini. Nah, masalahnya balik ke budget, memang dari segi ukuran banyak yaa, dan worth lah buat dibeli. Tapi kalo aku harus keluarin 100K buat beli satu produk sayang banget. Jadi dengan terpaksa aku harus pilih yang lain.

Selanjutnya produk yang ngga kalah heboh alias sering diomongin juga. Ini produknya :

Jujur ini produk yang udah aku mau checkout karena dia punya yang aku butuhin yaitu harganya cuman 50K, ukurannya pun 150ml, kandungan bahan-bahannya juga bagus dan menyegarkan yaa semacam teh-tehan gitu. Kalo kalian baca reviewnya di shopee jujur bagus kok, aku suka sebenernya sama klaim yang ditawarkan. Cuman aku mikir kayaknya dia tipe oil cleanser yang wangi gitu lho dan ada pokoknya, ada rasa ngga sregnya buat beli. 

Jadi TMI aja, aku tuh udah hampir ngga pernah pakai skincare yang ada pewanginya. Bahan-bahan yang dipakai juga tipe yang gentle di kulit. Makannya aku agak takut kalo ketemu produk yang ada wanginya.

Singkat cerita waktu mau aku checkout ternyata total harga+ongkir melebihi budget aku. Berhubung masih ngga butuh-butuh banget akhirnya aku tunda.

Tiba-tiba pas buka Tiktok ternyata munculah produk dari Ginza Oil Cleanser. Ini produknya :

Harganya sama yaitu 50K tapi untuk di Tiktok shop sendiri ada potongan gitu. Ya kalian bisa liat sendirilah yaa. Terus untuk ukurannya 155ml. Lebih banyak 5ml dari KKV tadi.

Nah Ginza oil cleanser ini ada 2 tipe yang satu pore cleanser (gambar diatas) dan satu lagi skin barrier cleanser. 

Setelah aku cek bahan-bahan dan fungsinya aku cenderung ke pore cleanser karena lebih ramah buat kulitku. Kandungan bahannya hampir mirip sama produk skincare yang biasa aku pakai dari Teratu. 

Bahan udah lumayan sreg, sekarang ke harga, berhubung aku sangat teramat perhitungan buat pengeluaran belanja pribadi, aku bener-bener harus press banget harganya, kalo bisa nominal belanjanya itu harus jauh dibawah standar budgetku.

Hmm, jadi aku tuh punya prinsip belanja yang menguntungkan. Meskipun ngga ada yaa yang namanya belanja kok untung haha

Tapi gini-gini, misalnya harga oil cleanser tadi 50K otomatis aku harus memperhitungkan juga donk keseluruhan biaya+ongkirnya tanpa voucher belanja dan koin shopee wkwkw.

Tapi aku juga punya plann lain, kalo aku punya koin shopee, misal target ku ada 10.000 koin berarti aku totalin +kemungkinan voucher yang aku dapat.  Misal jatuhnya di angka 40K. Itu aku press lagi, "gimana caranya biar aku bisa dapet 35K". Jadi aku mikirnya kayak "aduh aku cuman ada duit segini gimana yaa biar aku bisa beli dengan press budget segitu. 

Singkat cerita, dari pertimbangan itulah yang buat aku lama banget buat beli suatu barang. Meskipun oil clenaser saat ini belum butuh banget, tapi aku antisipasi kalo micellar waterku habis. Jadi kalo harganya pas sama standarku, aku beli.

Akhirnya setelah aku cek ke berbagai platform belanja online. Ternyata di Tiktok shop ini lebih murah karena aku pengguna baru. 

Setelah banyak pertimbangan dan debat dengan diri sendiri aku bisa dapet harga dibawah ini :

Yup, aku dapet harga 33.500 super menguntungkan wkwkwk. Jauh dibawah standar budget ku. 

Lanjut ...

Setelah barangnya sampai alhamdulillahnya ngga bocor. Yaa karena di review pembeli banyak yang bilang produknya bocor. Jadi agak takut, kan jadi rugi yaa.

Ini foto produknya setelah sampai :

Tanganku kecil sekalii 😭😭

Tapi kalian fokus ke produknya aja yaa.

Ini produknya emang ngga ada packaging kardus gitu. Jadi waktu dibuka emang langsung botolan gitu.

Awal coba aku bingung cara pumpnya gimana, ternyata diputer sampai bunyi klik baru bisa dipump. Ternyata emang oilnya gampang tumpah karena aku sempet puter tutupnya. Jadi sekarang agak rembes gitu kalo dimiringin botolnya. Ya setidak pumpnya bisa di lock.

