Setelah 11 bulan bekerja. Kini aku punya alasan kenapa aku harus bertahan, untuk tidak resign tanpa backup plan.
Ya apalagi selain bukan karena UANG. Setelah aku pikir-pikir dulu menganggur selama hampir 3 tahun, banyak, banyak sekali yang aku benci.
Waktu itu aku pernah bilangkan, "ketika tidak punya uang bahkan diri ini pun tidak terlalu berharga". Mengulang fase itu lagi? Ah mengerikan.
Aku memang tidak mencintai pekerjaanku, Aku masih tidak menerima apa yang aku alamin. Tapi.. satu hal aku masih punya sedikit bersyukur karena penderitaanku berkurang karena punya uang.
Tahu juga ngga ada lagi, kalo kerja stigma orang tentang aku juga beda. Biasanya orang akan tanya, "sekarang kesibukannya apa? " Aku jawab "kerja". Yaa meskipun akan ada serentetan pertanyaan lain setidaknya orang ngga anggap aku "Beban, keluarga."
Hmm terus .. Alasan aku bertahan yaa? Nothing hahahaha lebih ke terpaksa sekali buat bertahan adalah yaa tadi, setidaknya aku hanya perlu membenci satu aspek dalam hidupku, seperti pekerjaannya, lingkungannya, rekan kerjanya, bosnya, laporannya, beban kerjanya dan sebagainnya. Yaa aku cuman benci kerjanya gitu.
Aku ngga perlu benci keluargaku, aku ngga perlu benci orang sekitarku, aku ngga perlu benci diriku sendiri, aku ngga perlu merasakan iri dengki, atau hal lain gitu. Yaa kan? Hanya perlu membenci satu hal.
Tau ngga? Bulan ini aku dapet kesempatan buat tes dan interview di perusahaan principleku. Bagai angin segar dan sepoi-sepoi aku mulai bernapas lega. Aku pikir akan ada uluran tangan yang akan membuat aku tertarik ke atas setelah jatuh ke sumur. Tapi malah jatuhku makin dalem dan terperosok plus tenggelam.
Ternyata cuman sekadar "kesempatan" Aja. Parahnya, aku dapet kabar bahwa masa kerjaku di perpendek cuman 3 tahun. Rasanya kayak kesamber petir. Yah meskipun aku ngga ada niatan buat bertahan lama juga karena kalo ada kesempatan pekerjaan lagi aku bakal angkat kaki juga. Tapi tau sendiri kalo takdir ku ngga semurah hati itu.
Aku cuman bisa ketawa tanpa aku sadar airmataku udah hampir meluap. Yaa gimana kerja udah kayak romusha ternyata makin ngga di hargain aja.
Rasa marah berubah jadi benci, rasa benci jadi muak, rasa muak udah kayak mati. Udah ngga bisa berkata-kata lagi buat gambarin perasaanku.
Bapak aku bilang "percuma kamu bertahan kalo hati kamu ngga nyaman disitu yang ada kamu stress dan tertekan." Tapi .. Entah saking terbiasanya aku kayak udah ngga bisa bedain lagi mana tekanan, mana yang emang itu tanggung jawab dalam hal apapun.
Hmm mungkin gampangnya gini, "kamu jalanin hubungan toxic. Kamu tau kamu disakiti, kamu tau hubunganmu jelek sama dia, meskipun dia selalu kasih kamu hadiah atau apapun yang kadang buat kamu bahagia tapi karena udah terbiasa di perlakukan begitu kamu selalu berpikir, ya itu karena dia cinta aku atau aku yang mencintai dia." Begitu gambarannya.
Bahkan aku udah terbiasa bernapas di udara yang mencekat leherku. Terbiasa berjalan dengan pergelangan kaki yang dirantai.
Entah sejauh apa lagi aku harus melangkah dalam penyiksaan ini :(
