Pantai, yes or no?

 Halo .. 

Tahu ngga? Hari ini aku ke pantai sendirian lho. Finally setelah sekian abad aku ke pantai. 

Kenapa? 

Nekad aja sii. Ceritanya aku ngga mood gitu pagi-pagi. Pokoknya suasana hatiku agak jelek lah beberapa hari ini. Akhirnya habis dari fotocopy-an mikir "ke pantai seru kali yaa".

Ada kali bolak-balik survei total 6x hahahaha. Soalnya, pintu masuknya  berubah dan amu kebingungan sampai akhirnya aku minta tetangga kosku buat tunjukkin. Ya sudah begitulah dramanya. 

Jujur yaa, aku tuh ngga begitu suka pantai, dulu. Soalnya aku ngga suka wisata air belum panas juga kan dan aku suka pegunungan soalnya sejuk dan seger. Tapi, sekarang ngga, karena ternyata perjalanan ke pantai lebih mudah guys daripada ke dataran tinggi, jelaslah yaa. Aku takut, kelokan jalanannya, belum tanjakan, tikungan tajamnya. Apalagi kalo disana banyak objek wisatanya. Aduh ngga deh, bawaanya kayak "kalo kecelakaan gimana?"

Makannya aku ngga begitu suka ke dataran tinggi, kalo pake maps takut disasarin ke hutan atau blusukan dan ngga bisa puter balik atau puter balik tapi jalanannya tajem+sempit.

Oke, balik ke cerita. 

Iya jadi aku tuh mau ke pantai sejak jaman pengangguran gitu ceritanya kayak "seru nih kayaknya duduk ngalamun di pantai. " Tapi aku ngga jadi terus buat ke pantai karena takut guys, kalo tiba-tiba aku jalan dan mau nyebur gimana? Ngga denk, yaa kadang kan pantai ramai banget yaa. Belum berisiknya minta ampun. Males aja. 

Nah tadi tuh kek, "ah stress lah aku dikosan, emang kayaknya aku butuh hiburan deh." Terus kesana deh. Tapi aku bawa kerjaan sih, sambil pesen makan siang sama jajan. Habis urusin kerjaan ngalamun deh, kek diem mandangin laut. 

Aku kesana jam 10.30 btw hahaha kek "apaan sih matahari lagi terik-teriknya kamu kesana? " Ngga ngerti deh. Habis itu pas mau bayar makanan "lho mbaknya sendirian? Ngajak temen kek mbak? "

Aku nyengir doank. Mungkin biar lebih aman kali ya, biar ngga di gendam atau di begal. Astaghfirullah jangan yaa. 

Inget yaa sendiri bukan berarti kesepian yaa. Bukan. Justru aku seneng, malah kayak ngga kerepotan mikirin perasaan orang kayak "aduh aku masih mau disini dia betah ngga yaa" Gitu lho. Males ngga sih rempong ngurusin pikiran orang. 

Bukan berarti juga aku ngga suka pergi sama orang lain/temen yaa. Aku yaa ngga apa-apa, aku tuh tipe yang sendiri boleh, sama temen yaa ngga apa-apa. Jadi yaa "ayo". Begitu. 

Selama aku di pantai, seneng sih kayak damai, tenang, dan ngga ngapa-ngapain aja. Laut tuh kayak diam, tenang tapi dalam dan mengerikan. Kayak aku hahaha, ndak og. 

Udah deh, sekian dulu ceritaku. 

See you. 

Menjadi Dewasa itu ..

Halo, entah kenapa lagi pingin sering cerita di blog. Hmm mungkin karena aku lagi melow kali yaa. 

Dan tema kali ini adalah .. 

Kalo dulu aku bahas menjelang usia 23 tahun, sekarang aku bahas menjelang 25 tahun. Sebenernya sih ngga ada bedanya yaa kayaknya. Tapi, tetep ada tapinya yaa, dunia kan selalu berubah yaa, termasuk hidupku. Dulu aku stress skripsi sekarang stress kerja hahahaha. 

