Perjuangan Skripsi: Judul part 1

Halo disini aku akan ceritain perjuangan aku bisa mendapatkan judul skripsi.

Cerita ini akan sangat panjang yaa kayaknya tapi akan aku coba aja buat menceritakan berbagai permasalahan aku. Semoga berkenan.

Aku mulai dari akhir semester 6. Bener-bener akhir kayaknya waktu itu. Sekitar bulan Juni. Jadi, berhubung mata kuliah aku udah selesai semua tinggal KKL, PPL dan KKN aja pihak fakultas aku nih ngejar-ngejar mahasiswanya buat bikin judul skripsi. Nah, ketika dalam kondisi itu aku ngerasa "khawatir banget" bener-bener apa yaa, kayak "masih belum siap" aja gitu buat menghadapi kenyataan kalo aku udah semester tua. Cuman karena waktu itu, posisi aku masih dibilang "wajar buat menghindari skripsi" karena kan aku masih ada beberapa kegiatan praktek jadi aku pikir "ah, masih lama." 

Meskipun pada kenyataannya aku kayak tetep mikir gitu "duh gimana yaa skripsi aku." Cuman balik lagi, aku kayak "bodo amat" alhasil di pertengahan apa yaa dulu, seingetku bulan juni mungkin, beberapa temen kelas aku udah bikin judul skripsi dan dapet pembimbing. Jujur aja, aku sebagai mahasiswa sekaligus temen kelas mereka "panas donk" kayak "semakin prihatin dengan keadaan diri sendiri". Awalnya aku menghindari lagi, orang kenyataannya aku belum bisa mikir skripsi. Sampai akhirnya, makin banyak tuh yang ngajuin judul, "makin panaslah aku".  

Singkat cerita aku ngajuin judul, eh ditolak sama dosen wali. Katanya, masalah tentang "media sosial" udah banyak yang neliti. Gantikan aku judulnya. Mikir keras lagi. Waktu itu juga ada temen aku yang udah bikin skripsi dia mungkin masuk BAB 1/2. Wah dah tuh pikiran makin kacau. Belum kadang orang tua/keluarga besar, kalo ngobrol tentang kuliah suka bahas "lulus cepet/skripsi gimana." Makin stress kan aku. Beberapa kali di tolak sampe akhirnya aku ketemu judul dan diterima. 

Waktu itu aku seneng banget, teriaklah, lompat lah, aku cerita sama temen aku itu. Dia itu salah satu alasan aku semangat buat ngajuin judul guys. Setelah di Acc, aku buat tuh proposal. Cuman seingetku dulu aku masih "ngot-ngotan" bikinnya karena aku masih ada beban yang lain yaa jadi otakku ini ngga bisa fokus. 

Pokoknya jeda antara setiap kejadian itu lama, adakali satu bulanan dari ngajuin judul, terus bikin praproposal. Sekitar akhir agustus/awal september aku ngajuin proposal ke jurusan. Sampai akhirnya di Acc lagi. Terus pertengahan september kayaknya (pokoknya selesai PPL) aku ngurus tanda tangan acc judul ke jurusan. Sampai akhirnya aku dapet pembimbing (1 dosen wali, 1 pembimbing). 

Singkat cerita lagi nih, setelah dapet informasi bahwa ternyata bimbingan pertama itu mahasiswa harus konsultasi tentang praproposal ke pembimbing 2. Akhirnya, modal nekad, aku beraniin diri buat bimbingan. Kalo ditanya gimana perasaanku, parah, aku ketar-ketir guys, ngga tenang hidupku. Manalagi dosen aku nih ngajak bimbingannya habis maghrib. Oh iya, aku lupa, posisinya juga aku ngga cerita apapun sama keluarga/kakak aku dan aku bimbingan di rumah. 

Sampai giliran aku bimbingan, kesan pertama yang aku dapet adalah pembimbing aku galak banget, aku dicecar habis-habisan, ditolak, intinya penelitian aku ngga jelas udah gitu judulnya bermasalah. Beliau bahkan ngga baca praproposal aku. Bodohnya aku, waktu ditanya aku emang ngga bisa jawab dan Ngang Ngong doank. Entah saking gugup/gimana sampai ngga bisa berkata-kata. Dari bimbingan itu, barulah aku cerita sama kakakku tentang permasalahan aku. 

Aku lupa detailnya dia bilang apa, yang jelas tuh kayak gini "yang butuh cerita siapa, yang cerita siapa." Dan sebelnya lagi kakak aku tipe yang kalo aku cerita adalah kaum mendang-mending. Makannya aku ngga cerita detail, selain karena aku lupa juga.