Setelah itu, di pump 2X di telapak tangan terus dipijit ke muka deh sampai makeup luntur dan ilang. Baru di semprot pakai air terus dipijat lagi sampai keluar putih-putihnya baru deh dibilas pakai air mengalir dan cuci muka pakai facial wash. Udah banyak video yang bertebarang cara pakainya.

First impression aku, produk oil cleanser ini ternyata merubah gaya pembersihan aku banget. Selain lebih simple, ngga ribet, ngga perlu gesek-gesek kapas, ngga perlu mikirin beli dua barang sekaligus. Makeup juga luntur cepet bahkan pas pakai eyeshadow glitter atau shimmer tuh dia larut ilang gitu dibanding micellar water yang meskipun udah cuci muka tetep nempel serbuk berliannya. Udah gitu harus ngabisin kapas 4 lembar buat bersihin muka. Sedangkan kalo oil cleanser ngga perlu pakai kapas cukup pakai tangana aja udah hempas makeupnya. Ngga usah effort deh.

Untuk Ginza oil cleanser ini sendiri ngga pedih kalo kena mata, teksturnya cair banget waktu pertama kali di pump ke telapak tangan kayak ngga kerasa kalo oil. Tapi waktu digosok ke tangan baru kerasa kalo ini tuh oil. Jadi inget kalo pakai minyak zaitun. Terus pas di apply ke muka ngga kerasa apa-apa, aku ngga ngerasain makeupnya luntur gitu lho. Jadi aku menggosok mukaku dengan bar-barly. Terus pas aku semprot pakai air baru deh kerasa kalo luntur. Seketika aku sadar kalo harusnya dipijit bukan digosok dan ngga perlu bar-barly :(

Nah perbedaan yang bikin aku terkejut itu pas setelah selesai cuci muka. Kulit lebih cerah dan halusss banget. Padahal sekarang aku lagi banyak jerawat hormonal, kulit sekitar jerawat juga kering gitu terus yang deket hidung tuh kayak minyakan gitu. Pokoknya lagi ngga banget deh.

Tapi setelah pakai oil cleanser ini bener-bener kerasa bedanya. Jadi aku suka bangett deh. Oh, untuk wanginya, sebenernya ada. Tapi tipis banget ngga nyengat. Masih aman kok buat kulit problematik.

Asli habis pakai ini muka jadi bersih bangett. Habis itu aku kasih moisturizer juga ke kulitku. Alhamdulillah belum ada tanda-tanda ngga cocok dan sejauh ini produk ginza oil cleanser ini baguss dan merubah hidup banget. 

Untuk sementara ini aku ngga perlu keluarin anggaran buat beli exfoliating toner, ngga perlu kapas juga. 

Okey, kita habis bahas positifnya, negatifnya apa?

Untuk sementara ini aku baru nemuin satu sih yaitu dia kurang fleksibel dan harus banget pakai air mengalir.

Kasus, aku tuh kalo pergi bisa dari pagi sampai malem. Paginya aku makeup baru pas mau pulang di sore/malemnya aku hapus makeupku di mobil. Setelah sampai rumah aku cuci muka.

Sedangkan kalo pakai oil cleanser ngga bisa kayak gitu. Kalo bersihin makeup pakai oil terus ngga langsung bilas, auto jerawatan nanti. 

Jadi agak tricky yaa, dari hasil review orang-orang memang harus bersih pas setiap stepnya juga harus bener supaya ngga jadi jerawatan. Makannya ada yang bilang balik lagi skincare itu cocok-cocokan. Tapi kalo ngga coba gimana mau cocok wkwkw

Hmm kalo solusi dari aku sih, tadi lihat bahan-bahannya, cek bahan-bahan yang pas kalian pake tuh ngga cocok dimuka. Di inget-inget aja. 

Terus aku juga belum coba juga kalo pemakaian oil cleansernya setiap hari apakah berbeda? Karena aku baru first impression jadi belum bisa kasih jawaban.

Sejauh ini untuk nilai produk sendiri adalah ⭐⭐⭐⭐⭐ worth to try!

Semoga review singkatku ini membantu kamu buat lebih yakin untuk beli oil clenser atau kamu butuh perubahan hidup, please coba oil cleanser!

Dunia Terlalu Sibuk Untuk Aku yang Pengangguran

Salah.

Ya, aku memulai tulisan ini dengan kata salah. Aku merasa salah dengan beberapa pilihanku. Entah dibagian mana yang menurutku terasa salah dan janggal. Aku hanya merasa ada bagian diriku yang salah.