Dinamika hidup juga berubah, apalagi di pertengahan menjelang 25 tahun yang menurutku kayak ngga jelas aja gitu, makin ngga jelas. Bukan dalam artian gimana-gimana yaa.  Ngga jelasnya tuh karena .. Yaa jalanin arus aja kali yaa. 

Bicaraku terlalu bertele-tele yaa? Soalnya aku bingung mau bicara model gimana haha. 

Aku ngga tau yaa apakah mungkin karena aku ngerasa udah ngga punya mimpi atau tujuan hidup jadi kayak "b aja", lebih ke " Ya udahlah yaa. " Ngerti ngga? 

Kalo dulu pas belasan taun beuh "aku harus bahagian orangtuaku", "aku harus masuk univ top", " Aku harus masuk jurusan impian". Rasanya kayak menggebu-gebu. Apalagi pas lagi ngehalu, duh makin kayak menggebu. 

Nah sekarang, beda. Setelah apa yang aku inginkan dalam hidup, tujuan yang tadinya ingin aku capai dan setelah semua perjalan yang sangat berliku, aku kayak apa yaa "menyerah"? atau " Ingin nyerah" idk. Rasanya aku kayak pingin melepaskan apa yang aku inginkan tapi .. Aku kadang masih percaya bahwa "hidupku ngga selalu begini kok" Tapi yaa ngga tau, ngga bisa di tebak. 

Belum pas jaman pengangguran, aduh merana banget hidupku, mau ngapa-ngapain susah. Kepikiran mulu kayak "apa yang bisa aku lakuin buat orangtuaku. " Apa yang bisa aku capai buat diriku sendiri." dsb. 

Buatku jadi dewasa tuh ngga mudah, karena yaa kalo udah dewasa tuh yaa bener, harus bisa "sendiri." Dulu masih bisa ketergantungan sama orangtua, apa-apa masih dibiayain, paling takut kalo orangtuaku ngga ada uang, tapi alhamdulillahnya "selalu ada" buat aku. 

Tapi kalo sekarang, "kamu harus bisa selamatin diri kamu sendiri." Kalo tuntutan diri sendiri, ngga tau kenapa aku kayak pingin giliran " Nafkahin orangtuaku" Meskipun mereka juga ngga nuntut aku. Bahkan pas mau bayar kos orangtuaku "masih mau biayain". Aku kayak " Aku udah kerja lho". 

Terus bener sih kata orang, kalo udah ada duit sendiri selain bisa apa-apa sendiri, mau minta dijajanin/traktir, ngga enak hahaha. Soalnya kan udah ada duit sendiri kenapa minta? Padahal akunya bokek wkwkwk. 

Terus aku kan merantau yaa, jadi aku juga menghidupi diriku sendiri dengan gaji UMR ini hahaha. 

Selain harus bergelut sama realita, aku juga harus bergelut sama ekspektasi. Sakit hati banget. Dulu aku ngerasa kayak wah umur 25 tuh kayak orang-orang di FTV pagi itu lho yang tayang jam 10.00 pagi hahahaha. Kek, enjoy with their life gitu lho. 

Tapi setelah aku ngalamin di umurku menjelang 25 tahun ini kayak, "takut". Aku ngga mau mengalami 'adegan dewasa' yang penuh dengan konflik dan tamparan dunia. 

Terua tahu ngga, semakin dewasa tuh kayaknya juga bakal melek deh sama yang namanya " Realita" Kayak aku biasa dengerin bapak aku cerita atau dengerin orang tua cerita tentang kehidupan mereka. Aku sih mikir kayak "ah cerita doank. " Ngerti ngga sih? Kayak yaa aku pikir itu kayak drama orang dewasa aja gitu. Ternyata setelah aku ngalamin sendiri "oh ternyata orang tuh ngga kayak yang aku bayangin yaa", " Oh ternyata ada yaa orang kayak gitu.", "oh ternyata ini begini-begitu yaa". Ngerti ngga? 