Sebelum cerita lebih lanjut, jujur semenjak kejadian itu aku masih agak gimana yaa, males juga stress gitu buat memulai BAB 1, kenapa? Mungkin karena aku kurang banyak persiapan dan pertimbangan aku ragu banget sama judul yang aku ajuin. Entah kenapa aku ngga yakin gitu loh. Makannya aku ngerasa kayak "bingung". Beberapa temen/pun saudara aku ketika aku tanya, mereka "paham sama skripsinya". Disitu aku ngedown dan ngerasa kayak "kok kayaknya aku bodoh banget yaa". Aku semakin bimbang dan kayak "udahlah nekad aja , kerjain BAB 1 dulu". Karena kata orang, "jangan males bikin skripsi". Udah tuh, aku coba buat. Sebenernya, setelah bimbingan pertama, aku udah berusaha cari judul baru tapi aku bener-bener pusing dan mungkin "aku menolak kenyataan". 

Tapi yaa dari bimbingan pertama itu yang bikin aku kayak semakin stress, semakin kacau dan ngga jelas. Jadi, aku tuh kayak berusaha, kayak berjuang, tapi aku ngga ngerti yang aku perjuangin apa. Aku ngerjain, cari materi tapi aku ngga ngerti arahnya. Aku frustrasi, disitu aku ketakutan dan disela aku menghindar. Aku ketemu sama yang namanya KKN di awal Oktober kalo ngga salah. Otomatis, aku yang tadinya stress skripsi jadi stress KKN (sedikit teralihkan). 

Ya bisa dibilang aku selalu menghindar terus sama yang namanya skripsi, mulai muncul ketakutan, kecemasan cuman waktu jaman KKN belum parah. Oh iya, aku juga stress karena belum tes TOEFL dan IMKA padahal sebagian besar temen-temen aku udah selesai semua. Tapi lagi-lagi aku menghindar, meskipun kadang di sela KKN aku belajar buat persiapan TOEFL dan juga kerja sampingan.

Selepas KKN selesai (tinggal sisa-sisanya aja) aku kan banyak waktu senggang, mulai tuh kepikiran skripsi tapi aku menghindar buat belajar TOEFL, dan aku bener-bener belajar itu sekitar akhir bulan November/awal Desember.

Kenapa aku belajar TOEFL, karena rencananya bulan Desember aku mau nekad tes TOEFL biar ngga ketinggalan. Namun ternyata Tuhan berkata lain, aku justru semakin dihadapkan banyak masalah. 

Awal permasalahan itu dateng waktu, pertengahan Desember dimana aku ada acara keluarga besar (aku ngga akan bahas detail), keluarga aku dikasih baju, dibikinin susunan acara spesial yang mana aku dari jauh-jauh hari udah mikirn style outfit aku dari atas sampai bawah. Aku bahkan ngga segan glontorin uang buat beli tas dan sepatu baru buat acara itu. Padahal posisinya aku ngga punya banyak uang. Ada sih uang hasil aku kerja freelance waktu disela KKN. Aku udah berekspektasi tinggi buat acara spesial bareng keluarga aku. Sampai h-3 (acara hari sabtu) aku kebetulan ada acara kampus tentang skripsi, udah tuh stress aku kumat. Disisi lain tiba-tiba aku dapet telpon buat kerjain job baru dengan deadline beberapa jam. Panik banget waktu itu. 

Beruntungnya aku punya temen deket yang selalu temenin aku. Jadi di hari itu, aku bisa berbagi cerita dan setidaknya kehadiran dia sedikit memberikan aku napas juga keseruan. 

Belum lama dari permasalahan itu, aku dapet kabar kalo kakak aku sakit perut akut dan harus dilarikan ke RS. Aku yang dari dulu berusaha untuk "baik-baik aja" dan pasang topeng kuat langsung down seketika. Gambaranku buat dateng ke acara keluarga besar bahkan planingku buat Tes TOEFL gagal total. Aku sedih banget. Aku nangis dan marah disaat bersamaan. Ngga cukup dari itu, aku tahu kalo ternyata temen aku lagi ujian skripsi. Betapa hancurnya aku ketika semua kejadian terjadi secara berturut-turut. 

Waktu itu jelas yang pertama kali aku pikirin adalah "menyalahkan". Aku nyalahin Kakak aku, aku nyalahin orang tua aku, aku nyalahin momen sidang skripsi temen aku yang ngga tepat (aku ngga bisa menjadi temen yang bener-bener bahagia buat rayain keberhasilannya dia), dan yang paling besar adalah aku menyalahkan diriku sendiri. Aku menyalahkan jalan takdir Tuhan. Aku nangis hebat, aku ngga bisa tidur, aku minum kopi pahit (yang justru memperburuk keadaan karena jantungku jadi deg-degan), dan aku ngga bisa tidur. Selain semua emosi itu, aku juga khawatir dengan keadaan kakak aku, perasaan kedua orang tua aku, dan posisiku. Oh iya, aku belum bilang kalo semenjak KKN aku tinggal diluar kota. Aku bingung dan kalut. 

