Hai ..
Aku lagi ada di lingkaran hidup yang makin misterius saking misteriusnya bikin aku takut jatuh.
Hmm..
Tapi aku mau cerita sih, dulu ketika badai hidupku datang, apa yang aku lakuin.
Badai yang pertama ..
Mungkin aku sering bilang yaa kalo ujian di masa terakhir kuliah tuh yang bikin aku down banget.
Singkatnya, impian, harapan, semangat, kepercayaan diri, harga diri, egoku bahkan ketika diriku sendiri pun udah ngga bisa aku tolongin lagi.
Yaa selain berserah sama Tuhan. Aku juga terpaksa berhenti sejenak. Aku inget selama 3 hari aku ngga buka whatsapp. Aku berhenti buat lanjutin tugasku. Aku melarikan diri.
Aku lakuin hal lain, pergi ke perpustakaan buat sekadar "baca" Atau yaa pergi ke taman dan jalan-jalan ke mall. Hal sederhana tapi ternyata merubah hidupku. Aku yang takut kemana-mana sendiri, tiba-tiba jadi ngga peduli soal ketakutanku kalo aku malu-maluin.
Ibarat "rasa hancur di dalam jiwaku lebih dalam dari pada rasa takutku."
Sampai akhirnya yaa membaik, aku coba bangkit lagi tapi rasanya udah ngga sama. Takut gagal lagi dan aku jadi membuang harapanku sambil menerima bahwa hidupku ngga sesuai sama keinginanku.
Kedua, ketika badaiku datang lagi.
Pekerjaan pertama yang menurutku sesuai sama apa yang aku mau. Meskipun yaa mungkin 50% nya. Atasan yang baik dan dari segi kontrak kerja dsb sesuai yang aku mau. Bener-bener perusahaan yang waktu itu sesuai bayanganku (setelah interview).
Sampai akhirnya yaa begitu, seperti yang udah aku ceritain sebelumnya.
Hancur banget, aku udah tau jawabannya tapi aku masih kecewa dan sakit hati. Tapi aku harus berlapang dada, gimana caranya?
Sedangkan posisiku yang di rumah tanteku buat aku kayak apa yaa .. Ngga bisa mencurahkan apa yang aku pikirin dan rasain waktu itu. Aku nangis setiap waktu. Bahkan di malam setelah tragedi aku ngga berhenti nangis, buka mata di pagi hari aku nangis, ngalamun dikit nangis, diem dikit nangis.
Tapi sedihnya, yaa namanya jadi benalu (persepsiku sendiri) orang tua minta aku buat segera pergi. Waktu itu, bukannya aku ngga mau tapi aku ngga bisa.
Bayangin aja, PT yang sesuailah sama keinginan bapak aku Tbk. PT yang aku pikir aku bisa berkembang meskipun aku nekad ambil dan menyimpang dari jurusanku. Harapanku, rencanaku setelah aku lulus probation. Bahkan aku juga berusaha sangat maksimal biar bisa ngimbangin skill ku yang ternyata masih jauuh banget dari standar biar aku bisa lulus probation.
Tapi yaa gitu deh. Kenyataannya
Sampai akhirnya ya, aku kembali memilih pergi buat "liburan" dan ternyata cukup buat aku bisa mencoba mencari "kebahagiaan".
Definisi aku berpetualang sendiri, enjoy with my life aja. Tapi kali ini bukan karena rasa hancur yang buat aku " Lari" Tapi lebih ke .. "Mencari penerimaan/makna".
Seolah kayak apa yaa bilang " Aku ngga apa-apa . Jangan sedih, jangan kecewa. " Begitu.
Mungkin lain waktu aku bakal bikinin part pas aku jalan-jalan deh.
Ketiga, ketiga badai hidupku datang lagi.
Habis aku meresapi kegagalan dan ketidakadilan aku kembali di hadapkan pilihan baru. Pekerjaan yang sangat teramat tidak sesuai dengan semuanya.
Ah, hancur, malu, ngga terima, bertarung lagi sama ego sendiri. Nangis terus. Takut dan berdoa "semoga bohong", " Semoga ngga keterima". Tapi .. Anehnya aku selalu berusaha maksimal.
Apa yaa, lagi-lagi mungkin rasa gengsiku yang gedhe, rasa, uhm, kayak "aku tuh bos besar lho, masa kerja begini? " Ngerti ngga maksudku.
Iyaa, aku tahu aku merendahkan sebuah pekerjaankan? Tapi seperti yang udah aku ceritakan sebelumnya. Aku bisa berada di titik yang bukan aku inginkan pun bukan hal mudah.
Dari dulu aku tertarik banget masuk psikologi. Dulu aku malu-maluin. Nilai kecil, ngga punya peringkat kelas, ngga ngerti tuh yang namanya 'belajar' kecuali pas ujian doank.
Tapi .. Semenjak insiden 'itu', aku mulai berubah, aku belajar setiap malem, aku hafalan setiap mau ujian sampai aku dapet peringkat 4 di semeter akhirku di kelas 12 SMA
Aku dapet tawaran jalur prestasi dan yaa aku di terima sesuai apa yang aku inginkan "psikologi".
Tapi ternyata setelah mencari kerja dan bekerja, ternyata memang hidup sebercanda itu.
Makanya sekarang aku agak takut bermimpi, membuat plan hidup, yaa karena begini.
Kadang terbesit di pikiranku " Kalo endingnya aku harus kerja begini, mending ngga usah kuliah. " Tapi kata orang, "kuliah emang ngga menjamin pekerjaan yang sesuai dengan gelar tapi pola pikirmu dan skill mu berbeda".
Cuman sampai kapan? Aku harus terjebak di badai yamg masih tak kunjung hilang ini. Semoga takdir memberikanku sebuah kabar baik.