Makanya aku kalo liat anak kecil atau anak-anak yang lagi " Happy" tuh kayak iri gitu "wah mereka enak yaa masih dibiayai orangtuanya", "Wah enak yaa masih kecil tinggal comat-comot barang pas belanja sama orangtuanya. Ngga mikirin harga/bandingin harga". 

Cuman kalo aku disuruh balik ke jaman masih kecil tetep ngga mau sii. Pelik. Yaa bener setiap hidup tuh punya fasenya, sekarang aku bisa liat " Hidup anak kecil menyenangkan" Tapi dulu pas aku kecil "aku ngga seneng sama hidupku waktu kecil. " Jadi yaa kayak "rumput tetangga lebih hijau gitulah."

Eh, kamu penasaran ngga sih kenapa covernya aku namain "the mystery book of personality" Tajuknya "kenali aku". Sebenernya yaa karena aku pingin share aja tentang perasaanku wkwkwkw. Apa yang aku pikirkan, aku tuh kayak gimana. Ya ngertilah. 

Terus tau ngga apa yang paling terasa juga, ibarat kalo anak burung tuh satu-persatu lagi pada mulai belajar terbang. Tapi ada yang mati juga sih. Ya begitulah, aku jadi lebih banyak menyaksikan perkembangan hidup orang yang kadang bikin aku 'cengo' sendiri. 

Lalu aku? Ngga tau, hidupku kayak berkembang tapi kayak stuck juga. Makanya aku bilang kayak "ngga jelas". 

Kalo kalian sendiri gimana menjelang usia 25 tahun? 

Aku Kerja!

 Hai, hai. 

Aku tuh pingin nulis cerita tapi ini udah jam 00.38. Ah, coba dulu deh yaa, nanti bisa di edit atau mutung ditengah cerita. 

Okey, kayaknya aku sempet spill kerjaanku sekarang dipostinganku sebelumnya. Hmm, jujur aku masih belum siap untuk terbuka "sebenernya aku kerja apa? " Karena apa yaa rasanya kayak masih beberapa persen buat aku menerima, hhmm ngga, ngga apa yaa? Aku masih kayak malu aja sih. Kecewa juga dan takut ngga bisa keluar karena terjebak zona nyaman. 

Cuman sejauh aku kerja selama 5 bulan? Rasanya, banyak banget. Suka-duka, drama, nangis, marah, semua. 

Aku ngga pernah lupa sama apa yang aku sampaian ke bapak aku. Situasi waktu itu entah karena mau PMS atau udah telanjur muak aja yaa. Aku bilang "aku udah coba semua yang bisa aku lakuin dari mulai ikhlas mulai dari nol banget (dilarang), aku kejar tunjuan karirku bahkan sampai ikut pelatihan berbayar, pelatihan gratis, bikin portofolio, aktif linkedin, semua "Kata orang" Udah aku coba." 

Tapi bapak aku kekeuh pingin aku kerja di PT gedhe ini. "Aku udah turutin semuanya, aku ikut event ternyata apa aku dikadalin. Tapi aku coba buat bangkit dan nerima kesempatan yang ada tapi bahkan setelah semua yang aku lewatin aku bahkan tetep ngga bisa bikin keputusanku sendiri? "

Iya aku akuin sampai sekarang rasanya ada perasaan ingin "menyalahkan" Atas takdirku. Tapi yaa gimana hidup harus berjalan dan jalanan juga ngga pernah semulus itu. 

Sampai sekarang aku pun masih denger omongan yang bilang "kamu lulusan S1 psikologi kenapa mau kerja disini? ", " Kamu ngga coba lamar kerja di tempat lain? " Dan sebagainya, aku cuman "senyum". Tapi dalam hati aku bilang " Seandainya aku bisa memilih aku bakalan pilih keinginanku. "

Terus tahu apa yang paling bikin aku ngga terima "aku denger kamu pake jalur ordal? " Rasanya apa yaa mau marah tapi ngga bisa, kayak "kalian ngga tau apa yang udah aku lalui dan lewati, kalian bicara kayak gitu seolah hidupku gampang dan aku ngga punya usaha apapun sampai kesannya aku 'mudah'. " Tapi again aku kayak males nanggepin omongan ngga guna karena apa yaa, kebohongan lebih mereka percayai daripada faktanya jadi buat apa? 