Disaat itu, aku ngga punya seseorang yang bisa aku bagi cerita. Keadaan itu buat aku semakin terpuruk. Sampai keesokan harinya, penyakit kakak aku belum diketahui. Karena khawatir, aku coba bilang buat pulang ke kota asal aku, karena aku tahu mereka pasti membutuhkan bantuanku. Tapi, ibu aku bilang, kalo mereka baik-baik aja. Waktu itu ibu aku juga bilang kalo mereka ngga bisa dateng ke acara spesial itu dan meminta aku buat gantiin kehadiran mereka. Kalo ditanya perasaanku, aku kecewa banget sih, sangat kecewa. Aku udah mempersiapkan banyak hal dan mengorbankan banyak hal juga. Tapi, mereka ngga bisa hadir. Bagiku, ngga ada artinya. Lagi-lagi aku nangis, nangisin keadaan aku yang ternyata aku juga ketakutan dengan semua hal yang waktu itu terjadi sekaligus.

Ketika hari acara tiba, aku dateng dengan temen baikku setelah semalam aku berhasil membujuk agar dia mau dateng bersama. Sesampainya di tempat acara, hatiku terluka, aku bener bener mau nangis, karena keluarga aku ngga bisa hadir. Aku ngerasa waktu itu ngga seharusnya aku menjalani hidup bahagia, makan-makanan enak, tersenyum, tertawa, disaat orangtua dan kakak aku berjuang menjalani hidup. Aku bener-bener ngga layak mendapatkan itu semua. Tapi lagi, aku harus bersikap "baik-baik aja" meskipun rasanya aku telah melakukan dosa besar. 

Disini aku ngga menyalahkan siapapun, aku ngga menyalahkan acara itu ataupun setiap kejadian yang pernah aku lalui. Meskipun pada awalnya berat, tapi aku sadar, ini jalan takdir Tuhan yang harus aku laluin sendiri. 

Yang paling menyakitkan dari semua kejadian adalah ketika aku berusaha mendaftar sebuah percobaaan tes TOEFL secara gratis. Waktu itu, aku seneng banget karena walaupun aku ngga memenuhin syarat daftar aku bisa lolos buat ikutin tes itu dan menurutku tes itu ngasih aku peluang besar buat nguji kemampuan belajar TOEFL aku. Namun sayangnya, disaat kesempatan emas datang, tepat di hari Minggu jadwal tes, ibu aku nelpon dan minta aku buat pulang secepatnya. Awalnya aku nolak buat pulang senin, tapi ibu aku bilang, bapak aku ngga bisa terusan bolos kerja dan tetep minta aku buat pulang. Aku emang sengaja buat ngga jelasin konflik yang aku alamin karena aku ngga mau menambah beban mereka dan aku sadar kalo mereka sangat butuh aku. Jadi, aku ngga bisa bersikap egois. Lagi-lagi aku nangis dan berusaha melukai pergelangan tangan aku. Aku harap rasa sakitnya bisa menggantikan lukaku. Tapi sayang, aku terlalu takut untuk melukai tanganku. Dasar bodoh.

Bener aja, andai, ibukku mau nunggu hari senin aku pasti bisa ikut tes uji coba itu karena tepat di jam keberangkatan kereta budhe aku kasih tau kalo mereka akan dateng jenguk kakak aku di hari senin. 

Setelah tiba di kota asal, bapak aku jemput aku. Aku sedih banget dengan keadaan yang terjadi waktu itu. Tapi, aku bener-bener gak bisa nunjukin emosiku saat itu. Aku mikir "setidaknya aku harus terlihat bahagia supaya keluarga aku semangat melewati ini semua."  Yang tanpa kusadari "keterlihatan itu" memberikan sebuah luka yang cukup dalam bagiku. 

Sepanjang aku temenin keluarga aku di RS. Aku bener-bener harus tetep waras, aku ngga boleh stress ataupun mikirin beban hidupku sendiri. Aku mengalihkan perhatianku lewat drama china yang aku tonton. Aku juga ngga bisa melanjutkan belajar TOEFL aku, karena aku ngga bisa belajar di kondisi seperti itu dan rencanaku udah gagal semua. Jadi, ngga ada yang bisa aku harapkan lagi. 

Dan yang paling ngga bisa aku mengerti, ada orang yang bilang, "skripsi kamu udah sampai mana?" Dalam situasiku yang seperti itu. Ada juga orang yang bilang, "semangat." Disitu pula aku diem-diem nangis. Aku ngga kuat hadepin itu semua. Situasi saat itu bener-bener berat buat aku tanggung sendiri tapi aku, aku ngga punya siapa-siapa. Aku cuman bisa ngandelin diri aku sendiri. Seolah, satu kata itu udah berhasil meruntuhkan topeng tebalku dan waktu itu aku memilih buat pergi dari RS buat tenangin diri di rumah. 