Aku hanya ingin sedikit menikmati hidupku, pada awalnya iya, tapi semakin lama aku merasa, salah. 

Aku seperti melewati banyak kesempatan yang seharusnya bisa aku ambil. Namun, ada beberapa kesempatan yang baru bisa aku rasakan menjelang akhir masa study-ku.

Mungkin seharusnya aku bersyukur, setidaknya meskipun terlambat aku tetap bisa merasakannya. 

Jujur aku masih sering merasakan frustrasi aku kelelahan dengan aktifitasku yang terbilang semakin membosankan. Aku seperti terjebak di segala sisi tembok yang membuat aku semakin sesak. 

Menjadi dewasa benar-benar melelahkan, aku tahu bisa jadi hanya aku yang tidak bisa beradaptasi dengan perubahan yang terjadi. Oleh karena itu aku merasa kuwalahan dengan segala kesibukan orang-orang disekitarku dan bodohnya aku terus membandingkan diriku yang membuatku semakin ciut. 

Aku menyalahkan orang-orang yang mengambil banyak kesibukan, aku menyalahkan orang-orang yang berjalan terlalu cepat di depanku. Namun, aku tidak pernah berusaha untuk mengimbangi mereka. Aku terlalu takut. Aku takut, jika aku kehilangan fokus, aku takut aku lalai dengan apa yang sedang aku jalani. 

Semakin berpikir, aku hanya terus kelelahan membuat kepalaku sakit dan berat. Padahal jika dipikir ulang, aku hanya perlu menjalani hidupku sendiri bukan?

Tapi ketika aku menjalani hidupku sendiri, aku justru berpikir tentang apa yang akan terjadi dimasa depan. 

Frustrasi Seorang Pengangguran

Aku semakin frustrasi dengan hidupku.

Seolah semuanya ngga berjalan semestinya. Entah karena hormonal, entah karena aku stress dan perasaan tertekan karena mau ujian CPNS atau karena begitu banyak masalah yang aku pendam selama ini atau juga karena rasa frustrasi ngga dapet kerjaan sampai sekarang dan segudang tuntutan dan harapan untuk dilaksanakan.

Rasanya amarahku ingin meletup keluar seperti muntahan gunung berapi. Rasanya dadaku sakit kayak dihimpit bantuan besar. Rasanya aku ingin menangis dan berteriak sekencang-kencangnya. 

Jujur terkadang aku takut berubah gila, aku takut kalau suatu saat bibrku melanturkan ucapan-ucapan tidak masuk akal. Aku mencoba untuk selalu waras menghadapi keadaan yang seolah melilit tubuhku. Aku frustrasi dengan segala hal yang terjadi didalam hidupku. Aku muak, tapi ngga ada yang bisa aku lakuin selain bertahan dan menghadapi kenyataan yang begitu pahit menimpaku.

Okey, aku mungkin bersyukur karena aku ngga dilahirkan di medan perang seperti di negara sana. Tapi setiap manusia punya bebannya sendiri-sendirikan. Mungkin orang-orang akan mengutukku dan ribuan kali aku mengatakan pada diriku kalo seharusnya aku bersyukur. Tapi mau bagaimanapun itu tak semudah yang diucapkan.

Makin lama entah kenapa aku memiliki banyak sekali kebencian, aku benci dengan orang-orang disekitarku, aku marah dengan orang-orang disekitarku, aku marah dengan semua yang ada disekelilingku. Tapi pada akhirnya aku bisa apa.

Aku benci direndahkan, aku benci diperbudak, aku benci dengan semua pilihan-pilihan yang ngga aku suka. Tapi aku bisa apa?

Orang-orang akan selalu berbicara dan membicarakan apa yang mereka inginkan dan aku juga hanya akan mendengarkan apa yang ingin aku dengar. itu sebuah pilihankan?

Sejujurnya aku cukup bersyukur setelah melewati proses skripsi yang sangat tidak masuk akal dan tentu aja bisa aku lalui. Padahal kalo dipikir sekarang rasanya seperti angin lalu dan sepertu gugurnya sebuah daun.

Yaa, setidaknya aku udah pernah melalui rasa beratnya. Melawan rasa iri, tidak terima, tidak berharga, putus asa, kecemasan dan perasaan negatif lainnya.

Sekarang, meskipun ada kalanya aku merasa frustrasi, aku jauh lebih bisa mengontrol dan berserah diri/putus asa? entahlah mana sebutan yang lebih cocok.