Bicara soal kerjaan, apa yaa .. Aku berusaha  untuk menikmati aja sih. Ritmenya dan sebagainya, tahu squidword kan? ah, apa yang dia ucapin sama seperti perasaanku hahaha

Hmm, diawal kerja jujur berat banget banget banget, meskipun sama-sama bukan tipe kerjaan yang sesuai sama keinginan tapi karena sejak awal aku diarahin buat kerja 'ini' jadi yaa aku cukup bahagialah. Cuman ada sisi sombong kali yaa, tadinya penempatanku bagus, mewah lah 'anggep aja' sedangkan ini aku kerja di tempat yang berbeda banget, apalagi kesannya kumuh gitu. Belum aku yang saat itu dateng dengan wajah polos dan karakter polosku. Dasarnya aku anak psikologi jadi aku gampang simpati, empati dan percaya singkatnya pake perasaan. Nah, ternyata kerja 'disini' ngga boleh pake perasaan. Meskipun kerjaanku masih dibidang serupa tapi ternyata beda banget karena anggep aja aku "karyawan" juga "disana". Beda sama waktu aku event yang kesannya kayak "Anak ilang, atau anak puber" yang " Dilepas tapi juga dikekang" Hahahahaha. 

Begitulah, belum rekan kerja yang beda banget, logat bicara, karakter, perilaku. Aku ngga biasa banget ngehadapin orang yang "srugal-srugul".  Tapi pada akhirnya yaa aku belajar karena diarahin sama bapak aku buat ngehadapin mereka. Termasuk ke beberapa pekerjaanku. 

Oh dari segi cara kerjanya juga semua serba manual. Bahkan buat ngambil barang aja harus pake cutikan/sengget dan itu susah banget aku hampir 2 atau 3 bulan ngga bisa-bisa. Bahkan aku anggep selama 3 bulan pertama aku bener-bener di didik ala militer yang ngga boleh manja/ketergantungan, harus cepet bisa, tanggap, cepet, lincah, semua. Ah mandiri juga.

Pokoknya beda banget dari "aku". Jujur dari segi lingkungan kerja aku anggep lingkungannya " Toxic" Bahkan kayak apa yang baru aku pikirin aja mereka udah tahu dan itu nyebar kayak virus. Cepet banget. Bahkan yang dari awalnya satu orang, sampai ke pelosok orang pun tahu tentang "siapa aku".

Selama 3 bulan awal itu hidupku kayak di setir, " Ngga boleh ini-itu". Mereka sempet bilang aku iti 'keras kepala' tapi mereka pun ngga kalah gigihnya sampai atasan pun negur aku. Pada intinya aku harus nurut, tunduk dan patuh sama mereka. 

Tapi .. 

Sebenernya aku juga apa yaa cukup berterimakasih sama cara mereka didik aku yang kayak militer itu. Hmm mungkin aku jelasin dikit kali yaa.  Jadi di minggu pertama aku di ajarin buat fokus display produkku sama hapalin produkku apa aja. Jujur aku kayak ngga terima siih aku mikir "aku bisa cepet kok belajarnya."  Tapi mereka minta aku buat "pelan-pelan". Makin lama aku mulai dituntut buat cepet kayak tiba-tiba mereka komplen lah, tiba-tiba nyindir dan sebagainya (mulai drama) disitu aku belajar buat "memuaskan semua orang" Sampai aku dituntut buat mulai ambil barang sendiri, stok sendiri, memperkirakan barangku sendiri dan sebagainya. 

Banyaklah kisahnya, aku juga sering banget diomelin sama salah satu "pentolan" disana. Tapi memang dia yang ilmunya banyak dan semua yang dia latih ke aku berguna. 