Hari terus berganti kedaan/situasi ku mulai membaik. Kakak aku udah diperbolehkan pulang. Tapi sayang, masih menyisakkan sedikit konflik dengan ibuku. Konflik itu tentang panduan minum obat buat Kakakku. Mungkin karena situasi ibu aku juga udah capek jadi ibu marah sama aku. Waktu itu aku cukup sakit hati tapi aku berusaha memahami posisi ibu aku. Meskipun begitu hari terus berjalan sampai kemudian berpindah ke awal tahun 2022.

****

Cerita ini akan aku lanjutkan di part 2. 

Kisah Hidup Lansia di Panti Werdha

Halo semuanya,

Aku harap temen-temen semua memiliki hari yang baik dan menyenangkan yah :)

***

DISCLAIMER :

CERITA INI DIAMBIL PADA TAHUN 2019. KONDISI DAPAT BERUBAH SESUAI DENGAN PERKEMBANGAN KONDISI LANSIA DAN DAERAH TEMPAT CERITA BERLANGSUNG.

***

Pada kesempatan hari ini aku akan menceritakan sebuah kisah, sisi dari kehidupan yang mungkin temen-temen semua jarang membayangkan kisah ini.

Sebelumnya aku akan menceritakan sedikit perjalananku sampai akhirnya aku bisa menemukan kisah ini. 

Jadi kisah yang akan aku ceritakan kali ini aku ambil dari tugas kuliah aku yaitu Psikologi Perkembangan dimana waktu itu aku melakukan observasi dan juga wawancara pada subjek yang telah ditentukan. Waktu itu kisaran tahun 2019 sebelum pandemi corona. 

Singkat cerita, aku mendapatkan tugas untuk melakukan observasi dan wawancara dengan subjek Lansia di panti Werdha/panti Jompo.

Jujur waktu aku dapet tema itu, aku kebingungan kayak "hah? Aku harus cari panti werdha dimana?" Emang banyak guys sebetulnya panti werdha yang ada di kota 'ini' cuman sebagai mahasiswi rantauan dan individual, aku yang susah buat keluar kostan ini merasa cemas dan kebingungan waktu dapet tugas itu. Alhasil aku cari-cari melalui google maps panti werdha terdekat. Sampai akhirnya aku ketemu sama sebuah panti werdha yang deket di daerah kampus aku, bahkan deket banget sama panti sosial yang biasa dikunjungin juga kalo lagi bakti sosial. Tapi, aku ngga akan spill detail informasi lengkapnya. Kenapa? Karena posisinya aku ngga punya izin khusus buat mengungkapkan identitas panti werdha melalui blog ini. Aku izinya hanya untuk tugas kuliah aja. So, if you want to know about it, just contact me and i'll give you more information you need it.

Sedikit gambaran panti werdhanya itu seperti apa? Sederhana. Itu kesan pertama yang aku dapetin. Entah mungkin karena lagi tahap pembangunan atau memang bentuknya seperti itu, idk. Di pintu masuk utama yang pertama dijumpai adalah aula yang ngga terlalu luas, mungkin bisa di ibaratkan seluas dua ruangan kelas.  Lalu, masih diruangan yang sama tepatnya di sebelah kiri kalian akan masuk ke ruang kantor pengelola panti werdha. Disitulah aku minta izin buat melakukan observasi dan wawancara ke pengelolanya. Selain kantor, masih di sekitaran aula kalian akan melihat pintu menuju pintu masuk ruangan kamar lansia A (aku lupa namanya apa). 

Fyi, di panti werdha ini memiliki dua tipe ruang kamar yaitu ruang kamar A dan B. Ruang kamar A diisi oleh para lansia yang masih mampu mengurus dirinya sendiri artinya tidak membutuhkan bantuan pengasuh. Sedangkan di ruangan tipe B adalah lansia yang memiliki kondisi khusus artinya lansia yang hanya bisa melakukan aktifitasnya di tempat tidur dan membutuhkan bantuan pengasuh.

Oh iya lansia di panti ini tidak memiliki kamar pribadi yaa, jadi modelnya tuh kayak aula memanjang terus ada ranjang tidur yang di tata rapi secara horisontal (-) begitu juga dengan tipe ruangan B. Jadi setiap lansia tuh bisa jalan-jalan atau pun bersosialisasi dengan lansia lain tanpa ada sekat pembatas. Sampai sini paham? Makannya tidak heran kalau mereka mudah juga buat bertengkar, mengingat kestabilan emosi di usia lanjut sudah berbeda dengan orang dewasa umumnya.

Di panti werdha ini mereka memiliki pengasuh, meskipun ngga banyak guys. Mengingat jarang ada orang yang mau mendedikasi hidupnya untuk merawat lansia :( kayaknya ibu-ibu yang ngasuh. Meskipun gitu, panti werdha ini juga sering dijadikan tempat untuk praktek magang, seperti waktu itu aku bertemu dengan mahasiswi kampus keperawatan yang melakukan pelatihan menggambar dan menyanyi pada para lansia. 

Untuk makan, dari pihak panti sudah menyiapkan dengan tepat waktu. Sekarang aku udah lupa guys makannya apa terus jam berapa aja waktu pembagian makannya. Maaf yaa. 

Lingkungan panti ini sangat luas kok guys cuman jujur aja menurutku agak kurang terawat karena pertama kali masuk ke ruangan A aja itu baunya udah ngga enak apalagi di ruangan B semakin buat perut mual karena "maaf, bau BAB dan BAK" baunya bisa menyebar karena ngga ada sekat pintu di perbatasan ruangan A dan B. Ditambah di ruangan B itu ada satu lansia yang "maaf agak terlihat gangguan jiwa" berkeliaran sambil teriak-teriak ngga jelas. Sesekali deketin aku waktu aku lagi wawancarain lansia lain. Jujur aku degdegan parah, karena lansia gangguan jiwa itu bener-bener ngga terawat atau dilakukan tindakan khusus secara psikologisnya. Menurut cerita, lansia dengan gangguan jiwa itu baru dipindahkan dari panti sosial karena katanya beliau sudah 'tua' jadi akan lebih layak jika disatukan dengan para lansia disini. Who knows?

Satu lagi, ada satu cerita yang buat aku degdegan parah dan takut banget, yaitu waktu para lansia itu bertengkar guys :(. Asli itu parah banget, aku lupa permasalahnnya apa, kayaknya saling tuduh gitu. Lansia yang terlibat di permasalahan itu cukup banyak, mereka teriak dengan nada tinggi sambil ngancem buat "bawa bawa sapu". Aku yang disitu ketar-ketir banget. Terus dengan santainya lansia yang aku wawancarain ini bilang "udah biasa mbak kayak gitu." Jantungku seketika berhenti guys, untung masih hidup akunyaㅜㅜ. Aku ngga ngira kalo berantemnya mereka sebegitu mengerikan.

Sebenernya aku punya beberapa foto kondisi pantinya, aku juga punya foto simbah-simbah yang aku wawancarain tapi mohon maaf temen-temen aku ngga bisa membagikan lebih dari ini. 

Temen-temen kelasku khususnya mereka pasti tahu, karena aku udah menceritakan kasus ini di depan kelas. So i hope you liked it.

1.   1. Nama : J

Umur : 84 tahun

Asal : Lumajang Jawa Timur

Lama dipanti : 10 tahun

 

Mbah J merupakan pribadi yang bekerja keras. Menurut cerita beliau, saat masih  muda beliau selalu mencari kegiatan di sela waktu luangnya dengan membantu kerabatnya membuat kerajinan ukir, mengikuti kelas tari dan beliau mengatakan bahwa di Semarang beliau dapat memperoleh banyak pengalaman dan relasi sosial. Maka dari itu, beliau lebih memilih menghabiskan waktunya di kota Semarang daripada di kota Lumajang Jawa Timur.

Suaminya bekerja sebagai pedagang beras yang penghasilannya tak tentu dan itupun tidak tinggal satu rumah karena mbah Jamilatun senang hidup menyendiri dan merantau bersama kedua anaknya di kota Semarang. Beliau mengatakan bahwa suaminya itu tidak memiliki banyak pengalaman hidup, bekerja pun juga tak tentu mendapat upah hal inilah yang membuat suaminya merasa frutrasi dan pada akhirnya meninggal dunia. Beliau juga mengatakan bahwa saat Semarang dilanda banjir bandang, lingkungannya rusak parah, hewan ternak juga hilang, dan banyak para warga yang terdampak banjir bandang menderita penyakit serius. Termasuk kedua anaknya, yang di diagnosis menderita demam berdarah dan berujung kematian pada kedua anaknya.

Alasan Mbah J di panti Jompo adalah karena beliau hidup sebatang kara. Beliau dibawa oleh salah satu teman dekatnya di Semarang yang menyarankan mbah J ke panti jompo agar terjamin hidupnya. Selama sepuluh tahun di panti jompo, mbah J bahagia meskipun ada salah satu temannya yang membuat beliau emosi karena perihal tuduh menuduh yang tidak jelas kebenarannya dan hal itu di tujukan kepadanya. Sebagian teman-teman yang lain cukup akrab dengan mbah J dan berkawan baik dengan beliau. Menurut penuturan beliau pengasuh disana cukup baik, ramah, dan menyenangkan. Ada juga beberapa mahasiswa yang sedang melakukan magang keprofesian sebagai perawat di panti jompo yang juga sering membantu rutinitas lansia disana.