Singkat cerita di bulan ramadhan semua berubah. Cara kerjaku berubah termasuk orangnya pun  berubah dalam sehari. Rekan kerjaku ganti dan banyaklah yang berubah. Disitu aku ketemu tipe rekan yang beda dari sebelumnya. Kalo yang dulu aku dituntut mandiri, di bulan itu aku di tuntut buat apaa yaa "pasrah"/"percaya", diajarin buat rapi dalam kerja. Jadi aku malah ngga boleh ambil barang sendiri dan aku harus mempercayakan mereka buat urus stokan barang. Yaa singkatnya aku " Disuapin" dan terima jadi. Seneng sih karena aku ngga perlu pegel-pegel badannya. Cuman karena berbanding terbalik sama ritme yang dulu ini pun jadi banyak dramanya. 

Dan di bulan ke 5 ini mereka semua, ngga semua sii, masih ada beberapa yang "tinggal" Dan yang lainnya pergi, orang-orang itu. Dan sekarang beberapa diantaranya orang baru, yang justru bantu aku banget buat backup produk-produkku. 

Aku juga mulai apa yaa banyak yang akrab juga sama rekan kerjaku. Berubah banget dari yang dulu sama sekarang. Makannya aku selalu puji diriku sendiri kayak "Badanku tuh kurus tapi aku tuh lincah banget, naik tangga bisa, bawa barang banyak dan berat juga bisa, orangnya grapyak, cepet sama etos kerjanya tinggi. "

Cuman karena aku bekerja dibawah 2 naungan perusahaan aku jadi apa yaa stress sendiri sama kerjaanku. Lebih ke administrasinya kali yaa, terus kalo ada program yang harus berjalan saat itu juga tuh kayak bikin aku stress berat dan apa yaa kebebanan. 

Belum aku harus komunikasi ke berbagai pihak, birokrasinya juga. Aduh, pusing. 

Sebenernya sih secara teori gampang guys. Harusnya juga ngga perlu sesetress itu "kata orang" Tapi ngga tau yaa, buatku itu kayak tekanan tersendiri kali yaa, idk why. 

Kalo aku bicara negatifnya yang ngga aku suka dari kerjaan ini tuh .. Berat. Kerja fisik guys, ya tadi harus mandiri. Jangan ketergantungan. Ada salah satu atasan dari area lain bilang "kamu kalo bisa sampai setahu aja kerja begini. " dan jujur dia juga salah satu apa yaa yang meragukan kemampuanku "karena aku kurus".

Ngga cuman satu-dua orang tapi banyak kok yang kayak gitu dan emang wajar sih. Cuman aku sendiri juga merasa tertantang dan pingin buktiin aja kalo aku bisa melampaui batas kemampuanku. 

Sebenernya, aku juga masih pingin cari kerjaan yang lebih baik dan lebih sesuai sama 'keinginan' hehe. Ngga tau sih apakah ada atau tidak yaa .. 

Yang kedua karena jam kerja shift dan hari libur yang ngga jelas, bukan ngga dapet libur yaa cumam random gitu liburnya di hari kerja pokoknya. Kalo sabtu-minggu ngga boleh libur. 

Padahal aku tipe yang suka keteraturan, terjadwal dan yaa kalo begitu ya begitu. Tapi di kerjaan ini aku harus fleksibel dan terus menyesuaikan diri. 

Ah, sampai sekarang pun aku ngga akan lupa sama kerjaan pertamaku di Boyolali, managerku yang begitu baik dan mau ajarin aku yang lemot dan bodoh ini. Jujur aku masih sangat teramat menyayangkan kenapa aku harus mengalami kejadian ngga mengenakkan itu. 

Tapi ya sudahlah, doain aku aja yaa guys, semoga aku bisa mendapatkan pekerjaan yang lebih sesuai sama aku. Kalo boleh ngelunjak aku pingin bisa dapet posisi lebih tinggi. Aamiin