2.     2. Nama : F  Z

Umur : 60 tahun

Asal :  Cepu Jawa Tengah

Lama di panti : -

Alasan mbah F di panti jompo adalah karena dibawa oleh satpol PP karena di kira pengemis. Menurut penuturan beliau, beliau datang ke Semarang setelah dari perjalanan panjangnya sebagai kondektris Bus Indonesia, sebelumnya beliau sudah merantau ke berbagai kota besar di Indonesia sampai akhirnya beliau datang ke Semarang. Awalnya beliau hendak membeli rumah kontrakan namun sering di tipu, bahkan beliau sudah kehilangan barang berharga, seperti kalung, cincin emas dan lain sebagainya. Akhirnya, beliau bekerja sebagai pemulung mengais rongsokan dan dari hasil tersebut kemudian di gunakan untuk membeli makan. Untuk tempat tinggalnya beliau tinggal di emperan masjid dan MCK juga di masjid. Terkadang mbah Fatimah mendapat donasi uang dan makanan dari belas kasihan orang. Mbah Fa tidak tahu sanak keluarganya di mana karena dahulu beliau enggan untuk pulang kerumah karena takut di jodohkan dengan orang tuanya. Beliau sudah bercerai sejak umur 25 tahun dan kedua anaknya diasuh oleh suaminya di Kalimantan dan tidak tahu kabarnya lagi.

Menurut beliau, suka duka tinggal dipanti jompo itu dukanya karena beliau merasa sendiri tidak ada sanak keluarga yang menjenguk dan senangnya bisa mengikuti kegiatan yang ada di panti jompo seperti menyanyi, menggambar yang diadakan oleh para mahasiswa yang magang di panti jompo.

3.     3.  Nama : Y E H

Umur : 82 tahun

Asal : Banjarmasin Kalimantan

Lama di panti : 1 tahun

Alasan mbah Y di panti jompo adalah karena anaknya tidak mau mengasuh mbah Y dengan alasan karena rumah yang kecil dan alasan lain yang tidak diketahui mbah Y. 

Mbah Y memiliki dua orang anak, satu laki-laki dan satu perempuan. Anak laki-lakinya berprofesi sebagai pendeta dan anak perempuannya bekerja sebagai pegawai swasta. Saat saya tanya “Kenapa mbah Y tidak memilih tinggal bersama anak perempuan?” mbah Y menjawab “Anak perempuan saya bilang kalo rumahnya itu kecil jadi ngga bisa kalo ngasuh saya.”

Mbah Y merasa sedih dan kecewa karena di masa tuanya beliau tidak mendapat pengasuhan sekaligus kasih sayang dari kedua anaknya. Sehingga beliau merasa terpaksa juga berat hati tinggal di panti jompo. Beliau mengatakan selama di panti jompo beliau sering sakit-sakitan karena beliau ingin kembali bersama keluarga namun tidak tahu harus kembali kemana karena suaminya pun sudah meninggal dan anaknya menolak untuk mengasuhnya. Meskipun setiap sebulan sekali anak perempuannya menjenguknya sedangkan yang laki-laki sama sekali tidak menjenguk mbah Y.  Beruntungnya selama di panti jompo mbah Y mempunyai sahabat yang sesama penghuni panti, jadi beliau sedikit melupakan kesedihannya.

4.    4. Nama : P

Umur : 76 tahun

Asal : Semarang Jawa Tengah

Lama di panti : 5 tahun

Alasan mbah P di panti Jompo adalah karena keinginannya sendiri, beliau mengatakan bahwa beliau tidak ingin menjadi beban keluarga sekaligus keponakan yang beliau asuh sejak kecil sampai berkeluarga.

Semasa muda, mbah P adalah seorang penyanyi keroncong, minatnya itu dimulai sejak beliau bertemu suaminya yang seorang peniup suling pada sebuah orkestra. Hal itu menarik perhatian mbah P sehingga beliau mempelajari kesenian tersebut sampai akhirnya mbah P mulai menyanyi dari panggung ke panggung. Semenjak itu, suami mbah P mulai merasa cemburu karena mbah P menyanyi dengan laki-laki lain dan hal itu memicu perceraian pada pernikahan pertamanya. Mbah P kemudian menikah lagi dengan seorang tentara, sayangnya pada pernikahan pertama dan keduanya beliau tidak dikaruniai anak sehingga beliau mengasuh keponakannya dari kecil sampai berkeluarga.

Entah mungkin keponakan atau keluarganya lain berdebat perihal pengasuhan mbah P, hal itu membuat beliau meminta keponakannya untuk membawanya ke panti jompo. Sebenarnya mbah P rindu dengan keluarganya namun mbah P bingung harus pulang kemana karena takut jika keluarganya harus bertengkar perihal dirinya. Menurut mbah P suka-duka tinggal di panti adalah senang karena ada beberapa kegiatan yang menghibur dan mbah P mengatakan bahwa beliau merupakan artis (penyanyi) di panti jompo tersebut. Sehingga seringkali mbah P diminta para lansia lain untuk menyanyikan sebuah lagu. Dukanya, teman lansia lain suka membuat keributan bahkan ketika dini hari, emosi para lansia yang lain juga turut mengharuskan kesabaran yang extra untuk menghadapi teman lain.

Dari cerita itu makna yang bisa kita ambil adalah, 

Mereka tidak memilih atau bahkan tidak pernah terbesit sekalipun di benak mereka untuk menghabiskan sisa umurnya di panti jompo. Beberapa di antara mereka masih bisa tersenyum meski ada luka hati yang harus di sembuhkan. Sebagian lain, bahkan sudah tidak bisa mengingat kenangan mereka. Di lubuk hati terdalam, mereka pasti ingin menghabiskan waktu hari tua bersama keluarga dengan  kasih sayang dan ketulusan. Ibarat buah kita tinggal memanen hasilnya. Namun, fisik dan ingatan yang melemah serta keluarga yang tidak mendukung memaksa mereka hidup seperti ini.

Oleh karena itu, peran keluarga terutama anak merupakan faktor terpenting bagi kebahagiaan para lansia agar mereka bisa menikmati hari tuanya dengan damai dan dengan kebahagiaan keluarga kecilnya yang membuat lansia dapat bertahan sampai akhir hayatnya bersama orang-orang yang mereka cintai dan mereka sayangi.

Halo 2022

Selamat Hari Raya Imlek yaa bagi kamu yang merayakan. Semoga kamu mendapatkan banyak berkah tahun baru dan semoga kamu dapat menjalani hari kamu dengan penuh kebahagiaan.

Jujur aku bingung sih sebenernya mau nulis apa. Tapi aku pengen nulis sesuatu. 

Hmm, mari aku lihat ... kilas balikku tahun lalu.

Memang ada banyak hal yang udah terjadi di tahun lalu ternyata yaa. Meskipun ngga semua momen aku inget juga sih. Tapi sebagian yang membekas di ingatanku itu tentang hal-hal sedih sih. Dimana aku kehilangan kedua eyangku di tahun itu dan kedua kucing kesayanganku. Itu bener-bener buat aku cukup sedih. Juga beberapa kejadian lain yang cukup menyakitkan yang ngga bisa aku ceritain.

Ah iya, ada ternyata pengalaman baru dimana aku mengikuti banyak kegiatan sosial kampus. Yes i know, itu kegiatan wajib, kayak KKL, PPL, KKN. But why? Its a new experience for me, so im proud about it. Sebagian besar juga aku udah ceritain juga di blog. 

Di tahun itu, aku juga memiliki banyak ketakutan, tapi ketakutan ini agak sedikit berbeda dari ketakutanku di 2 tahun lalu. Mungkin aku belum bisa ceritakan itu sekarang, mungkin nanti. Jika aku udah berhasil. Semoga aku beruntung di tahun ini yaa. Doakan aku!

Oh iya, di tahun kemarin aku mencoba pekerjaan baru. Aku jadi penulis artikel guys, hihi. Jadi alhamdulillah aku bisa dapet banyak uang dari pekerjaan itu. Ngga banyak, tapi cukup. Aku belum cerita yaa kalo keluarga aku punya bisnis sampingan, yes itu previllege aku guys. Bisnis yang di kelola keluarga aku masih dalam tahap berkembang jadi omset yang dihasilkan juga ngga banyak, setidaknya cukup buat kebutuhan primer dan sekunder. Nah, sebelum aku coba kerja jadi penulis, aku bantu keluarga aku kerja, jadi pembuat nota barang. Aku keliling dari toko ke toko sambil bawa dan catet nota barang itu. Nantinya, kalo barang itu habis, baru aku bisa panen uangnya. Beberapa bulan lagi bulan Ramadhan, biasanya menjelang Idul Fitri bisnis keluarga aku ini semakin meningkat minatnya meskipun juga pesaing semakin banyak. Saat seperti itu keluargaku semakin sibuk bekerja keras. Nah dari apa yang aku ceritain ini,  menurut kamu kira-kira keluarga aku bisnis apa yaa?

Jujur, hidup itu memang semakin melelahkan buat dijalanin. Tapi nyatanya aku hidup pun juga karena ngga bisa mati. Jadi apapun pilihannya, hiduplah selagi kamu diberi kesampatan dari Tuhan. Oh iya, aku juga mau sedikit membagi ceritaku. Ini tentang uang, jadi dari kecil aku mungkin bisa dibilang suka uang. Hmm, ngga tahu juga sih sebenernya. Pokoknya dari kecil aku udah belajar hemat, aku anak yang rajin menabung guys. Bukan orang tuaku yang ajarin juga. Aku ngga tahu kenapa dulu aku bisa berinisiatif buat nabung sendiri. Dulu pun uang yang aku simpen tuh uang recehan koin. Bener-bener koin semua. aku inget banget, sebelum aku kenal yang namanya celengan aku simpen uangku pake amplop gedhe, bahkan sampe amplop itu rusak. Terus aku bilang ke Ibu aku buat minta dompet.

Singkat cerita, aku ketemu nih sama yang namanya celengan, kayaknya waktu itu bapak aku beliin celengan kendhi. Punyaku dikasih yang kecil. Alhasil cepet penuh sampai akhirnya waktu ibu aku bikin doorprize buat acara RT, aku tahu kalo ibu aku ada kasih hadiah celengan ayam warna biru, berhubung waktu itu aku bantu jadilah aku tahu ciri bungkusan celengan ayam. You know lah endingnya gimana. aku dapet celengannya. Semenjak itu aku semakin rajin menabung. Kadang aku nabung uang kertas, tapi kata bapak aku kalo kertas uangnya ngga banyak. Jadilah aku tetep nabungnya uang koin. Kayaknya mulai penuh waktu aku masuk SMP aku beli celengan baru, tapi celengan kecil.

Oh ya, aku juga ada cerita, jadi waktu lebaran kan kalo anak-anak dapet angpau. Banyak kan tuh uang baru. Nah, setiap uang baru itu, aku simpen guys. Sama sekali ngga boleh aku pake, alasannya karena aku sayang sama uangnya. Masih licin kan. Tapi kalo terpaksa ya aku pake, tapi aku buat kucel dulu.

Lanjut, karena celengan ku penuh dan uangku mulai kertas yang bisa aku sisain akhirnya aku timbun deh. Eh btw, aku nimbun uang bukan karena aku ngga pernah jajan yaa. Pokoknya ada aja uangnya. Kayak aku tahu diri gitu, targetin uang jajan yang dikasih aja. Maksimal sisain Rp.1000 gitu. Kadang suka galau kalo ngga ada sisa. Lagi, aku juga bukan tipe anak yang suka keluar buat beli jajan atau sekadar manggil mamang jualan depan rumah. Aku takut guys buat keluar sendiri. Aku milih kelaperan daripada harus beli makan diluar hehe.

Orangtua aku juga bukan tipe yang nyah-nyoh, kayak apa-apa dibeliin. Jadi kalo aku mau sesuatu yaa harus pake uang aku sendiri kalo ngga harus minta dengan usaha ekstra. Seringnya ngga dikasih juga. Terus misal uang aku cukup buat beli yang aku mau, aku seringnya eman-eman (sayang) gitu kalo harus keluarin uang, akhirnya ngga jadi aku beli. Emang kayaknya aku tipe yang suka nyiksa diri yaa haha.

Tapi usahaku itu semua ngga sia-sia kok guys. Jadi tanpa aku sadari uang aku banyak sendiri. Malah suka kaget sendiri karena "kok tiba-tiba uang aku segini". Pernah tuh waktu kecil, aku kebingungan, gara-gara uang aku banyak, terus pas lebaran aku bagiin uangku ke Eyang aku. Aku dapet uang licin hasil aku ngumpulin pas lebaran tahun-tahun lalu. Selain itu, ada beberapa kasus serupa yang ngga bisa aku ceritain.

Bahkan setelah aku kerja sambilan, aku bisa beli kuotaku sendiri dan nabung lagi. Sampai lumayan kekumpul aku mulai nekat buat investasi uang aku beberapa ratus ribu di platform investasi ber OJK. Berhubung aku ngga beranian buat invest gedhe aku pilih invest di pasar uang aja. Selain minim resiko juga, lumayan recehan bisa kekumpul sedikit-sedikit. Daripada aku harus ikut obligasi/saham, yang terlalu besar resikonya. Selain itu di tahun ini, aku juga belajar investasi di platform baru, yang lebih menguntungkan tentunya.

Update Agustus 2022 :

Ternyata platform baru itu aku kena tipu guys 500.000 hahaha 

Jadi aku lebih fokus invest di app ber ojk aja. Ngga mau lagi yang abal-abal. Sebagai pelajaran aja, dengerin kata hati alias diri kamu sendiri jangan terhasut.

***

Setidaknya, uangku ini ngga cuman diem di rekening tabungan guys, meskipun baru sebagian kecil yang aku investasikan tapi ngga apa-apa itu sebuah awalan yang bagus.  Kalo aku bilang " Aku membenci uang tapi dari situlah aku belajar untuk mencintainya. Kalo kamu kekurangan uang kamu akan direndahkan tapi kalo kamu banyak uang kamu akan ditinggikan. 

"Aku memang mencintaimu lebih dari aku mencintai diriku sendiri tapi aku tidak bisa mencintaimu melebihi uang yang aku punya." Seperti kata pebisnis "Uang yang seharusnya bekerja untuk kita. Bukan kita yang bekerja untuk uang".  

Meskipun kamu menolak apa yang aku katakan, itu hak kamu. Tapi satu hal yang perlu kamu tahu, manusia pada dasarnya tamak, mereka ngga akan pernah merasa cukup kecuali mereka belajar untuk bersyukur. Ya kan?  

Baiklah, meskipun sebenernya bukan ini yang mau aku ceritain tapi ya sudahlah. Begitulah sedikit kisah di akhir dan awal tahun aku. Aku harap kamu bisa memiliki hari yang menyenangkan dan berjalan dengan baik. Sampai jumpa.